Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism….
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi – la urma urmelor – este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
– Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui…

– Doamne, fie numele tău lăudat de-a pururi. Dacă mi-ai da 100.000 de dolari, aș da 10.000 de dolari la săraci. Promit că o voi face. Dacă nu mă crezi, poți să-i scazi de la bun început și să-mi trimiți diferența.

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
– Uite, mah, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
– Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie i-a pusca si trage un foc.
– Ai nimerit-o, mah?
– Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul .

– Spune-mi, Şmil, întreabă profesorul, dacă ai o pară şi fratele tău îţi mai dă două, câte ai în total?
– Nici nu-mi bat capul să aflu. Zgârcitul ăla de frate-miu n-o să-mi dea niciodată nimic!

Visul lui…
– Visul meu e să găsesc o femeie dentist, la care să mă duc cu plăcere pentru tratament.
– De ce neapărat o femeie dentist?
– Ca să aud şi eu o dată o femeie care îmi spune să deschid gura în loc s-o închid.

Cica un cioban ardelean statea cu fi’su intr-un luminis in munte pazindu-si oile. La un moment dat trec niste turisti straini pe acolo care se pare ca se ratacisera. La un moment dat unu’ se apropie de ei si ii intreaba in engleza:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Vazind ca astia nu inteleg nimic, tipul intreaba in franceza:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Apoi in germana:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Italiana:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Spaniola:
– Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
– ?
Nereusind sa scoata nimic de la ei, strainii isi vad de drum.
Ciobanu si cu fi’su ii urmaresc cu privirile, si cind dispar la orizont fiul ii zice lu tacsu’:
– Ai vazut ba tata ce destepti erau aia, cite limbi straine stiau?
Dupa un moment nedefinit de gindire, tacs’ ii raspunde:
– No, apai si la ce le-o folosit.

Un scotian se duce si el ca tot omu’ la bordel. Negociază el pretu’ cu una, după cîteva ore de discutie se înteleg. Ajung ei în cameră, se dezbracă tipa. Se dezbracă si el, se ling putin, pe urmă tipu’ se dă de-o parte si începe s-o ia la labă. Tipa se uită surprinsă la el si-l întreabă:
– Ce faci, bă, prostu’ dracu’?!
– Pe banii mei, mă distrez singur!

Un tip isi face niste analize. In timp ce ii intocmeste fisa, doctorul il intreaba:
– Ce a fost tatal dumneavoastra?
– TBC-ist.
– Inteleg, dar cu ce s-a ocupat?
– Tusea.
– Pai din asa ceva nu se poate trai!
– A si murit, saracu’!

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
– Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
– Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
– Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
– Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel , a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog..
– Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost……., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
– Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
– Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
– NU STIU, DAR CAM ATATA APA BEA UN BOU.

Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-un supermarket… O doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cazu. Presedintele Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice…
– Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma revansez, pentru ajutorul dat ?
– Sa ma votati si la urmatoarele alegeri !
– Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!