La ora de istorie :
-Copii , pe vremea lui Stefan cel Mare , barbatii purtau cravata ?
-Da , raspunse Bombonel , dar numai cand erau spanzurati !

La macelarie :
-Domnule macelar , aveti ceafa de porc ?
-Nu , s-a terminat
-Cum s-a terminat ?… văd ca vă atârnă din belșug ….

-Mario , de ce stai cu termometrul meu in gura ?
-Ce , iar nu iti convine ca iti folosesc lucrurile ??? Imi verific si eu temperatura , draga ! Care e problema ?
-Nu-i nicio problema , dar e termometrul meu ….
-….si ce-i daca e termometrul tau ????
-….rectal , am vrut sa-ti zic …..

-Ionut , dragul mamii , ce carte vrei sa-ti aduca mos Craciun ? De beletristica , de istorie , de ….
-…..de credit , mamă …..

-Domnule avocat , mi-ati spus ca dl. Popescu , clientul dvs. , ar fi pe moarte si ca ar trebui sa fiu mai ingaduitoare in legatura cu anii de puscarie pe care ii merita ….
-Asa e , doamna judecatoare !
-Bine , dar doctorul care l-a verificat pe clientul dvs. , mi-a spus ca acesta e sanatos tun si daca nu il calca vreo masina , va mai trai jumate de secol !
-Pai vedeti doamna judecator ca va muri ! La asta ma refeream cand spuneam ca e pe moarte !

-Tu ai vreun Nicolae in familie ?
-Am un Niciolae !

Scrisoarea Gabrielei Vrânceanu Firea către Moș Nicolae
Dragă Moșule,

Sunt atât de neplăcut surprinsă că ai ajuns în această funcție fără avea un copil, încât îmi vine să te fac nazist și traficant de organe. “Moș Nicolae taie pensiie!” aș mai adăuga, însă mă mă văd nevoită să mă abțin, întrucât am la tine un interes, pentru la noapte. Iată despre ce e vorba: când o să ajungi la ghetuțele mele, tot ce te rog e să nu-mi lași absolut nimic, pentru că abia am aruncat obiectele ieftine din casă și nu am chef să o iau de la capăt din cauza unui traficant de orga… ups!, din cauza unui prost care lasă acadele și parfumuri de la reduceri în încălțările oamenilor. Boule! Dacă totuși vrei să te faci util, trântește ușa tare când pleci, poate-l trezești pe Pandele, că n-am mai făcut un copil de când m-au pus purtător de cuvând la PSD. Simt că mă plafonez profesional, imbecilule!
kmz

Daca amplasezi bombe cu scopul de a ucide oameni , dupa care atunci cand esti arestat urli in gura mare ca esti persecutat politic , nu inseamna ca esti neaparat terorist isis …. probabil esti maghiar !

Daca ma platesti cum vreau eu , am sa muncesc cum vrei tu !
Daca ma platesti cum vrei tu , am sa muncesc cum vreau eu !

-D-na Sova , ce mai face sotul dvs. ?
-Va rog sa nu imi mai spuneti “d-na” !
-De ce ?
-Familia noastra are alergie la aceasta combinatie de litere : “D….N….A” !

Interzis accesul in Moldoval pe o perioada nedeterminata , fara masti de gaze pe figuri ! De 1 Decembrie s-a mancat fasole-n exces ! Nivelul de gaze in atmosfera a crescut vertiginos …. Pericol de intoxicatie!!!

-Ai vazut-o pe noua noastra colega ? E unsa cu toate alifiile !
-E mare smechera ?
-Nu , e unsa cu toate alifiile ….si cu galbenele …si cu nivea ….si cu aloe ….

Mulţumim din inima, UE !

De abia căzusem din copaci si daca nu veneai tu, muream prosti.

Tu ne-ai învățat cum se taie porcul ca sa nu sufere, cum se fac cârnații fără carne, doar din șorici si E-uri, pâinea cu mult aer, laptele fără gust si miros că, dacă-l bei cu ochii închiși, zici că-i apă.

Tu ne-ai învățat cum se face smântâna cu 12% grăsime. Restul ce-o fi?
Probabil lapte închegat cu cheag ca să nu fie acră si asta explică de ce când o pui in ciorba fierbinte, in loc sa se împrăștie, se coagulează. Nu mai găsești smântână care bătută să devina frișcă. Păi da, acum există frișcă artificială ca spuma de ras.

Tu ne-ai învățat cum se face untul fără miros, cu 25% grăsime (restul ce dracu’ o fi, săpun?)

Tu ne-ai învățat ca brânza țăranului fiind făcută in condiții neigienice, e toxică, iar a ta e sănătoasă pentru că conține fibre vegetale (ce or fi căutând acolo?) N-are nici miros, nici gust. E ca o cretă udă.

Iti mulțumim că ne aduci mere care nu se strică luni de zile, oricât de lovite ar fi. Ale țăranului au viermi, ale tale nu. Oare de ce? Nu cumva nu sunt mere, ci otrăvuri?

Iti mulțumim că ne-ai învățat țăranii cum se fac roșiile frumoase, fără gust si care scârțâie-n dinți.

Tu ne-ai învățat ca zahărul din sucuri se poate înlocui cu aspartam, un cancerigen mai ales pentru creierul copiilor.

Si câte si mai câte nu ne-ai învățat!

Iti mulțumim că ne-ai dat (m)UE !

Nu esti femeie adevarata daca nu te apuca durerea de cap atunci cand barbatu’tu are erectia mai maestoasa !

Orice depresie trebuie intampinata cu un zambet . Depresia va crede ca esti un idiot si va pleca !