Tara arde si baba…se uita la “Mireasa pentru fiul meu”.

O babuța vede pe jos stralucind o flegma :
– Ooo !!! Uite un Marțisor , se apleaca sa-l ridice
– Uite … are şi şnuruleț

Dragi babe care folositi transportul in comun, nu mai puneti plase pe scaunul de langa voi. Si noi am vrea sa ne asezam!

O nava de pasageri este surprinsa de o furtuna. In ultimul moment, o nava militara de mare tonaj ajunge langa vapor pentru a le da ajutor dar singura cale de comunicare care se putea stabili era prin intermediul unei scanduri metalice foarte rezistente, dar destul de subtire. Toata lumea a ramas cu rasuflarea taiata cand pe scandura se urca o batranica de vreo 80 de ani. Evident, era imposibil sa fie ajutata. Valurile se inteteau iar batrana inainta agale. Deja unii dintre cei de pe nava militara nu mai puteau sa se uite. Totusi, dupe un sfert de ora chinuitor, spre usurarea tuturor, batrana ajunge pe nava de evacuare. Cand toti rasuflau usurati, babuta striga spre celalalta nava:
– E in ordina mama, poti sa treci!

Une vieille dame va à la messe. Elle s’assoit sur un banc et écoute le pasteur.

A la fin le prêtre lève les bras et dit:
-” Que toutes les personnes qui ont trompés leur compagnons se lèvent et viennent me rejoindre. ”

Quelques personnes se lèvent et vont à ses côtés.

A cet instant la vieille dame demande à un jeune homme:
-” S’il vous plaît mon garçon pouvez vous me répéter ce qu’a dit le pasteur? Je n’entend plus très bien. ”

-” Bien sûr madame il a dit… Il a dit… Il a dit que tout ceux qui veulent une pastille à la menthe se lèvent et viennent. ”

– ” Ha parfait, merci jeune homme. ”

La vieille dame se lève et va donc voir le pasteur pensant avoir une pastille, le pasteur lui rétorque alors, choqué:

– ” Mais madame… Vous n’avez pas honte à votre age?!

– ” Bah quoi? C’est pas parce que j’ai plus de dents que je peux pas en sucer une petite de temps en temps…

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
– Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.

Doua maicute intr-o masina. Dintr-o data, pe capota masinii apare un demon.
Prima maicuta:
-Maicuta, dai cu aghiasma, dai cu aghiasma!
Maicuta da cu aghiasma dar nimic.
-Maicuta, dai cu mir, dai cu mir!
Maicuta da cu mir dar nimic.
-Maicuta, dai cu crucea, dai crucea!
La care maicuta ia o cruce si striga:
– IESI IN CRUCEA MATIII!

Dialog intre doua babe :
-vecina ii imprumuti coasa la sotul meu
-nu , trebuie sa vina moartea sa ma ia , daca vrei ii dau furca sa vina sa-l ia dracu

O batrana pe moarte, vai de capul ei! La usa suna postasul. Ea cu glas slabit!
Cine-i acoloooo?
I se raspunde: POSTA!
Batrana vesela: Cati sunteti maica?

O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. “Ei bine – zice bătrâna – cred că aş vrea să fiu foarte bogată” Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur. “Şi ced că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată”. Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă. “Şi a treia dorinţă?”, întreabă zâna bunicilor. Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune: “Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?”. Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: “Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!”

Bungee jumping-ul e cam ca o felatie de la bunica ta. E misto, daca nu te uiti in jos.

Exista undeva, in zona crepusculara, o organizatie secreta care ne vegheaza pas cu pas in tot ceea ce infaptuim pe acest pamant.

“Babele extraterestre”.

La varsta mea, am vazut de toate, am auzit de toate, am invatat de toate, am experimentat de toate – dar nu mai imi amintesc mai nimic…

O baba urca in lift.
Intra o doamna supereleganta si parfumata. Se gandeste bunica: “Chanel nr.5, 50 ml la 250 Euro”.
La etajul al doilea, alta doamna cu un nor de parfum. Apreciaza baba: “Cartier nr.2, 50 ml, 500 Euro”.
La etajul al patrulea, coboara baba si trage un pirtz dupa ea. “Fasole din piata, un sfert de kil, 2 lei”.

Un voinic, mergând vara pe o cale cam lungă, i se făcu sete. Opri la un bordei unde dădu peste o babă, mai mult vie dacât moartă, de la care ceru apă. Ea îi zice:
– Poftim cana asta şi bea până te saturi. Şi baba începu să plescăie o bucată de pâine.
În gândul său voicul îşi spuse: ‘Să beau pe la coada cănii, că baba doar n-o bea pe la coadă’…Şi bea.
– Dragul mami voinicel, vino să te pupe baba; că din caţi oameni opresc pe la mine numai dumneata ai băut pe unde beau şi eu. Na, ia şi bucăţica asta de pâine…