Tatal nostru – varianta informatica
Tatal nostru care esti pe net,
Sfinteasca rooterele tale ,
Fie fibra ta optica ,
Faca-se conexiunea ta !
Viteza,cea de toate zilele
Da-ne-o noua astazi…
Si ne iarta noua conturile pirat
Precum si noi iertam facturile providerilor nostri
Si nu ne duce pe noi spre flood
Si ne izbaveste de lag !
Caci al tau este semnalul,
Si frecventa,
Si viteza
In vecii vecilor
Alt F4

Zăcământ de moaşte nepupate, descoperit în apropiere de Bârlad

De ce a lãsat Dumnezeu să crească marijuana?
Nu ne-a crezut capabili să descoperim focul…

Afis la o sinagoga:
Aici nu se masoara de 7 ori!

Stii sentimentul ala cand intri intr-o camera si ai uitat ce voiai sa faci?
Ei bine, e doar Dumnezeu jucand Sims, tocmai ce anulase comanda.

Î: -Ați ținut post?
R: -Deocamdată, pot să spun că nu este un post ocazional pentru că divulgaritatea umanistică a unui om s-ar putea retușa pe un blastom al nonșalanței nonconformistice întru Jean Calvin, numai că această republistică interumană s-ar putea repudia pe un anumit tronson umanitar. Aș vrea ca totul… în această zi a unui prohod pe care divinitatea interumană se putea codifica, o împărtășanie pură s-ar putea restructura pe un anumit disconfort plurirenascentistic umanitar. Eu am venit ca să confirm, sunt într-o urbanistică, într-o cazuistică medicală a unui univers transvers și am luat o Sfântă Împărtășanie într-un situs inversus, într-un nonșalant nonconforist sub Jean Calvin. Și nu știu dacă dumneavoastră aveți pledoaria ca să-mi oferiți această continență parasinusoidală pe care, niciodată, acest univers situs inversus s-ar putea reconstitui.

sursa: youtube.com

IIsus ii intreaba pe apostolii sai: Cine ziceti voi ca sunt Eu?
Petru: Tu esti Mesia, salvatorul nostru…
Andrei: Tu esti intruchiparea proorocului Ilie…
Ioan: Tu esti explicatia exhaustiva a conceptului eshatologic al scrierilor vechi testamentare si de asemenea personificarea perpetua a misticismului de nenumarate ori indus de catre presocratici si platonici…
La care Iisus: Hah!??

”E mai bine să fii cuplat la actualitatea Bibliei, decât la actualitatea jurnalelor de știri, care devin în mod ilicit Biblia cotidiană”
Andrei Plesu

Isus cu apostolii la cina cea de taina .printre ei si Bula
I : Dragii mei..
B: Doamne , Doamne!!
I : Taci ma Bula! Nu vezi ca am treaba? Drag..
B: Doamneee, Doamnee!
I : Bula, te rog frumos, am ceva important de spus. Asadar,dragii me..
B : Doamne, Doamne!!
I : Oof , da ma, Bula, ce vrei ?
B : Pot sa-ti spun Cristi?

Oare compoziţia chimică a apei sfinţite e H2OMG??

Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Strigă acum cu putere că te lepezi de Satana, să se ştie că nu ţi-e frică!
Nici-un răspuns.
– Strigă fiule, cu toată forţa!
Linişte…
– De ce nu strigi că te lepezi de Diavol?!
– Până nu aflu în ce direcţie mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!

Notch(creatorul minecraft) ajunge in rai.dumnezeu cand afla se duce la el:
-Eu pot crea lumea! aratand spre pamant.
-Si eu pot! aratand spre jocul sau
-Eu pot crea animale!aratand spre oi,vaci,porci,crocodili etc.
-Si eu pot! aratand spre gainile,vacile, oile si porcii de pe minecraft.
Dumnezeu plictisit ii spune:
-Eu pot crea cercuri!
-Oops asta nu pot!
P.S daca nu sti ce e minecraft nu da rosu!

Cand moare Hitler, ajunge la poarta Raiului si bate la usa. Sf Petru:
– Cine e?
– Hitler, Adolf Hitler.
– Cine? Spune pe litere ca n-am auzit de tine.
– Cum, n-ati auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer in Germania, am pornit al doilea Razboi Mondial, am lichidat sase milioane de evrei…
Sf Petru ii noteaza numele pe un post-it si merge la calculator sa verifice.
– Asa… Hitler, Adolf…
Si pe calculator ii apare fisa de cadre: “Hitler, Adolf – mic terorist pe vremea lui Stalin”.

Un turist in fata unei biserici facea poze si dintr-o data se ciocneste cu un preot care trecea pe acolo.
Turistul: Ma scuzati. Nu v-am vazut.
Popa: Bunul Dumnezeu iarta fiule.
Turistul: Sunt ateu. Nu cred in asa ceva.
Popa: Esti sigur?
Turistul: Jur pe Dumnezeu.

Baietii buni merg in Rai.
Baietii rai merg in Raiul femeilor.