Maria catre Ion:
-De cand ti-ai cumparat masina noua numai la ea te gandesti!!
-O scumpo, doar stii ca doar pe tine te iubesc
-Si eu te iubesc Ion
-Taci Marie, de cate ori ti-am spus sa nu ma intrerupi cand vorbesc cu masina!!

De ce nu are Moș Crăciun urmaș?
Pentru că se cacă pe coș.

Intreaba Bula la magazin :
-Da ,dar nu-i gasim!

Bulă şi Strula merg în Bucureşti. La un moment dat, se rătăcesc în oraşul aşa de mare. Bulă strigă după Ştrulă, iar Ştrulă strigă şi el după Bulă. Poliţiştii, văzând atâta zarvă, îi arestează şi îi duc la aceeaşi secţie. Ei se întâlnesc şi îşi zic miraţi: Băi, dar deştepţi mai sunt ăştia din Bucureşti, cum ne-au găsit!

Mică publicitate şcolară semnată Bulă:
 Pierdut punctualitate la ore.
 Fac schimb de ceasuri rămase în urmă cu caiete uitate în bancă.
 Elev serios, ofer cele mai avansate şi rapide metode de rupt scaune şi sfâşiat perdele.
 Ofer consultaţii de specialitate pentru începători în ale scrisului pe bancă.
 Adresaţi-vă cu încredere! Posed cele mai variate metode de motivare a absenţelor nemotivate:
– am fost bolnav(ă);
– sunt bolnav(ă) o dată pe lună;
– mi s-a rupt mătura;
– n-a cântat cocoşul;
– mi-a murit cucul de la ceas ş.a.m.d.
 Pierdut timp liber, îl declar nul.
 Execut la comanda fiţuici la orice materie şi orice mărime. Garantez nota peste 5.
 Dau lecţii de chiul, garantez scăderea notei la purtare.
 Schimb urgent loc în bancă. De preferat liceele Şaguna, Unirea, exclus Astra, Auto. Rând la geam, 7/7, căptuşit cu gumă de mestecat pe interior, include fiţuici la bio şi latină şi un caiet uitat în pupitru, două lecţii la istorie pe bancă, puţin scrijelită în partea dreaptă.
 Sculptor în lemn de bancă de şcoală, distins cu scăderea notei la purtare şi menţiune pentru părinţi, vând unelte perfecţionate.

Bulă este în clasa întâi, iar învăţătoare e gravidă. Curios, o întreabă ce are în burtă. Învăţătoarea, mirată de întrebare, îi răspunde că are aer. Bulă înţelege ce înţelege.
În drum spre casă, Bulă se întâlneşte cu doi îndrăgostiţi şi se duce repede la tip şi-i strigă în gura mare:
BULĂ: Nene, eu ştiu ce are prietena ta în burtă!
Omul, amuzat, se gândea că, probabil, ştie ce are: fată sau băiat.
TIPUL: Spune-mi la ureche, puişor!
BULĂ: Aer!
TIPUL (enervat): Dar tu ce crezi, că scula mea e pompă de bicicletă?!

– Bula, ce meserie ai? il intreaba un amic.
– Dezamorsez bombe, raspunse Bula.
– Aha, esti genist…
– Nu, sunt gigoloi.

Într-o seara bula dormea cu părinti.
Tatăl lui bula ii spuse ca seara sa nu se uite sub plapuma.
In timp ce părinți își făceau treaba bula se uita sub plapuma la care taicasu:
TATA: -Bula ți-am spus sa nu te uiți! și bula:
BALA: -Tata ce e ala?
TATA: – Bula ala e tractoru și ala mai întunecat este garaju.
BULA: -Dar… tata rotile de ce nu le bagi?

– De ce sa iti bagi invatatura in cap? Atunci nu iti mai incape prostia…

Ion și Maria s-au certat, ii spune Ion Mariei :
-Ma,Marie ma,eu vreau sa divorțăm !
-Nu,Ioane,nu văduvă m-ai luat văduvă ma lași !

Profesoara de geografie intreaba:
– Copii – care este capitala Marii Britanii?
– Bula : Eu stiam dna.profesoara ca numai tarile au capitale, nu si marile.

-Nevasta ma mananca palma stanga…
-Dispari Bula! Nu vezi niciun ban de la mine!
-Inseamna ca ma mananca de bataie…

-Bula, ai fost la cimitir la mama cum te-am rugat?
-Da iubito!
-Totul ok?
-Da. Tot acolo e.

-De ce şi-a tăiat Bulă mâinile ?
-Ca să nu-şi mai cumpere mănuşi .

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

– Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!