Un turist viziteaza Spania. Plimbandu-se pe strazile Madridului intra in cel mai aratos restaurant. Se aseaza la masa si studiaza meniul. Se apropie chelnerul si intreaba:
– Domnul ce serveste?
– Va rog sa-mi aduceti cea mai scumpa si mai reprezentativa mancare spaniola.
– Avem asa ceva, dar o sa va coste binisor.
– Nu conteaza. Dar va rog sa fie ceva exclusiv!
– Imediat!
Cam intr-o ora vine chelnerul si-i aduce un tacam generos cu doua galuste cat pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi si cel mai scump sos. Clientul le savureaza din plin.
Multumit cere nota si zice.
– Sa stiti ca n-am mai mancat nimic mai gustos. Cum se numeste acest fel de mancare?
– “Corida”, domnule. Galustele alea delicioase nu sint altceva decat testiculele taurului sacrificat astazi pe Plaza de Toros. Va costa 5 mii de dolari.
Uimit de pret, clientul achita, dar ramane, totusi, satisfacut.
Peste o luna iar vine in Spania, intra cu prima ocazie in acelasi restaurant si fara sa astepte meniul, striga chelnerului cu un gest amical:
– Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul da din cap afirmativ si solemn, dupa care ii aduce intr-o ora tacamul. De data asta galustele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mancat si a cerut nota.
– 10 mii de dolari!
– Pai cum se poate una ca asta! se mira clientul. O luna in urma mi-ai adus un tacam generos, si acum imi aduci chestia asta minuscula la un pret dublu?
– Stiti domnule, dumneavoastra aveti un noroc deosebit: astazi pe arena a fost ucis toreadorul.
***

– Tare as vrea sa mai merg o data in America!!!
– Da ce … ai mai fost?
– Nu. Dar am mai vrut !!!

După ce a suflat în lumânări, Hagi şi-a pus următoarea dorinţă: “Să fie bine, ca să nu fie rău”;

· Jucătorii Rapidului s-au scuzat că nu pot veni, pentru că şi-au găsit joburi de chelner în Antalya, unde plecaseră în cantonament;

· Gigi Becali a sunat din puşcărie şi i-a spus cum trebuie să fie tortul şi cine cu cine să stea la masă;

· La petrecerea lui Hagi au venit şi ceilalţi patru români cunoscuţi la nivel mondial, Nadia, Ceauşescu, Ilie Năstase şi Dracula;

· În semn de respect, premierul Ponta a postat pe Facebook un filmuleţ din perioada în care îl antrena pe Hagi;

· Cu această ocazie, parlamentarul român Remus Cernea a propus declararea fotbaliştilor drept persoane non-umane;

· Poşta Româna a scos un timbru omagial, pe care trebuie să scuipi de două ori mai mult ca să se lipească;

· Omagiu emoţionant! Suporterii lui Galatasaray au tras în ţeapă 49 de suporteri ai rivalilor de la Fenerbahce;

· Incidente neplăcute! Gabi Tamaş a băut tot alcoolul în mai puţin de o oră, Mutu a bătut chelnerii, în timp ce Tănase s-a luat la bătaie cu bodyguarzii, pentru că nu-l credeau că e fotbalist;

· La eveniment a participat şi Reghecampf, alături de partenera sa, Meme Stoica;

· Mitică Dragomir a avut un atac de cord şi a fost luat cu salvarea când stripteuza venită la petrecere a scos cătuşele.

( via TNR )

Cartea: ”Teoria cuantică a câmpurilor magnetice în două cuvinte” … 632 de pagini…

Singurul final fericit pe care-l cunosc, se numeste ORGASM!

-Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra ?
– Amandoua sunt bune reci si amandoua fac spume la gura

Emil Racovita la pescuit in Herastrau. Vine un politai si il ia tare:
-Domnule, cu ce drept pescuiesti dumneata aici?
-Cu dreptul omului superior, care subjuga lumea animalelor inferioare.
-Daaa? Va rog sa ma scuzati! Dar nu pot cunoaste chiar toate legile care apar intre timp!

– Care este diferenta dintre un restaurant chinezesc si unul romanesc?
– In cel chinezesc mananci pana te saturi, iar in cel romanesc te saturi pana mananci.

Un schelet intra intr-un bar.
– Ia uita-te ma si la uscatu’ asta!…zise un tip musculos de la o masa. De unde vii ma prapaditule? continua altul, in hohotele generale, la care scheletul:
– In primul rand sa stii ca nu-s schelet, sunt vedeta! Si vin de la “Sunt celebru, scoate-ma de aici”!

Bijuterii feminine, 4 litere..
-Țâțe.
-Tâmpitule, inel! :))

” Campania electorala = perioada in care ti se ofera lapte si miere ( mici si bere)…” :))

Intr-o zi insorita vine o babuta la Banca Nationala a Canadei sa depuna o suma mare de bani. Fiind mai suspicioasa, ea doreste insistent sa vorbeasca cu directorul general intai. Cererea i-a fost acceptata.
– Cu ce va putem ajuta ? o intreaba directorul…
– Vreau sa depun o suma de bani la banca dvs.
– Ce suma vreti sa depuneti ?
– 100.000 $ ,spune baba…
– Doamne Dumnezeule! De unde aveti dvs. aceasta suma de bani ?!?
– Pai….din pariuri…
– Ce fel de pariuri ?
– Uitati, pun pariu pe 1 milion $ ca aveti ouale cubice.
Directorul fiind sigur ca nu are testiculele cubice, lasand demnitatea la o parte, accepta pariul. Se inteleg ca a doua zi de dimineata sa se intalneasca impreuna cu avocatii,drept martorii, vada cine o castigat pariul….
Directorul incepea deja sa aiba emotii, isi tot verifica in oglina bilutele si acestea pareau sa fie OK. Vine a doua a zi si baba, insotita de avocat si inca un domn, pasind tantos in biroul directorului.
Directorul isi da pantalonii jos,batrana ii pipaie testiculele,le aseaza pe palma se uita atenta si spune zambind:
-Mda… sunt 0k ,ati castigat cei 1milion de $….
Mirat directorul intreba:
– Si mai aveti curaj sa zambiti,tocmai ati pierdut 1milion $ !!!
-Nu am pierdut nimic dragul meu,il vezi pe domnul cu care am venit si tocmai semneaza ceva in fata avocatului meu..? Ei bine dragule am pariat suma de 3 milioane $ cu el,ca azi, voi tine in palma testiculele directorului de la Banca Nationala a Canadei…

Victor Ponta merge in vizita de lucru la un trib de indieni :
-Numele meu e Victor Ponta sau Mickey Mouse cum imi zic prietenii !
Se prezinta si capetenia tribului :
-Numele meu e Fum Negru sau Wolkswagen cum imi zic prietenii !

Toata lumea imi scrie!

RDS-UL, Romtelecom-ul, baietii de la gaze, baietii de la apa, compania de telefonie mobila, banca…

Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!