O invit pe bunaciunea astazi de Valentine’s Day la o masa in oras.
“Uite ce e”,…imi zise ea dupa ce a terminat sa se infrupte, ridicandu-se sa plece, “sa nu crezi ca gata, daca am acceptat invitatia ta sunt de acord sa fim impreuna!”
“Bine…”, zic, scrasnind din dinti. “Zi macar bogdaproste!…”

Politist : Cand ati vazut-o pe domnisoara sofer ca vine, de ce nu i-ati dat o jumatate de drum sa treaca?
Sofer: Pai nu stiam care jumatate de drum o vroia 😀

Cum te adresezi unui ţigan îmbrăcat la patru ace?
– Inculpat, ridică-te!

Banii mei sunt ca ajutoarele in Africa …… nu mai ajung .

Nu toţi se vor prinde. Ceea ce e bine.

1963 – Whitney Houston
…
2012 – Whitney Houstoff

Un tip după căsătorie hotărăște să plece cu soția să locuiască în State. Peste 5 ani vine el cu fiul său în vizită la maica-sa. Se uită maica-sa la el, la copil și zice:
– Păi dragul mamii, tu ești alb, soția ta e albă, de ce copilul e negru?
– Mamă, stai să-ți spun, după naștere soția nu avea sân să-l alapteze pe astă mic și în maternitate a fost alaptat de o negresă, după care ca prin minune soția mi-a spus că fiul nostru s-a înnegrit și el. O adevărată minune, nu-i așa?
– Mdaaa fiule, dar să știi că și la mine s-a întâmplat așa minune. Când te-am născut pe tine, tot nu aveam sân și te-am alaptat cu lapte de vacă.

Un ziarist il intreaba pe un tanarul pilot de Formula 1, Jenson Button dupa o cursa:
– Domnule Button, nu va este teama sa va urcati in masina in fiecare cursa si sa mergeti cu acea viteza?
Jenson Button il intreaba la randul sau:
– Dumneata nu visezi sa mori in patul dumitale stimate domn?
– Ba da, raspunde ziaristul
– Si nu ti-e frica sa dormi in pat in fiecare noapte?

Doi posesori de ciini discutau:
-Am reusit sa procur un dog german deosebit,dar nu are nas!
-Pai,atunci cum miroase?
-Miroase groaznic.

O pereche casatorita face o excursie pe mare. La un moment dat, femeia se apleaca prea mult peste bord, ca sa observe mai bine rechinii ce roiau in jurul navei. Imediat se apropie un marinar:
– Atentie, nu va aplecati prea tare peste bord, caci exista pericolul sa cadeti in apa.
Sotul doamnei intervine cat se poate de suparat:
– De ce va bagati nasul unde nu va fierbe oala, ce, este sotia dvs?

– De ce in Olanda este legalizata marijuana?
– Ai văzut femeile lor?

O blonda a primit un SMS:
“Te iubesc, Mircea”
A trimis raspuns:
“Multumesc, dar nu ma cheama Mircea”

Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine:
– Dom’le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
– Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!

Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.

Î : Care este diferența dintre “Oooh!!” și “Aaah!!” ?
R : Cam vreo 7-8 cm.