La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
– Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:
– Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
– Asa-i, doamna, dar intre timp le-au dat ochii!

La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Strula, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!

3 vampiri participau la un concurs de supt sange.
Pleaca in cautare de victime si se intorc toti 3 dupa jumatate de ora…
Primul plin de sange pe la gura zice:
-Vedeti barul ala acolo ? Eee am intalnit o blonda,am facut dragoste si dupa asta i-am supt tot sangele.
Al doilea plin de sange pe la gura:
-Eu si mai si ! Vedeti casa aia de acolo ? Eee acolo locuia o familie , 2 parinti si 2 copii , va imaginati cat sange am supt eu…
Al treilea plin de sange pe la gura:
-Dar voi vedeti stalpul ala de acolo ?
-Da,il vedem,de ce ?
-Eee…eu nu l-am vazut.

Ion vrea sa vada cat il iubeste pe el Maria….
Intro zi se face mort . Saraca femeie îi face tot ce trebuie facut la o inmormantare dar nu se indura sa-l imbrace in costumul “de moarte” si il imbraca intr-un trening peticit , o perechie de tenesi rupti si-o sapca ca vai de ea.
In drum spre cimitir femeia il jeleste :
-Ioane ma lasi singura Ioane… ….. Unde de duci tu ma Ioane?
Ion se scoala din tron:
-La fotbal fa’ firar mata dracu , nu m-ai inbracat tu in trening!?!?

Într-o zi, Bulă vine cu ochiul vânăt la școală. Învățătoarea îl întreabă:
– Bulă, te-ai lovit la ochi?
– Nu m-am lovit, m-a bătut tata. Noi suntem mulți copii și avem doar o camera. Dormim în aceeași cameră cu mama și cu tata.
– Bine, dar asta tot nu explică de ce te-a lovit.
– Seara trecută, după ce ne-am pus cu toții în pat, tata m-a întrebat dacă dorm iar când am zis nu, mi-a dat una de am văzut stele.
– Dacă vrei să nu te mai bată, data viitoare când te întreabă dacă dormi, tu nu zi nimic.
Ziua următoare, Bulă vine cu ambii ochi vineti la școală. Profesoara iar îl ia la întrebări.
– Ce-i Bulă, de ce nu m-ai ascultat?
– Eu v-am ascultat. A întrebat tata “Bulă, dormi?”, eu n-am zis nimic. Dar după aia a zis ”Hai”, și eu am întrebat ”Unde?”, și iar mi-a dat una de am văzut stele și cu celălalt ochi.
– Păi hai că te învăț eu. Data viitoare când zice ”hai”, tu fă-te că dormi.
Ziua următoare, Bulă vine cu nasul spart la școală. Învățătoarea îl întreabă:
– De data asta ce ai mai pățit?
– Am făcut cum mi-ați zis. Când m-a întrebat tata ”Bulă, dormi?”, n-am zis nimic, după aia a zis tata ”Hai!”, m-am făcut că dorm, dar după aia a zis mama ”ah mă mănâncă” și dupaia și tata că îl mănâncă și eu m-am speriat și am alergat pe casa scărilor și am început să strig după ajutor că e un monstru și ne va mânca pe toți.
După câteva zile de absențe, Bulă vine cu o mână și un picior în gips la școală. Toată lumea uimită iar învățătoarea îl întreabă:
– Unde ai fost și ce ai pățit?
– Stiți, eu am făcut iar cum mi-ați zis, am tăcut din gură, m-am făcut că dorm, l-am lăsat pe monstru să-i mănânce, dar când a zis mama ”Se deschide gara” și tata a răspuns ”Vine trenul” eu am sărit din pat și am zis ”Stop! Biletele la control!”

Bula avea tatuat pe dick “Wendy”, se duce el in Miami… si cum statea el in apa, prin slip se vedea doar “Wy”. Se intalneste cu un negru. Se uita la slipul astiua si vede tot “Wy”. Plin de mandrie, Bula il intreaba pe negru:
– Tot “Wendy”, nu?
Negrul ii raspunde:
– Nu, “Wellcome to Miami beach, have a nice, sunny holliday”

Bula plange in wc. Vine taica-sau:
-Ce faci?
-Vreau sa fac pipi…
-Si de ce plangi?
-Pai nu pot. Am calcat pe ea!

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
-Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzi???
-Da, Ioane vin!!!
-Fa, intra in dormitor!!Imediat
-Ioane, ai cumva chef de…….
-Taci, si baga-te in pat!!!
-Gata, Ioane, imediat!!!
-Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si……
-Vezi fa, ce ceas fosforescent am?

Mosul intra pe cos si gaseste in camera cu pomul frumos aranjat o minunata blonda, dormind imbracata numai intr-un slip transparent:
– Daca o f. sunt un pacatos si nu mai ajung in rai, daca nu, problema este cum mai ies pe cos.

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
– Trimite-mi un fratior. Mos Craciun raspunde:
– Trimite-mi-o pe mamica ta mai intai !

Se batea Fat Frumos cu Balauru’. Il prinde Balauru’ pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu’ si zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu’ un cioc de apa lu’ Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu’ iara un cioc de apa si-l baga Balauru’ pe Fat Frumos in pamant pana la buric. Zice Fatu’ catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.
Aduce corbu’ un cioc de apa si Fatu’ il baga pe Balaur in pamant pana la brau. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu’ saracu’ iara un cioc de apa si Balauru’ il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. Zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Da’ zice corbu’:
-Da’ pai ce p**a mea faceti, va bateti sau beti apa….

La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
– Cine e acesta?
Bulă ridică mîna:
– Lăcătuş!
– Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
– Hagi, strigă Bulă.
– Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
– Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
– Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc

Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă:
– Mă, mă, mă Bu Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?
Sunt necăjit, am prostatită.
Ce, ce, ce, ce-i aia?
Cum vorbeşti tu, aşa mă piş eu!

Bula si Strula se intalnesc la portile Raiului.
Bula:
– Strula, tu de ce ai murit?
– De bucurie! Da’ tu?
– Eu, de frig! Da’ cum adica ai murit … ‘de bucurie’?
– Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasa si m-am uitat peste tot; in dormitor, in bucatarie, pe balcon, in baie… Nimeni! Si atunci am murit de bucurie!
– Ba’, prostule!… Trebuia sa cauti si in frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!…

Ora de engleza:
– Petrescu, do you speak english?
– Ceeeee?
– Jos! 2!
– Ionescu, do you speak english?
– Ceeeee?
– Jos! 2!
– Bula, do you speak english?
– Yes, my teacher, my English is very good!
– Ceeeee???
– My teacher, please sit down!