A gresi e omeneste!
..zise ariciul dandu-se jos de pe o perie de sarma…

Un ursulet polar se duce la masa smiorcaind:
– Hhh…Mami! ce animale suntem noi?
-Ursi mami, ursi polari..
-Hhh, Hhh..Pleaca ursuletul se duce la urs:
-Hhh.. Tati? ce animale suntem noi?
Ursi tati, ursi polari…
-Hhh…Hhh..
-De ce plangi?
-Hhh..Daca suntem ursi polari atunci de ce mi-e frig? Hhh…

O femeie se duce la doctor intreband:
-Domnule doctor, cum fac sa am sani ca in tinerete?
-Mergi in 4 labe.

Ce se aseamana cel mai mult cu o femeie?

Salariul!!
pai vine o data pe luna….
dureaza 4-5 zile……
si daca nu vine o luna inseamna ca ai pus-o!

Feciorul unui demnitar comunist pleaca in State pentru studii.

Acasa trimite o telegrama scurta :TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMAN!

O trupa de mascati se aduna in jurul sefului:
– Atentiunee!! zise sefu; incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! e 11:48!!
Pentru cei cu ceasuri digitale e bat, bat, scaun, omulet de zapada!

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
– Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
– Si?
– Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Q: What’s the difference between biology and sociology?
A: When the baby looks like his dad, then it is biology.When the baby looks like the neighbor, then it is Sociology.

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau .
Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.
Cealalta o intreaba: – Cum e?Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea! –
De ce ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie… Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
– Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
– Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
– Căsătorit?
– Nu, accident.

Banc Sec:
Cica era o femeie care mergea noaptea spre casa..
Pe un pod vede p cineva in fata cu o coasa in mana..
Vrand sa fuga ii incremeni picioarele de frica..
se apropie Moartea si o intreaba:
– Auzi, tu esti vie?
– D..D..D..Da…
– Atunci de ce nu faci struguri?

examen la electrotehnica:
Profu enervat ca elevu nu prea stie ii zice:
– Daca imi zici cate becuri sunt in clasa asta te trec…
-…mm…4…6 domn profesor!
– Gresit ..7 …si scoate un bec din buzunar ranjind… si il pica examenu..
La toamna acelasi prof acelasi elev.. acelasi scenariu:
– Daca imi zici cate becuri sunt in clasa asta te trec…
-…mm…4…6…8 domn profesor!
– Cum ma opt?
_ pai 6 in clasa asa-i?
– Asa-i..
i la dumneavoastra in buzunar…
-Da
– Si mai am si io unu in buzunar :)))

4 tineri la un hotel:
– Mai aveti locuri libere?
– Mai avem o singura cameracu un pat dublu..daca vreti..
Se gandesc astia si acepta sa faca cu schimbu cate o noapte …
Intra primu si a doua zi de dimineata cu ochii rosii de somn..
– Ba nu am inchis un ochi toata noaptea..sforaie asta de te rupe in doua..
Intra a doua seara al doilea..de dimineata acelasi scenariu..iese asta obosit mort
-Ba m-a terminat asta cu sforaitu lui..
intra al treilea..de dimineata iese asta fresh, nici o treaba…iese sforaila cu ochii rosiicat cepele..
-Ceilalti doi mirati il intreaba p-asta:-Ce i-ai facut ma de ai putut dormi?
– Ma, m-am dus la el, l-am mangaiat p cap, l-am pupat in frunte si i-am spus: Noapte buna puisor…Nu a inchis un ochi toata noaptea!!