A inceput deja Black Friday cu o reducere a vizibilitatii. E ceata gratis afara!

Aflăm din surse neoficiale că,de fapt,carnea de cal găsită pe piața europeană,nu provine de la cai,ci de la un mutant – jumate cal,jumate vacă,numit Vacal.
Scandalul a fost inițiat de către Cercetătorii Britanici,creatorii Curcangurului (îmbunătățit ulterior în Curcanguroaie,animal destinat exclusiv odraslelor din Australia),supărați fiind pentru că francezii,susținuți puternic de italieni,le-au furat tehnologia.Francezii se apără,afirmînd că s-au inspirat după Porcâine,originar din Asia.
Implicarea pe nedrept a României în acest scandal i-a forțat pe oficialii români ca să întrerupă activitatea strict secretă și sub acoperire a unui grup de cercetători autohtoni care erau pe cale să creeze Leursul,destinat eradicării foametei din Africa prin eradicarea po…lației,pe principiul „cui pe cui se scoate”.Românesc,de data asta.

Intre canguri:
-Unde ti-e puiul, draga?
-Imagineaza-ti, draga, am cazut victima a unui hot de buzunare!

Nu beau alcool pentru că îmi place, ci din cauză că mi-e frică de apă.

I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10?
R:O coloana de blonde.

O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Bruneta spune:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume”Bip”
Roscata zice:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa”Bip”
Blonda :-Ma gandeam”Bip”

Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta…

Secretara catre sef:
-Daca nu-mi maresti salariul imi voi scrie si publica memoriile!

trece o fata prin fata camerei parintilor, se uita inauntru si observa ca mama ii facea un oral tatalui, apoi merge mai departe dand din cap dezaprobator si spunand:
-si mama mea vrea sa ma trimita la psiholog pentru ca sug degetu!

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
– As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face s*x cu mine? Raspunsul vine imediat:
– Bineinteles!
– Dar pentru 5 dolari?
– Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
– Asta am aflat deja, acum negociam pretul!

In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi. Sf. Petru le intampina la poarta Raiului si le spune:
– Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petruse intoarce catre Dumnezeu si il intreaba:
– Si cu surda ce facem?

Motto de firmă

“Nu trebuie să fi nebun ca să lucrezi aici, dar te ajută!”

Mi-am mai adus amine de o intamplare :
Il suna tacsu’ pe un prieten de-al meu (taicaso’ fiind la magazin sau supermarchet):
-Ce suc vrei ma?
-T….rk (sa nu fac reclama)
-Si de care ,de piersici , de mere sau de portocale?
-De care vrei tu sa iei…
-Pai zi ma de care vrei! Sa nu zici ca nu iti place cand ajung acasa…

-De mere .
-Nare , are numai de portocale….

Mars Rover-ul care explorează și forează cu laser o planetă străină, a fost trimis de americani, iar din greșeală, avertizarea de a nu mai face așa ceva a ajuns în Celiabinsk.

Reclama:

Gatita in tigaia “Dry Cooker”, carnea de cal juri ca-i de vita!