Marie, proaspat casatorita, se plange lu` maica-sa ca Ion in loc sa o f*ta seara, citeste. Maica-sa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ion si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la p**da soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Maria.
– Tu, Marie esti proasta, Ion n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la p**da.
– Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere, cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri… când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
– Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
– Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit !!!

La divorț
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o
dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara,
de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de
trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se
învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema
femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de
constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată
de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea…!

Fotbalistul rapidului PANCU a fost intrebat de reporterii Pro TV daca stie de ce a plecat TAMAS de la CFR.
Raspunsul acestuia a fost urmatorul:
– ” CFR-ul nu avea vagon restaurant !!!”

Sergentul:
– Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine ?
– Sigur, prietene !
– Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine ?
– N-am, să trăiţi !

La intalnirea preconizata intre presedintii Obama si Putin trebuiau sa participe si sotiile acestora.
Doamna Obama acasa se dezbraca si-i spune sotului:
– Cum pot eu sa merg alaturi de tine la intalnire in halul asta? Nu am cu ce sa ma imbrac.
– Uite ia de-aici 3.000 $ si dute si cumparati haine.
Sotia luiu Putin aceeasi faza acasa ca si d-na Obama:
– Cum pot eu sa merg alaturi de tine la intalnire in halul asta? Nu am cu ce sa ma imbrac.
Uite ia de-aici 3 ruble si dute si rade-te !!!

Un tip este oprit dupa ce trece printr-o intersectie de un politist pentru neacordare de prioritate.
-Va rog, iertati-ma, am gresit. Nu-mi luati permisul de conducere. Eu cred ca putem sa ne-ntelegem !!!
Si-i dadu acestuia 100 de lei ca sa-l ierte.
A doua zi se repeta faza la aceeasi intersectie. Politaiul incepuse sa se obisnuiasca si statea in fiecare zi si-l astepta sa greseasca. Si asa a continuat treaba pret de 2 saptamani in fiecare zi.
Dupa 2 saptamani politaiul vede ca soferul pe care-l astepta nu mai trece cu masina. A doua zi la fel, a treia zi la fel,.. pret de-o saptamana.
In a 8-a zi apare in intersectie cu masina la intersectie, acorda prioritate si trece prin intersectie dupa care politaiul il opreste.
– Unde-ai fost domnule pret de-o saptamana ?
– Pai, sa vedeti, am fost in concediu.
– Pai cum asa, ai fost in concediu pe banii mei ???

O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: “Ala-bala-portocala”.
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor “Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
– E ora 5, doamnă?
– Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
– Melc-melc-codobelc…

3 barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
– Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
– Bai, ce dracu’ ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
– N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
– Ce-ai patit ma?
– Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
– Si tu ce-ai facut ???
– Am plecat la pescuit !!!

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica ?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”.
Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe
celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p..a ?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p..a vie/
Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p..a moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
* Am luat 2 la matematica azi …..
* Ce s-a intamplat?
* Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6”
* Pai .. e corect.
* Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
* Si care p..a mea e diferenta?
* Asta i-am spus si eu si mi-a dat 2.

* A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
* Pai de ce?
* M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu’
de educatie fizica, profu’ de literatura, profu’ de matematica si profu’ de geografie…
* Pai, ce p..a mea cauta profu’ de geografie acolo?
* Asta i-am intrebat si eu !!!

Cine va adus pe voi pe lumea asta ii intreaba invatatoarea pe copii la scoala.

– Pe tine Popescule ?
– Pai a venit, barza cu un cos, in cos eram eu si barza i-a dat mamei mele cosul cu mine inauntru.

– Pe tine Ionescule ?
– Pai a venit, matusa mea cu un cos, in cos eram eu si matusa i-a dat mamei mele cosul cu mine inauntru.

– Dar pe tine Bula ?
– FERIBOTU’.
– Cum naiba, mai Bula sa te-aduca pe lume FERIBOTU. De la cine ai auzit tu cuvantul asta de FERIBOT.
– Pai, aseara tata a inchis usa dormitorului in care era si mama si i-a spus: “Auzi fa, nu mai FERI BOTUL, ca o sa iasa iarasi un tampit ca BULA !!!”

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
– Ai mei, draga, stii foarte bine…
– Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A mea, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
– Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai mei, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
– Da’ pi*** asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
– A cui e pi*** asta? Spune?
Tipa, nimic…
– Pi*** asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*** si nu stie a cui e !