-Iarasi stai intins pe canapea…
-Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!

– Ţi-ai luat aparat foto ?
– Daaa, noroc cu promoţia la păcate
– Păi cum ? ..de unde ?
– Păi am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele, iar preotul a zis..îţi dau un CANON, zic OK…să fie măcar de 16 megapixeli cu zoom de 8

O baba primeste un like la poza ei de profil de la un baiat frumusel , mai tarziu primeste un comentariu “esti foarte draguta “, baba se intimideaza , iar mai tarziu mai primeste un comentariu de la acelasi baiat : “Ma scuzati dar like-ul si comentariul nu au fost ale mele , ci mi-a spart cineva parola de la Facebook “

Apocalipsa…
Si iarasi nimeni n-a ghicit.
Marele premiu a fost reportat!

Intr-un club de noapte femeia de serviciu a gasit o pastila. Spre dimineata tot orasul stralucea de curatenie!

Tuturor mioriticilor,un Craciun fericit si un An Nou mai bun!

maxmara

Cateva legi ale Craciunului:
1. Cadourile se impart in doua categorii: cele care nu va plac si cele pe care nu le-ati primit.
2. Craciunul este momentul in care jumatate din cadouri nu ajung prin posta iar jumatate… Hmmm, mai bine nu ajungeau.
3. Craciunul a fost sarbatoarea bunatatii si pacii pana cand cineva s-a gandit sa faca cadouri.
4. Pregatiri, felicitari, mancare in exces, indigestie.
5. Cadourile trebuie cumparate in ultimul moment, pentru a evita imbulzeala cu cei, care au decis sa cumpere cadouri mai devreme pentru a evita aglomeratia.

Un om merge la medic sa vada cum sta cu analizele.
Doctorul :
-Domnule am 2 vesti ,una buna alta rea.
Cea rea e ca ti s-au micsorat plamanii de la fumat.
Iar cea buna ,acum are loc ficatul!

Intr-o dimineata, dupa un eveniment cu multa bautura, se trezeste unul dintr-un sant si-l intreaba pe primul trecator:
– Nu va suparati, unde sunt?
– In Piata Unirii
– Bine, bine, dar in ce oras?

Daca ieri ti-ai dat sotul afara din casa iar el inca este in fata usii, incearca sa schimbi parola la WI-FI!

După cum evoluează lucrurle, se pare că în curâd va apărea un motor de căutare pentru Internet numit “Chuck Norris”!

Fetele incep dieta in trei cazuri:
1. S-a despartit de prieten.
2.Are un nou prieten.
3.Luni.

– De ce spunem limba materna si nu limba paterna?
– Fiindca mama vorbeste cel mai mult acasa.

John!
– Yes, Sir!
– Nevasta-mea e acasa?
– Oh, no, Sir.
– Inseamna ca iar i-am pus-o lu’ soacra-mea

Badea Gheorghe mergea pe uliță liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlnește cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
„ Măi omule, cei cu tine măh? Vorbești de unu sângur?”
La care Badea Ion:
„ Nu măh, de doi din sat de la mine.”