Bancuri postate de merlin125

me
20 Sep. 2019
#18794

Un ursulet polar se duce la masa smiorcaind:
– Hhh…Mami! ce animale suntem noi?
-Ursi mami, ursi polari..
-Hhh, Hhh..Pleaca ursuletul se duce la urs:
-Hhh.. Tati? ce animale suntem noi?
Ursi tati, ursi polari…
-Hhh…Hhh..
-De ce plangi?
-Hhh..Daca suntem ursi polari atunci de ce mi-e frig? Hhh…

me
20 Sep. 2019
#14251

Ce se aseamana cel mai mult cu o femeie?

Salariul!!
pai vine o data pe luna….
dureaza 4-5 zile……
si daca nu vine o luna inseamna ca ai pus-o!

me
12 Sep. 2019
#9517

Feciorul unui demnitar comunist pleaca in State pentru studii.

Acasa trimite o telegrama scurta :TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMAN!

me
02 Sep. 2019
#16833

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
– Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
– Si?
– Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

me
01 Sep. 2019
#9011

O trupa de mascati se aduna in jurul sefului:
– Atentiunee!! zise sefu; incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! e 11:48!!
Pentru cei cu ceasuri digitale e bat, bat, scaun, omulet de zapada!

me
31 Aug. 2019
#16587

A gresi e omeneste!
..zise ariciul dandu-se jos de pe o perie de sarma…

me
21 Aug. 2019
#14564

O femeie se duce la doctor intreband:
-Domnule doctor, cum fac sa am sani ca in tinerete?
-Mergi in 4 labe.

me
25 Jan. 2016
#14563

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

me
16 Aug. 2014
#11808

Q: What’s the difference between biology and sociology?
A: When the baby looks like his dad, then it is biology.When the baby looks like the neighbor, then it is Sociology.

me
09 Oct. 2012
#16832

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau .
Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.
Cealalta o intreaba: – Cum e?Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea! –
De ce ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

me
31 May. 2011
#18492

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie… Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
– Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
– Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

me
19 Apr. 2010
#18260

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
– Căsătorit?
– Nu, accident.

me
01 Apr. 2010
#17841

Banc Sec:
Cica era o femeie care mergea noaptea spre casa..
Pe un pod vede p cineva in fata cu o coasa in mana..
Vrand sa fuga ii incremeni picioarele de frica..
se apropie Moartea si o intreaba:
– Auzi, tu esti vie?
– D..D..D..Da…
– Atunci de ce nu faci struguri?

me
18 Dec. 2009
#14404

examen la electrotehnica:
Profu enervat ca elevu nu prea stie ii zice:
– Daca imi zici cate becuri sunt in clasa asta te trec…
-…mm…4…6 domn profesor!
– Gresit ..7 …si scoate un bec din buzunar ranjind… si il pica examenu..
La toamna acelasi prof acelasi elev.. acelasi scenariu:
– Daca imi zici cate becuri sunt in clasa asta te trec…
-…mm…4…6…8 domn profesor!
– Cum ma opt?
_ pai 6 in clasa asa-i?
– Asa-i..
i la dumneavoastra in buzunar…
-Da
– Si mai am si io unu in buzunar :)))

me
15 Dec. 2009
#14234

4 tineri la un hotel:
– Mai aveti locuri libere?
– Mai avem o singura cameracu un pat dublu..daca vreti..
Se gandesc astia si acepta sa faca cu schimbu cate o noapte …
Intra primu si a doua zi de dimineata cu ochii rosii de somn..
– Ba nu am inchis un ochi toata noaptea..sforaie asta de te rupe in doua..
Intra a doua seara al doilea..de dimineata acelasi scenariu..iese asta obosit mort
-Ba m-a terminat asta cu sforaitu lui..
intra al treilea..de dimineata iese asta fresh, nici o treaba…iese sforaila cu ochii rosiicat cepele..
-Ceilalti doi mirati il intreaba p-asta:-Ce i-ai facut ma de ai putut dormi?
– Ma, m-am dus la el, l-am mangaiat p cap, l-am pupat in frunte si i-am spus: Noapte buna puisor…Nu a inchis un ochi toata noaptea!!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.