Restaurant 5 stele, un ţipăt de la masa nr. 7, vine ospătarul repede.. o babă îi arată o muscă în supă …
– Nu face nimic…, ospătarul cu mănuşi şi o eleganţă de 5 stele îi scoate musca din farfurie cu o linguriţă de aur.
– Baba extaziată: vai ce igenic, minunat..!!
– Doamnă, asta nu e nimic, să vă explic: vedeţi dumneavoastră şiretul acesta de la şliţ ..?, noi ca să nu punem mâna pe sculă când facem pipi, tragem de şiret, scula iese şi facem pipi..
– Minunat.., dar cu ce o băgaţi înapoi ?
– Păi.., cu linguriţa !!!

Un ţăran pescuia pe marginea lacului.., şi prinde peştişorul de aur…
Peştişorul:
– Ţărane, îţi îndeplinesc trei dorinţe….
Ţăranul îl ia, îl striveşte cu piciorul:
– Pe cine faci tu mă, ţăran…?!

O sticlă de apă minerală se simţea grasă, umflată şi cere sfatul surorii ei mai slabe, – apa plată- care ajunsese la un nivel financiar rezonabil:
– Mă simt balonată…
– Combină-te cu un vin alb de calitate !

Un simplu prieten te întreabă de ce te ţii de falcă.
Un adevărat prieten îţi scoate dinţii fără să te mai întrebe.
Şi tu poate doar te gândeai…

Întrebare: -Ştie careva cum se numeşte soft-ul ce iţi permite să simulezi îmbătrânirea unui personaj?
Răspuns: – Cred că varianta în româna se numeşte “Nevastă”. Ai grijă, e dificil de dezistalat, chiar dacă iniţial credeai că-i doar trial. După un timp, iţi face inevitabil şi câţiva troieni mici, dar gălăgioşi.
(E răspunsul dat de cineva pe un forum despre soft-uri).

Altă ştire de ultimă oră:
Chuck Norris a fost muşcat de căpuşe în timp ce petrecea cu prietenii la iarbă verde.
Doctorii au reuşit să extragă zece căpuşe, toate din degetul mic de la piciorul stâng al acestuia.
După trei zile de investigatii cercetătorii au observat că acestea s-au împărţit în 2 tabere:
una autointitulată “Chuck”, cealaltă “Norris”.

Iarnă, frig afară, multă zăpadă. Deschide Sir fereastra ca să intre aer curat şi vede scris cu urină pe zăpadă: „Sir este imbecil şi impotent”.
Supărat. ÎI sună pe prietenul lui, Scotty. de la Scotland Yard, şi îi spune să investigheze cazul, că vrea neapărat să afle cine a scris aşa ceva. Scotty îi promite că îl va suna după ce termină investigaţia.
Trece o săptămînă, trec două, trei, o lună. Nervos, Sir îi dă telefon să-l întrebe ce a aflat. Scotty spune:
– Suntem foarte derutaţi. Nu ştim ce să credem. Analiza făcută a demonstrat că urina îi aparţine servitorului tău, John, iar expertiza grafologică ne-a demonstrat că scrisul e al soţiei tale, Lady.

Un agent in black stătea sprijinit de holurile NSA-ului, vine un altul şi-l întreabă:
– Ce faci bă „black project” ?
– Mă încarc cu „energie liberă”!
(căutaţi pe NET ghilimelele, o să aveţi o surpriză colosală !!!)

Dragostea e oarbă…
Doar prin căsătorie îţi recapeţi vederea.

– De ce se întoarce Prunariu din misiunea de pe orbită cu mâinile umflate?
Cum vroia să atingă un buton, rusu îl lovea : Niet!, Niet!

Banc:
Vine un copil acasa, zgariat pe maini, pe fata, cu hainele rupte…
Maica-sa il intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Am dansat in cerc, in jurul bradului.
– Bine, dar de ce esti zgariat tot?
– Eram putini.

Analiză pe text de criminalist:
1. De unde vine copilul ?
-nu se specifică- se va localiza . Şcoală sau grădiniţă
2. La ce oră se întoarce copilul acasă ?
Traseul locaţie- casă se încadrează în timpul obişnuit ? De ce nu este însoţit?
3. Căţi copii au fost ? – puţini (se va determina lungimea totală a braţelor şi implicit diametrul bradului, distanţa faţă de brad a fiecăruia)
4. De ce au fost puţini copii în jurul bradului? Şcoala nu este performantă?
Era după program ? Se fac favoritisme ?
5. Dacă şcoala nu este performantă, bradul trebuie să fie mic.
În acest caz nu aveau cum să se zgârie, deci a fost un brad mare.
6. De unde şi-a permis şcoala un brad mare ?
Sponsorizări involuntare cu caracter voluntar ?- de cercetat .
7. De ce sunt hainele rupte? -Hainele la frecare cu bradul nu se pot rupe, eventual se pot deteriora nesemnificativ
8. Ce haine purta ? De firmă? Dacă da , care firmă? .
9. Hainele nu sunt de firmă., sau sunt fake.
10. Ta-su nu-l întreabă nimic ?
Concluzie: Copilul provine dintr-o familie destrămată, mă-sa-l îmbracă de la second hand, copilul traumatizat de despărţirea părinţilor, minte, este agresiv şi ascunde faptul că s-a bătut cu colegii la un fotbal în curtea şcolii.

Se deschid 4 căi de cercetare:
1. De unde are fonduri şcoala(grădiniţa) pentru un brad cu diametru mare.
2. Dacă s-a respectat legea privind achiziţiile publice.
3. Dacă a fost o sponsorizare, trebuie verificat contractul de sponsorizare şi înregistrarea în documentele fiscale ale sponsorului.
3.1. În urma verificării se va stabili dacă sponsorul nu beneficiază de “Foloase Necuvenite” în urma sponsorizării.
4. Se va efectua o anchetă socială din care va rezulta capacitatea mamei de a avea în creştere minorul, în caz contrar va fi luat sub tutela statului.

Soţul se întoarce de la birou, intră în casă, soţia îl întâmpină exuberantă.
El, puţin obosit şi jenat:
– Dragă, am o problemă…….
Soţia se repede a-l consola:
– Soţul meu ,de când suntem căsătoriţi, problemele sunt ale noastre, nu mai vorbi la singular, deci…
– Secretara noastră a rămas gravidă cu noi.

O blondă îi spune soţului:
– O să scriu aici deasupra patului cât de prost eşti, să te afle tot oraşul !

Ce constituie mai mulţi moldoveni într-un lift?
-Un pachet de electrozi

O tânără reporter, face un sondaj de opinie pe stradă..la un moment dat zăreşte o bătrână cu un păr bogat şi frumos pentru vârsta ei..
O interpeleză:
– Mamaie, cu ce te speli pe cap ?
– Ai ??
– MAMAIE CU CE TE SPELI PE CAP..??
– ÎNCET MAMAIE CĂ NU SUNT SURDĂ..CU OŢET !
– De ce, mamaie ?
– Ai..?
– DE CE MAMAIE…!!!!!
– DE MERE!!!!!