Soţia lui Bulă, în dimineaţa de după nuntă:
– Bulă, vrei să-ţi fierb un ou pentru micul dejun?
– Mai bine fierbe-ţi tu o ţîţă!

Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
– Bulă, cum îţi plac ouăle?
– Mîngîiate!

La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă:
– Ce este inima?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
– Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
– Cum aşa, Bulă?
– Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: “Inimioara mea, desfă picioarele”.

Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel: Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi.
Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c*r.
– Ce spui, Bul?? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c*r?
– Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.

Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă…
Cînd vede profu’ asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune:
– Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie!

Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.
– Păi, m-am însurat.
– Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.
– Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate…

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
– Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
– Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
– Ce dracu’?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
– Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
– Am fumat o ţigară pe balcon.
– Două zile, mamă?

Cînd s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
– Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să tolereze soţia!
Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.…

Bulă se duce la restaurantul chinezesc şi comandă un bol cu melci. Ia primul melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al doilea melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al treilea melc, îl suge şi nimic. Suge, suge şi nimic. Se uită în cochilie şi îl vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice:
– Suge! Suge!

-Bula merge la plimbare cu mama sa.El a vazut un om cazut pe jos.O intreaba pe mama sa :
-Mama,pot sa ajut omul acela?
-Nu,un om are grija de el!
Bula vede inca un om pe jos.El intreaba pe mama sa:
-Mama pot sa ajut omul acela?
-Nu,un om are grija singur de el!
Atreia oara cade mama sa jos
-Bula,ajutama!
-Nu mama,un om are grija de el singur!

Bula prin padure.Apare spiridusul.
-Pt. ca esti pe teritoriul meu trebuie sa ti-o trag.
Bula fuge cat poate.Stupoare in fata iar spiridusul.
-Nu ti-am zis ca ti-o trag?
Bula fuge si mai tare. cade epuizat, iar in fata lui..spiridusul.
-Pt. ca esti pudic mai ai o sansa. Cu Vaselina sau fara?
Pe ganduri Bula epuizat alege”
-Bine ma… cu Vaselina.
-Vaselinaaa, vino si tu!!

Bula se plimba cu taica-su prin munti.Deodata, taica-su dispare.Bula, agitat, intreaba:
-Tata, ai cazut in prapastie?
-Daaaa.
-Si ai patiti ceva?
-Nuuuu, se aude din prapastie.
-Dar e adanca prapastia?
-Inca n-am ajuns…

Se duce Bula intr-o zi la un hotel si cere o camera. Dupa ce se uita in registru, receptionerul isi cere scuze si spune ca nu mai au nici o camera libera.
Iese Bula afara si dupa 5 minute se intoarce. Aceiasi discutie.
Iar iese afara, dupa 5 minute revine, discutia se repeta.
Dupa alte 10 minute Bula intra suparat in hotel si il intreaba pe receptioner:
– Domnule, daca venea Michael Jackson la dumneavoastra, aveati o camera libera pentru el?
– Pai, sigur ca da.
– Ei, atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine.

Intr-o zi Bula ii spune mamei sale: mama,s-a spanzurat tata in pod!!! Merge ea si nu vede nimic. Bula: pacaleala de 1 aprilie…s-a spanzurat in garaj.

Bula a fost invitat de omologul său sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila… Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, îi răspunde că e inginer constructor.
– Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioara, combina muzicală, calculatorul, etc.
– Dar tu cu ce te ocupi, măi Bulă?
– Vezi rîul acela?
– Da, răspunde Bulaev.
– Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod…