– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
– Da, da.
– Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
– Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si?
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p**a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intimplat?
– I-am tras un picior in gura..

Un pensionar isi suna fiul:
– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
– Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
– Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Langa un sat din Ardeal aterizeaza un OZN. Primarul ii anunta pe sateni despre acest eveniment si despre comportamentul pe care trebuie sa il aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
“Dragi sateni, pe pasunea de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant”.
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
– Eu, Gheorghe, cosas, cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
– Eu, Ion, padurar, ma cac…

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
– Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

Conduce Bulă liniştit printr-un sat, când se aude un vâjâit din spatele maşinii. Peste câteva secunde, o găină îl depăşeşte. Apasă acceleraţia la podea, dar nu reuşeşte s-o ajungă. Se întoarce în sat şi-l întreabă pe un ţăran:
– Ce fel de găini creşteţi pe aici? N-am văzut în viaţa mea o găină aşa de rapidă!
– Păi da, zice ţăranul, e specie nouă, pentru carne.
– Şi e gustoasă carnea? întreabă Bulă, curios.
– Păi, nu ştim, că înca n-am putut prinde niciuna.

Stii cum faci un prost sa astepte?
Iti spun maine 🙂

O tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune:
-Iubito fiindca esti prima mea femeie o sa-ti spun Eva.
Ea ii raspunde:
– Iubitule, fiindca esti al 307-lea barbat o sa-ti spun Peugeot!

Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara personal. Începe directorul:
– Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare în grad! Dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie când aude ca voi fi dat afara?
Personalul:
– Asa e nu poate sa plece dom’ director!
Inginerul sef:
– Având în vedere ca eu sunt al doilea în grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X?
Personalul:
– Asa e nu puteti sa plecati dom’n inginer sef !
Si asa mai departe pâna vine rândul lui Ne’a Vasile portarul.
Personalul:
– Ne’a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea!
– Mai baieti eu am trei copii de hranit! De ce nu ma mai tineti si pe mine!
Personalul:
– Bine Nea Vasile! Cum spui dumneata!
Peste o saptamâna trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Ne’a Vasile!
Ceausescu:
– Ne’a Vasile ce mai faci mai sti când jucam noi fotbal în bocanci facuti de tata!
Ne’a Vasile:
– Da! Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana o mai freci?
Ceausescu:
– Da! Ce pot sa fac! Fii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon daca ai vre-o problema suna la orice ora!
Ne-a Vasile:
– Multumesc dar nu e nevoie!
Ceausescu pleaca.
Directorul:
– Vasile îl cunosti pe Ceausescu?
Vasile:
– Bineînteles de când eram copil!
Directorul:
– Pai de ce nu ai spus. Uite te trimit la o scoala de maistri sa înveti mai mult!
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu în inspectie. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Vasile!
Elena:
– Vasilee! Ce mai faci omule!
Vasile:
– Bine Leano pe aici si eu!
Elena:
– Mai sti când ne pupam noi în tufisuri!
Vasile:
– Mai stiu cu sa uit asa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?
Elena:
– Tot cu el doar e un om bun nu? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon daca se iveste ceva suna!
Vasile:
– Multumesc dar nu e nevoie!
Directorul de acolo ramâne masca!
Directorul:
– De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Vasile:
– Eu cunosc pe toata lumea!
Directorul:
– Si pe Papa de la Roma?
Vasile:
– Da!
Directorul:
– Daca îl cunosti pe Papa eu te avansez în grad pâna la inginer sef si o sa lucrezi toata viata!
Vasile:
– Bine baieti!
Se duc la Vatican cu elicopterul!
Vasile:
– Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia.
Personalul:
– Ok Vasile!
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu îl stia cum arata papa asa ca a întrebat un catolic înrait din Australia!
Personalul:
– Ia zii domne ala de la balcon e Papa?
Australianul:
– Nu prea vad bine pâna acolo dar ala de lânga el e sigur NEA VASILE!

Un american merge la o stână să culeagă folclor. Îl aude pe un cioban cântând din frunză. Se minunează de frumuseţea cântecului şi vrea să-l laude pe cioban. Scoate dicţionarul şi zice:
– Cioban domnule, cantat frumos la tine.
La care ciobanul scuipă frunza, se uită lung la american şi spune:
– Thank you!

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei.
Deodata, cineva ii bate in geam:
– Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de euro rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
– Bine, si… cat da fiecare? intreaba omul din masina.
– Cam 5 litri…

Un tip se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.
Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
“Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
– Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
– Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
– Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
– Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
“Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”

Un tip castiga merele premiu la loto. Este invitat la OTV si Dan Diaconescu il intreaba:
– Si ce o sa faceti cu atatia bani?
– Pai o sa imi platesc datoriile.
– Bine, dar cu restul ce faceti?
– Ehh…restu’ da-i in colo, sa mai astepte.

Un canibal a prins un român, un italian şi un american şi i-a mâncat pe toţi trei că îi era foame şi n-avea chef de bancuri!

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
– ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!
O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!!
O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
– De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou?
Barbatul raspunde foarte calm:
– Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine…