Seful catre secretara:
-Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
-Prin e-mail?
-Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!

Doi aruncatori de sulite:
-Astazi trebuie sa ma concentrez,este si soacra-mea ìn tribune!
-Nu cred ca reusesti,sunt peste 100m pana acolo!!!

Chiar si cea mai frumoasa femeie are dubii in privinta frumusetii sale, in schimb unul chel, burtos si cu picioarele strambe este intotdeauna irezistibil!

Daca sotului i-au crescut coarne inseamna ca nu toti barbatii au fost ieri la fotbal!

Sotia catre sot:
-Cu ce animal ma asociezi?
-Poti sa-mi aduci un pahar cu lapte , te rog?

Depresie – atunci când vizionarea unui film XXX se termină cu reflecţii cu privire la soarta eroinei principale.

Moş Crăciun spune că el nu crede în poveştile cu extratereştri, pentru că de când zboară cu sania nu a întâlnit niciodată o farfurie zburătoare.

Pentru a-i arata unei femei ca este intotdeauna tanara, niciodata nu-i ceda locul in autobuz.

Femeia la shopping:
Mi-am cumparat pantofi – n-am fusta.
Mi-am cumparat fusta – n-am camasa.
Mi-am cumparat camasa – n-am sacou.
Mi-am cumparat sacou – n-am geanta.
Mi-am cumparat geanta – pantofii nu se potrivesc.

John mulgea o vaca pe malul unui lac.
Si-n lac se vedea invers!

Victor Ponta prinde pestisorul de aur.

Pestisorul de aur: – Daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte!

Ponta: – Plagiatorule! Asta e replica lui Adrian Nastase

Un tip pe o plajă de nudisti. Se apropie un elefant şi-l întreabă:
– Ascultă, omule, nu-mi dau seama, cum te hranesti cu trompa aia atat de mica?

Daca iti copiezi lucrarea dupa alta e plagiat; daca o copiezi dupa alte trei e lucrare de sinteza; daca o copiezi dupa zece e lucrare originala!

– Dragul meu, când ne vom căsători, voi împărtăşi cu tine toate grijile şi problemele.
– Dar, dragă, nu am nici griji, nici probleme!
– Doar am spus: când ne vom căsători!

Atenţionare ANM: cod galben de întuneric în toată ţara pentru următoarele 2 nopţi!