Băsescu către mulţimea adunată în Piaţa Victoriei:
– Am hotărât ca de acum vom munci numai marţea!
Toată suflarea impresionată, aplaudă în delir.
– Întrebări?
Se ridică unu, se scarpină în freză, apoi întreabă:
– În fiecare marţi?

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un carucior plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
− Dar ce faci, domnule, acolo?
− Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
− Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
− E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
− Si mai bine! Veniti cu toata familia!
− Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
− Nicio problema, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
-Vrei sa-l pupi, inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
-Asa imi spunea mereu si el.

La examinarea periodica pentru externarea nebunilor din spital doctorul ii intreaba:
– Cat fac 9 x 3? Cine stie pleaca acasa.
Vine primul nebun:
– Rosu.
– Nu este bine, mai ramai pe la noi.
Vine un alt nebun:
– Verde.
– Nu e bine.
Apare al 3-lea nebun si zice:
– 27.
Doctorul uimit, foarte bine, asta e raspunsul, ne poti spune cum ai facut?
– Simplu, am adunat verde cu rosu.

– Care sunt cele 70 de lucruri pe care trebuie sa le faca femeia perfecta?
– 69 si cartofi prajiti.

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
– Ce faci frate , ce cauti?
– Imi caut masina , zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
– Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
– Nop! A mea are girofar…

Scrisoarea a III-a

Iată vine-un Jeep pe strada cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina langa gura de metrou…”
“-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam “conquiztador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte:Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”???”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aicea cel putin c-o mana rupta.”
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid, hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-food”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe branci…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot, dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”

Un tip se adresează unei tipe într-un bar:
– Vrei să jucăm Magic?
– Ce-i aia?
– Mergem la mine acasă, ne f***m şi tu după aia dispari.

Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.

I: Care e diferenta dintre o rata?
R: Are picioarele paralele, mai ales stangul.

Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
– Cumparat, ma Gheo!
– Ce culoare?
– Pai ma Gheo, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui?
– Vazut-am!
– E, tot ase ii, numa’ ca verde.

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: “Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: “Nu stiu fiule inca platesc”.

– Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
– Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

Un barbat a postat un anunt la ziar: “Caut nevasta!”
A doua zi a primit sute de scrisori.
Toate erau la fel: “Pot sa ti-o dau pe a mea!!!”

Un barbat, inainte de logodna se duce la tatal lui si ii spune: “Am gasit o femeie la fel ca mama”. Tatal i-a raspuns: “Pai si ce vrei? Compasiune?”

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.

O sotie buna intodeauna isi iarta sotul atunci cand ea greseste.

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate – se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste – o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari – aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan – purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata – cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca – era sarac lipit pamantului.

Un tip vine cu un crocodil intr-un bar.Barmanul zice:
-Pleaca dom’ne cu crocodilul de aici ca ii sperii clientii!
-Stai domne ca e inofensiv!
Tipul ii da crocodilului una in cap – crocodilul deschide gura. Tipul deschide slitul si isi baga scula in gura crocodilului. Ii mai da o palma si crocodilul inchide gura, doar cat sa nu il ranesca.
Mandru, tipul se adreseaza celorlalti cleinti din bar, care priveau cu gura cascata de uimire:
-Cine se ofera? Vrea sa mai incerce cineva?
La care o blonda raspunde:
-Vreau eu, dar sa nu ma loviti prea tare!

Un rocker isi suna prietena ce nu mai venea acasa:
– Unde esti?
– La Vasi.
– Ce cauti la Vasi?
– Ne f*tem.
– Aha, credeam ca beti fara mine!