Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit și a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie, când o stea căzătoare, personal, îndeplinește dorința cuiva.
Perle extrase din declaratiile soferilor
Examen in anul I de facultate.
Examen în anul II de facultate.
Examen în ultimul an de facultate.
Q: De ce au elefantii arcuri la picioare ?
A: Sa sara in copaci sa violeze maimute.
Un tip avea 3 papagali de vanzare,vine cumparatorul si intreaba: -Cat costa papagalul rosu -100 de lei -Ce stie sa faca? -Spune buna ziua la oameni -Cel verde cat costa? -500 de lei -Ce face de banii acestia? -Spune buna ziua la oameni si stie si numele lor. -Dar cel albastru cat costa? -1000 de lei -Atat de scump ,asta ce mai face? -Asta nu face nimic dar este seful la ceilanti doi.
Itzic si cu Strul, cei mai buni prieteni.
Intr-o zi, se intalnesc ei.. Itzic era in culmea fericirii:
– Itzic, da’ ce-i cu tine asa, fericit?
-Ma, Strul, o murit nevasta-mea!
-Vai, dar cum ai reusit, ma?
-Foarte simplu: 30 de zile, in continuu, in fiecare seara, m-am culcat cu ea. Si in a 30a zi gata,s-a dus!
-No, pai asa am sa fac si eu, Itzic!!!
Dupa 28 de zile se intalnesc din nou Itzic si cu Strul. Strul era intr-un scaun cu rotile, abia mai rasufla, iar sotia lui ii ducea scaunul, mai sprintena si mai zambareata ca oricand. Cand il vede Itzic pe Strul, il intreaba speriat:
-Strul, ce ai patit, frate???
Strul razand ii cheama si ii zice la ureche, in soapta:
-Eu ca eu , dar uita-te la ea , proasta! Nu stie ca mai are doua zile si moare!
1703 – Moare Omul cu masca de fier, celebrul deţinut de la Bastilia. El se simţea foarte solidar cu mascaţii care l-au prins şi l-au încarcerat. După ce a murit, Omul cu masca de fier a fost dus la groapă de nişte ţigani, care l-au şi demascat.
La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
– Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
– Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
– O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
– De ce nu mâncaţi?
– Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia
Vine fiica lui Becali și-i spune:
– Tată, eu mă mărit.
– Cumm??? Cu cine???
– Cu un preot…
– Ce??? Ai înnebunit complet???
– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
– Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
– Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani??
– Dumnezeu o să ne ajute….
– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, ți în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
– Cum ți-a părut logodnicul meu?
– Păi cum??… e prost dă-l dracului…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.
Calul de dar nu se cauta la dinti…Prima data se verifica daca nu cumva e de lemn.
Banii n-aduc fericirea ,dar o întreţin…..
Un paradox ciudat la radiourile noastre : toata saptamana se repeta aceleasi 10 melodii opsesiv iar la sfarsitul saptamanii au : Top 40 melodii de saptamana asta …
Robin Hood exersa tragerea cu arcul pe o tinta.
Trage o sageata , rateaza:
-Shit , I missed the target!
Trage a doua sageata :
-Shit! I missed the target!
Prin zona trecea parintele Tuck care il aude si se apropie de el mustrandu-l.
-Robin nu e frumos ce zici, oricand se poate deschide cerul si sa te pedepseasca Dumnezeu.
Nici bine nu terminase de zis, si cerul se deschise si trimise un fulger in parintele Tuck.
La care o voce din cer:
-Shit! I missed the target!
Vineri – primavara sentimentelor si dorintelor noastre… Triumful emotiilor!
Sambata – o vara fierbinte.
Duminica – sezon ploios cu o slabiciune placuta.
Luni – Iarna, in puii mei. Pana joi!
In compartimentul unui tren se aflau un poltist si un cioban. La un moment dat, ciobanul se scarpina la oua…
Politistul, vizibil deranjat:
– Ce faci omule? Nu ti-e rusine? Te scarpini in fata mea?
– Apoi, domnu’ politist, ma scuzati – n-am stiut ca asta e fata dumneavoastra…