Cine o să fie partenerul de dans al Oanei Roman la “Dansez pentru tine”? Păi n-o să aibă partener, vor face toţi ceilalţi concurenţi hora în jurul ei.

Mandela : În țara mea , mai întâi faci închisoare și pe urmă devi președinte .
Băsescu : La noi este invers .

bula isi intreaba pe rand parinti ce sunt alea din pantaloni:
1:tata ce e aia o banana bula zise taicasu
2:mama ce e aia o maimuta zise maicasa

3: ce e aia niste neoane bula zise sorasa
Pe la 12 noaptea bula se trezeste si zice :soro aprinde neoanele la baie ca maimuta lui mama ia mancat banana lui tata

Fidel Castro, despre lovitura de stat din România: “Dacă mă duceam cu o lovitură de stat de-asta acasă la nevastă-mea sigur dormeam pe preş.”

Acum 200 de ani, bărbaţii când se certau ajungeau la duel. Jignitul alegea armele, se spintecau, se împuşcau, în mijlocul parcului, unul murea prăbuşit între frunzele ruginii.
Acum, cea mai feroce reacţie pe care o poţi avea faţă de un măgar este să-l ştergi din lista de prieteni şi gata, l-ai mutilat emoţional!!!

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic? Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii.

‎- Gigel, invatatoarea n-a observat ca te-am ajutat la tema de acasa? – intreaba tatal.
– Ba da….
– Si, ce a spus?
– Ca de pe o zi pe alta devin mai prost.

Dacă vrei să fii cântăreţ sau cântăreaţă şi să te asculte românii, ai nevoie de un nume din două silabe: Inna, Gaga, Ami, Smiley, Velea. De asta Oana Roman nu cântă. Nu încape în silabe.

Era un papagal si un tip a cumparat o cutie de Viagra . Si le a lasat langa colivie cand se intoarce papagalul le luase pe toate.Ca sa il faca sa isi revina il baga in congelator dupa 2 ore deschide congelatorul iar papagalul transpirat ii spune: Greu mai cracesti puii astia!

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti
COMPLET TERMINAT!

-cum se numeste un pinguin in africa?ratacit.

Un nene iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila. Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema. Dupa juma’ de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un câine Chihuahua, si îi spune omului:
– Haideti sa va explic cum procedam: eu ma urc în pom, îi dau maimutoiului în cap cu bâta pâna pica jos, câinele sare si îl musca de oua, gorila, într-un gest disperat, duce labele la oua, si dvs. îi puneti catusele.
– Dar pusca la ce foloseste?
– Daca pic eu primul, împusti Chihuahua !

Î: Cum transformi o vulpe într-un elefant?
R: Ia-o de nevastă…

Reteta pentru “Cockteil Molotov”:

Se iau Justin Bieber, Fuego si Adrian Copilul Minune, se pun intr-un bidon cu benzina si se zbat bine pana le iese ochii, apoi se sparge de capul dusmanilor.

In paradisul comunist, echivalentul sfantului Petru (un fel de sef de personal) opreste pe unul care voia sa intre si il intreaba:
– Ce calificative te recomanda ca sa poti intra aici?
– Pai pe pamant, tatal meu era un industrias foarte bogat. Mama mea provenea dintr-o familie de comercianti ajunsi. Eu? Am fost un autor de succes si, in fine, dupa ce am strans o avere mare, m-am casatorit cu o baroana.
Ajungand aici cu expunerea sa, portarul abia mai rasufla de furie:
– Si dupa toate astea, ai pretentia sa intri in paradisul nostru comunist???
Umil, candidatul a mai adaugat o fraza:
– M-am gandit ca numele meu poate sa ma ajute. Ma numesc Karl Marx