Steave Jobs si-a trait viata dupa mai multe princii. Unul dintre acestea era: ” Nu-i vinde unui om un produs, vinde-i un vis…”
Iphone- 800$
Ipad- 1200$
Imac- 2000$
Macbook- 2500$
La aceste preturi chiar ca sunt un vis.

Sapa germanii in pamant dupa 200 de metri gasesc cupru si trag concluzia ca stramosii lor foloseau internet prin cablu.
Sapa americanii in pamanta , iar , dupa 300 de metri gasesc sticla si trag concluzia ca stramosii lor foloseau internet prin fibra optica.
Sapa romanii in pamant si sapa 200 de metri , 300 de metri, sapa pana la 1000 de metri, acestia negasind nimic trag concluzia ca stramosii nostri(dacii) foloseau internet prin wireless.

Cateva bancuri cu Chuck Norris:
Chuck Norris a numărat până la infinit , pe degete. De două ori!
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a muscat din marul de la Apple.
Chuck Norris lasa urme de talpa pe apa.
Cand Graham Bell a inventat telefonul avea deja trei apeluri de la Chuck Norris.

Intamplare reala!
Multi protestanti de la Piata Universitatii au pancarde gen: Jos Basescu. Un protestant avea o pancarda cu ” Chuck Norris , Help”!!!

Intra o blonda intr’un bar si fiind foarte fericita, vrea sa faca cinste, asa ca striga tare ” O Skol la toata lumea!”

Au inventat americanii un robot care prinde toti hotii. Il testeaza americanii si la ei in tara prinde toti hotii in 4 ore. Se duce robotul in Anglia in 2 ore prinde robotul. Pana la urma ajunge robotul si in Romania iar in 30 de minute robotul a fost furat.

Profesorul: Ce puteti spune despre 1848, an revolutionar in Europa?
x: A fost un an revolutionar in Europa.
Profesorul: Da, foarte bine. Ia sa vedem, ati facut tema?
x: Nu putem, SOPA a inchis internetul. E ilegal sa facem referate.

Bula avea un cal si calul nu avea nimic impotriva.

Dupa ce am vazut ca, in ultimul timp, majoritatea bancurilor sunt despre neveste, m-am decis sa mai aman casatoria.

Nu m-am considerat niciodata un eminescolog desi sunt, insa ceea ce transcede in mod ostensivil de aici este aceasta timpurie aplecare a lui Eminescu catre schopenhauerismul, dar vedeti voi putin compensat de o idee de Freud, el mergea inca din acele timpuri catre o idee de Freud in principiu de asta este vorba in “Somnoroase pasarele”.

Pleaca doi oameni in desert. Ion isi ia la el un butoi cu apa, iar Vasile o portiera. Pana la urma se intalnesc cei doi oameni ,iar Vasile il intreaba pe Ion :
-De ce ti-ai luat un butoi cu apa la tine?
-Pai cand mi se face sete beau niste apa.
-Dar tu de ce ti-ai luat o portiera in desert?
-Pai cand mi se face cald deschd geamul!

Am spus ieri acest banc la un grup de baieti care erau sparti. Dupa ce am terminat de spus bancu au inceput toti sa rada, iar unul dintre ei mi-a spus: “Co*aie esti prost si-a luat butoiu ca sa bea apa, e genial bancu’ ”

Morala: Nu fumati iarba!

Nu este un banc!! Sper sa aveti rabdare sa il cititi, pe mine m-a impresionat si m-am gandit sa il impartasesc si cu alti oameni.

Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: “Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?”
Un student a raspuns ferm: “Da!”

Profesorul a pus o noua intrebare: “Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu este cel rau?”

Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, iar profesorul a sustinut ca demonstrat astfel faptul ca a crede in Dumnezeu este o poveste pentru copii, lipsita de logica.

Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. El s-a ridicat in picioare si a intrebat: “Domnule profesor, starea de frig exista?
Bineinteles!”, i-a raspuns profesorul. “Ce fel de intrebare este aceasta? Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata?”

Proaspatul student a raspuns: “De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism.”

“Si, continua studentul, intunericul exista”?

“Bineinteles!” raspunse profesorul.

De aceasta data studentul raspunse: “Va inselati din nou, domnule profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina.”

In sfarsit, studentul il intreba pe profesor: “Domnule profesor, exista raul absolut?”

Profesorul ii raspunse “Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului.”

“Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului!”

Dupa toate acestea, profesorul se recunoscu invins de aceasta argumentatie logica si nu mai spuse nimic.

Numele acelui tanar student era ALBERT EINSTEIN.

“Nimeni” si cu “Prost” erau intr-o barca si pescuiau. Dintr-o data “Nimeni” cade din barca si se inceaca.Un trecator vazand agitatie intreaba disperat:
-Cine se ineaca?
-“Nimeni”
-Ba ,tu esti prost?
-Da, eu sunt!

Chuck Norris s-a dezvirginat inaintea lu’ tacsu’!

Se intalnesc intr’o zi Obama, Sarkozy si Basescu. Ei propun sa zboare cu un avion si fiecare sa isi recunoasca tara. Primu e Obama, scoate mana pe geamul de la avion atinge statuia Libertatii si zice” Asta este tara mea”. Apoi Sarkozy scoate mana pe geamul de la avion atinge Turnul Eifel si spune” Asta este tara mea. Scoate si Basescu mana pe geam , o scoate dupa 5 secunde si zice ” Asta este tara mea. Cei doi intreaba” De ce?” Basescu: ” Pai mi-au furat ceasul”