– Azi, pentru prima oară m-a trezit ceasul deşteptător.
– Până azi a fost defect?
-Nu, dar deşi suna,nu reuşeam să mă trezesc. Azi mi la aruncat nevată-mea în cap.

După o consultaţieîndelungată, doctorulspune pacientului:
– Nu găsesc nimc, nu ştiu ce aveţi.
– Dar dacă vă spun eu ce am, împărţim onorariul pe din două?

– Femeile suportă durerile mult, mult mai bine decât bărbatul.
– De unde ştiţi, sunteţi medic?
– Nu. Dar sunt vânzător la raionul de încăţăminte pentru femei.

Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, parcă dumneata ai fi cine ştie ce frumuseţe.

– De ce eşti aşa de veselă?
– Am fost la dentist.
– Şi ăsta e motiv de veselie?
– Desigur. Cabinetul era închis.

-Domnule doctor, primiţi mulţumirile mele pentru tratamentul dumneavoastră.
-Bine,bine, dar eu nu.mi amintesc ca dumneata să fi fost pacientul meu.
– Nu pe mine m-aţi tratat, ci pe unchiul meu, Eu sunt moştenitorul.

– Tati, ce este bigamia?
– Este situaţia în care un bărbat are două neveste şi l-a pedepsit Cel de sus.
– Cum adică?
– Cu două soacre.

O soţie supărată.
– Nu te pot înţelege, cusurgiule. luni,marţi,miercuri,joi, vineri ţi-a plăcut tocăniţa iar sâmbătă, dintr-o dată nu-ţi mai place??!!

– Te doare rău măseaua? Şi pe mine mă dure îngrozitor, ieri, dar m-a luat nevasă-mea, m-a pupat, m-a giugiulit, ce mai, mi-atrecut imediat. Fă şi tu la fel şi o să vezi că-ţi trece,
– Zău? E acasă nevastă-ta ?!…

– L-am cunoscut bine pe primul dumitale soţ. Păcat că a murit atât de tânăr.
– Aşa spune, tot timpul şi soţul meu de-al doilea.

La un an după căsătorie.
– Dragă, sunt disperată. M-am căsătorit cu un beţivan notoriu.
– Dar când v-aţi luat nu ştiai că bea?
– Habar n.am avut, când deodată vine acasă treaz ca lumina.

Un alpinist celebru este întrebat de către un ziarist:
– Aţi avut momente în viaţa dumneavostră când v-aţi crezut literalmente pierdut?
– Da, când m-a găsit nevasta în pat cu o prietenă.

Sfat
– Draga mea, dacă vrei să nu te faci de râsul lumii, nu te duce mâine la Ofiţerul Stării
Civile. Cu certitudine, logodnicul tău va spune NU.
– De unde ştii?
– Sunt soţia lui.

– Nu vreţi să faceţi o asigurare pentru mantoul de astrahan al soţiei?
– Inutil.Chiar ieri am găsit în şifonier pe cineva care i-o păzea.

El ţi ea.
– Spune-mi, iubitule, eşti superstiţios?
– Nu. Dar de ce mă întrebi?
– Fiindcă eşti cel de al 13-lea logodnic al meu.