Mama şi tata lui Bulă se-nţeleg ei să vorbească codificat cînd vor să o facă ca să nu-nţeleaga Bulă ce zic. Într-o zi, îi zice ta-su lui Bulă:
– Bulă, du-te la mama şi zi-i că vreau să bat la maşină.
Se duce Bula la mă-sa:
– Mama, mama, zice tata că vrea să bată la maşină.
– Bine, Bula, da’ du-te şi zi-i că n-am decît cerneală roşie.
Îi zice Bulă lu tac-su, după vreo două zile din nou îl trimite ta-su pe Bulă la mă-sa, asta iar îi zice că n-are decît cerneală roşie şi tot aşa de cîteva ori. După un timp, îi zice mă-sa lui Bulă:
– Bulă, du-te la tata şi zi-i că am cerneală albastră acum.
Se duce, îi zice, la care ta-su:
– Bulă, du-te şi zi-i că am scris de mînă!

Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet: “Dr. John vindec toate bolile din lume”. Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: “Dr. Smith vindec toate bolile din lume”. Se gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. “Dr. Bulă vindec toate bolile din lume”. Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Dom’ doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient: Păi dom’ doctor ăsta-i c***t.
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom’ doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pin’ la gură.
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
Pacientul: Dom’ doctor, dacă-mi daţi iar c***t…
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Ştiţi, dom’ doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lîngă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacientul: Dom’ doctor, dacă-mi daţi iar c***t, te f*t şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.
Bulă: Pacient recăpătat potenţa.

Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi e repartizat la vînătorii de munte. După 5-6 luni de instrucţie fără nici o permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lîngă comuna unde Bulă îşi lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit, Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre mult dorita-i soţie. A doua zi, seara, in dormitor, Bulă organizează un concurs-ghicitoare:
– Cine-mi spune care sînt primele trei lucruri pe care le-am făcut cînd am ajuns acasă?
– În primul rînd, ţi-ai salutat familia, opinează cineva.
– Greşit! În primul rînd m-am culcat cu nevastă-mea! Al doilea?
– Ţi-ai salutat familia!
– Greşit! M-am culcat a doua oară cu nevastă-mea! Şi al treilea?
– Te-ai culcat a treia oară cu nevastă-ta!
– Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rînd… mi-am scos schiurile din picioare!

Bulă copil, acas?. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu
întrebările. Instalatorul scoate un patent.
– Ce e acesta, nene?
– Un patent!
– Are şi tata’ meu două, unul mai mic cu care mai repar?
în casă şi unul mai mare cu care repară maşina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
– Ce e asta, nene?
– O cheie franceză!
– Are şi tata’ meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina !
Faza se repet? cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ.
– Ce e asta, nene?
– O p**ă, zice instalatorul exasperat.
– Are şi tata’ meu dou?, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi

Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
– Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi… şi…
– Ei, spune odată!
– Şi domnul profesor a spus că este o barză.
– Înseamnă că a fost chiar o barză.
– Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre..

Bula merge cu mama pana la magazi.
Ei merg si merg si bula vede o banana pe jos cand s-o ridice ii spune mama
-Nu bula nu-i frumos sa iei de pe jos!
Apoi merg gaseste Bula un mar cand vroia sa il ia:
-Nu bula nu-i frumos sa iei de pe jos!
Apoi merg ce merg si cade maicasa:
-Bula ajuta-ma, ajuta-ma!!!
-Nu mama nu-i frumos sa iau de pe jos!

Bula si Strula au probleme cu masina in mijlocul pustietatii, noaptea in timpul iernii. Se decid sa paraseasca masina si sa mearga la cea mai apropiata casa. Merg ei timp de 1h pe jos, la un moment dat zice Bula:
-Strula, Strula uite o luminita. Cred ca este o casa. Hai acolo sa cerem gazda pentru noaptea asta.
Strula: -OK. Ajung la casa, bat la usa, li se deschide, sunt primiti sa stea peste noapte, iar in timp ce sunt dusi in camera lor trec prin fata bucatariei. Se culca.
Bula: -Ba mi-e foame!!!
Strula: -Stai k ma duc furis la bucatarie sa fur ceva de mancare. Se duce Strula, gaseste niste sarmale in frigider, iar intre timp Bula se intorsese in pat cu picioarele in locul capului si viceversa. Intra Strula cu sarmalele si ii zice lui Bula:
-Ia Bula si mananca ca te indop eu…ia de-aici sarmale…si baga-i in gura..si baga-i in gura 😀

Ca-n oricare zi a săptămânii, a plecat Bulă la serviciu, aşa…fără tragere de inimă. Pe drum şi-a adus aminte că uitase cheile de la birou în haina ce-o purtase cu o zi înainte. Făcu repede stânga-mprejur şi se întoarse într-un suflet acasă.
Când intră în dormitor îl văzu singur pe Bulişor, uitându-se la tv.
– Unde-i mă-ta mă?
– A zis că merge să ducă gunoiul, răspunse fiu-său.
– Gunoiul pe dracu, iar s-a dus la Popescu de la patru. Adă puşca. Unde are patul Popescu. A tras Bulă un glonţ în tavan, după care îi zise lui fiu-său:
– Du-te sus şi ad-o pe mă-ta moartă-vie cum o fi.
După cinci minute s-a întors Bulică cu o faţă dezamăgită:
– Ei tată, n-ai făcut mare brânză: i-ai rupt lui mama doi dinţi din faţă şi puţa lu Popescu.

care este culmea adevarului:
sa spui ce se afla in chiloti.

bula merge la magazin .vazand ca nu mai are bani se duce la un xerox si zice :
– Puneti 5 bagnote de 500 $ si tragetimile la xerox.
Vanzatoare auzind acestea ii zice :
-dar de unde 5 bagnote de 500 $??:-/
-da mai dute in p**a mea de unde d***u sa stiu eu curvo???:-/

-Bula, ce ai vrea sa-ti scrie pe cruce, dupa ce mori?
-Ceva simplu si concis.
-Ca de exemplu?
-Vin imediat!

– Aveti sampon?
– De oua.
– Si pe restul cu ce ma spal?

Mos Nicolae sta in seara de Ajun in fata lui Bula.Ii arata cu degetul si ii spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata, mosul asta ma ameninta!Suna avocatul!

Bula, Vasile si Gheorghe vorbesc despre greuatea lor :
Vasile: Eu cu haine am 45 kg ,iar fara am 44.
Gheorghe: Eu cu haine am 46, iar fara 42.
Bula: Eu cu butelia in brate am 25.

Saracul Bula mereu o pateste. Vorbea cu Bubulina pe mess ca, na, s-a modernizat!
Dar un prost, cel ce a creat tastatura, a pus”U” langa “I”.
Bubulina a spus ca vrea sa fie cu el.
Bula vroia sa zica misto, dar fiindca scria repede, a iesit muisto