Fecioara Maria il intreaba pe Dumnezeu:
-Am voie sa merg trei zile pe pamant?
Se gandeste Dumnezeu ce se gandeste si zice:
-Numai cu o conditie, daca ma suni la telefon in fiecare seara.
Zis si facut. In prima seara:
-Alo, aici Fecioara Maria. Mi-am cumparat o rochie mini. Este rau ceea ce am facut?
Dumnezeu raspunde:
-Nu, nu e nimic rau!
A doua seara:
-Alo, aici Fecioara Maria. Am fost la o petrecere. Este rau?
-Nu, nu e nimic rau!
A treia seara:
-Alo, aici Maria. Este rau?…

I:De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R:Ca sa poata vorbi cu cineva pana apare si Eva.

Bancuri – Diverse
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ……
Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ….. cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?!?? Cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani…

– M-am plimbat de cateva ori afara din naveta, prin spatiu, dar nu am vazut vreun ingeras zburand pe acolo… – spuse cosmonautul.
– Eu am operat cateva mii de creiere, spuse neurochirurgul, dar nu am vazut nici un gand in ele.

-De cate ori sa-ti repet: Dumnezeu nu exista. Ai inteles?
-Da.
-Slava Domnului!

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
– Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
– Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism…
– Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
– Si ce-ai facut, Doamne?
– Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!

Cum sa nimeresti în rai când 5 din cele 7 pacate de moarte sunt hobby?

Intr-o scoala de Duminica, preotul intreaba elevii:
-Cine imi poate spune cat de mult au stat Adam si Eva in Gradina Edenului?
Micutul Johnny se ridica si raspunde prompt:
-Pana pe 15 septembrie!
-Dar de ce? intreaba mirat preotul. De ce pe 15 septembrie?
-Pentru ca merele nu se coc pana atunci!

Isus si Sfantul Petre pe pamant la agatat gasesc o tipa bine. Isus zice:
-Sfantul Petre intra tu primu’ ca esti mai batran.
Intra Sfantul Petre si iese dupa un timp fericit. Intra Isus si dupa un minut iese tipa urland.
Sfantul Petre:
-Da’ ce dracu’ i-ai facut de a iesit urland???
-Pai avea o rana intre picioare si i-am vindecat-o!…

Sper sa nu se superere barbatii 😀

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
– Doamne, am o problema!
– Care e problema ta, Eva?
– Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
– De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
– Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
– Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
– Dar ce este acela, un barbat?
– Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
– Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
– Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
– Si care e aceasta, o Doamne?
– Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu…ca de la femeie la femeie.”

Dumnezeu tocmai terminase de facut universul si in sacul lui mai avea cateva ramasite. Vrand sa le imparta si pe acestea se duse la Adam si Eva.
-Copiii mei, mai am doua daruri pentru voi. As vrea sa va alegeti. Mai intai cine vrea abilitatea de a urina stand in picioare?
Adam si Eva se gandira ce se gandira, si pana la urma, Adam zise:
-Doamne, te rog da-mi mie chestia asta te rog.
-Stai sa vedem ce parere are si Eva, spuse Dumnezeu. Eva raspunse:
-Doamne, Adam e barbat, lui i se cuvine.
Si Dumnezeu ii dadu astfel barbatului abilitatea de a urina stand in picioare. Apoi ii dadu sacul cu daruri lui Adam sa ii dea Evei ce mai ramasese. Adam deschise sacul si spuse:
-Ia sa vedem ce avem aici. Ahaaaa, Orgasme multiple!!!

Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
– Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
– Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie?
– Ce-i aia, Doamne?
– Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală… ce mai!
– Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
– Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un
picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3
litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă,
deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare…
Se gîndeşte Adam şi zice:
– Auzi, Doamne? Da’ dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?

Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. In Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
– Noi ii ingropam cu placere, dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile…

Un predicator, ca sa-si motiveze enoriasii:
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! eu! eu!….raspund toti, numai o doamna tace.
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! eu! eu!….dar doamna tace din nou.
– Sora, dumneavoastra nu vreti sa mergeti in cer?
– Ba da, dar cu alta cursa fiindca asta mi se pare foarte ocupata.

Paragraful pierdut din Geneza: Dumnezeu l-a întrebat pe Adam:
“Ce se întâmplă cu tine?”
Adam a răspuns că nu avea pe nimeni cu care să mai scimbe din când în când câte o vorbă.
Dumnezeu i-a spus că o să îi facă lui Adam o companie, şi că aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis:
“Această persoană blândă şi suavă va aduna şi prepara hrană pentru tine iar atunci când vei descoperi hainele, ea o să ţi le spele.
Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua.
Ea îţi va face copii şi nu îţi va cere niciodată să te trezeşti în mijlocul nopţii ca să ai grijă de ei.
Ea nu te va cicăli şi va fi prima care va admite că a greşit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva.
Ea nu va avea niciodată dureri de cap şi îţi va da în mod liber dragoste şi pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele.”
Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:
“Şi cât o să mă coste o astfel de femeie?”
Dumnezeu a răspuns:
“Un braţ şi un picior”.
La care Adam a întrebat:
“Şi ce pot să primesc dacă dau doar o coastă?”

… restul este o istorie pe care o cunoaştem bine cu toţii.