Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
– Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
Doi poliţişti au căpătat un porc şi stăteau la ocazie să-l ducă la tăiat. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină. Preotul îi întreabă:
– Dar unde duceţi porcu?
– Să-l dăm la facultate! Au răspuns poliţiştii râzând cu gura până la urechi.
– La ce facultate?
– La teologie! Au răspuns poliţiştii râzând mai cu poftă.
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară şi preotul vizibil neofensat întreabă:
-Auziţi, dar dacă nu intră la teologie tot poliţist rămâne?
Despre femei:
Suntem de acord ca Femei=Timp x Bani
Stim si ca timpul inseamna bani deci Femei=Bani²
Dar Banii sunt radacina tuturor problemelor deci Bani=√Probleme
Rezulta Femei=(√Probleme) ²
Cade puterea si radicalul,
Rezultatul final: Femei=Probleme
Din seria Chuck Norris in direct si-n reluare
De fiecare data cand Chuck Norris vorbeste ,Universul isi opreste expansiunea pentru o secunda si-l asculta.
S-a adaugat un nou element in tabelul periodic,elementul cel mai radioactiv si distrugator,elementul Chuck Norris.
Cand Chuck Norris a stranutat Zideul Berlinului s-a prabusit.
Intrebare: De ce poarta politistii chipie?
Raspuns: Pai, fiecare tomberon cu capacul sau!…
Gaseste un barbat o lampa pe plaja,o freaca si din lampa iese un duh.Acesta ii spune ca-i va indeplini o dorinta.
-Imi doresc maim multe lampi cu duh!
De ce n-a fost ales Chuck Norris pentru rolul principal din Titanic ?
Pentru ca-i salva pe toti….
Mendy în drum spre vestiar pe targă.
Antrenorul acestuia îi zice: ce spaima ai băgat în Bute!
Cum,am reusit sa-l lovesc?
A, nu, credea că TE-A OMORÂT!!
Intră Ciomu în operaţie. Lângă el, două asistente. Ciomu întreabă:
-A dat şi ăsta ceva…?
-A dat o p*lă.
-O facem în 3….
Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo120 de ani. Tipul: “Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?” Mosul: “Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!” Tipul: “Nici o problema”, gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani. Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece, in final tipul se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat: “Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept”. Se gandeste tipul.. “Naspa moment, da’ daca asta e tot ce ii poate pielea mosului nu e problema”. Pune mana pe bolovan si-l arunca pe geam. Intre timp vede un alt bilet: “Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang” Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede… “Mai bine niste oase frante decat fara un testicul” si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet: Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat
Armrstrong pe Luna:
-Un pas mic pentru mine,un pas mare pentru omenire!…binecunoscutul text, si o ia la picior pe Luna.Merge el cat merge si da de bade Gheo care sta si cugeta pe o piatra:
-Bade, ce cauti tu aici?strici momentul asta important si totusi cu ce-ai venit aici pe Luna?
-No,apai cu ce sa vin,cu branza…
Doi prieteni , cheliosi se intilnesc dupa 3 luni de zile. Unul din ei avea un par lung, stufos. Celalalt il intreaba:
– Ba, cu ce dracu’ ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atita par?
– Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard ii creste par!
– Si nu deranjeaza la joc?
Una pentru Romania
Cum iti asterni…cum vine si se culca altu‘n locul tau….
Doamne, zice Sf. Petru, anu’ asta romanii n-or indurat prea mult?
In primavara inundatii in Banat, apoi in Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni…
La care Dumnezeu ii raspunde:
– Au vrut marinar, acu’ le dau apa…
Doi pureci se suie pe un elefant, unu‘ pe gat,altu‘ pe picior.
Cel de pe gat striga:
-Baa tu pune-i piedica ca eu il strang de gat!!