Urare românească pentru Paşte : Sărbăutori fericite !

Desi porcii nu zboara , gripa porcina a trecut oceanul.

La scoala , invatatorul il intreaba pe Bula :
-Ana are 16 mere , daca mananca 12 , cate ii mai raman ?
Elevul Bula raspunde:
-Mai raman 4 mere, dar nu-i raman Anei ,poate mostenitorilor, ea crapa cu siguranta dupa ce-a mancat 12 mere !

Becali negociaza cu Mutu venirea acestuia la Steaua.
-Ba hahalero , te iau daca promiti ca renunti la fumurile alea , stii tu !
-Nea’ Gigi, hai bre , nici macar cu tamâie nu ma lasi ?

Desi cu acentul pe silabe pus diferit , in Romania cuvantul fotbal rimeaza din ce in ce mai mult cu scandal.

E-urile fac victime acolo unde nu te-astepti si anume printre hotelierii de pe litoral.
Un functionar de la Ministerul Turismului , absolvent de Spiru Haret si angajat (evident) pe pile , a postat pe site-ul institutiei :
De 1 Mai si de Paste , va asteptam cu drag la Mareea Neagra !

Azi dimineata primesc un telefon :
-Domnule, am rapit-o pe soacra dumneavoastra , v-o aducem inapoi cu 50 de mii !
-Daca mai puneti 50 , o primesc , raspund eu.

Leul romanesc e din ce in ce mai puternic , anunta BNR.
Cred ca Isarescu a angajat un Mamaleone pe-acolo!

Chelner , o vodka dubla, te rog !
Domnule, daca imi permiteti , v-as recomanda sa mancati ceva inainte !
Cum , sa mananc pe stomacul gol ?!

Serioja, un tanar rus , a suferit in copilarie un accident de locomotiva in timp ce se juca intre liniile de cale ferata.
De atunci are alergie la tot ce-i aminteste de incercarea grea prin care a trecut.
In ziua in care implineste 20 de ani matusa sa Katia ii face un cadou deosebit:
un samovar de argint.
Matusa pune apa la fiert pentru un traditional ceai rusesc , fiind incantata de multumirea care ii lumineaza fata lui Serioja.
In momentul in care apa da in clocot, Serioja are o reactie neasteptata: ia un ciocan si distruge mandretea de samovar , exclamand:
aştia trebuie distruşi de mici !

Mi-a tras una de-am vazut stele verzi !
Si tu n-ai rectionat ?
Pai, mi-a luat ceva timp sa le numar !

Sunt intr-un bar , citesc un anunt pe perete : numar gratuit !
Mai scrie ceva mic mai jos, dar nu am ochelarii de distanta la mine.
Barmanita arata bine, o fi vreo promotie sau azi e ziua barbatului si-am uitat ?

Am auzit ca niste romani au furat din Olanda un tablou de unu’ Matiz,
care cica valoreaza 40000 de euro !
Bai tata, am vazut la nasu’ in curte o masina semnata de Matiz ala !
Dac-o fi originala, a pus-o nasu’ !
Pai daca tabloul face 40 de miare, masina tre’ sa fie mult mai scumpa!

Ma suna un prieten: hai, vii pana la mine ?
Nu ma, mi-e lene sa merg pe jos 30 de minute !
Esti cu capul, pana la mine faci 10 minute daca mergi in maini !
Vorbeam de drumul la intoarcere, ce crezi ca nu m-am prins ca ma chemi sa bem ?!

Ieri am constatat cu stupoare ca vasul WC din toaleta de serviciu se numeste Menuet.
Verific si pe factura, da asa este: vas WC MENUET cu rezervor aplicat.
Am incercat sa razuiesc inscriptia , dar nu se ia, e in masa materialului.
Iau un marker permanent si scriu frumos peste : MANELE.
Am facut o treaba buna: am salvat menuetul si am “ridicat” manelele la rangul pe care-l merita !