Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
“In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata.”
Ciinele a raspuns :”E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?”
Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
“Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani.”
Maimuta a zis:”Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?”
Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
“Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata.”
Vita a raspuns:” Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?”
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
“Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani.”
Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?”
” Sigur !” a zis D-zeu ,”tu ai cerut-o ”

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata!

Cel mai bun lucru de facut de Valentine’s Day:
???
Sa-i spui nevestei vorbe dulci pana face diabet

I: De ce are ciocanitoarea cioc?
R: Sa nu se dea cu capul de copac.

Era un tip într-un bar care statea de juma’ de zi si bea pahar dupa pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreaba pe tip de ce a baut toata ziua, la care acesta raspunde ca sarbatoreste prima m**e din viata lui.
– Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
– Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai sterge!

Doi politisti pe un aeroport.
– Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare…
– Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot…

Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe, omul de serviciu in locul lui, spunindu-i:
– Cine vine si are vreo durere, ii dai aspirina. Bun, pleaca, vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo:
– Ei, cum a fost?
– Dom’ doctor, a venit Popescu, il durea capul, i-am dat aspirina, a venit Ionescu, il dureau maselele, i-am dat aspirina. Si a venit si Bula, zicea ca de trei zile stranuta.
– Si?
– Si i-am dat Ciocolax.
– Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bula?
– Acum a iesit. Iese doctorul in fuga, il vede pe Bula tinind un stilp in brate:
– Ei, cum e, mai stranuti?
– Da’ ce, mai am curajul?

Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se “pisicesc”. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei. El:
– Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui… El:
– Mai departe…. mai departe. Da putin si fusta la o parte… Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile… El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand :

– Ei, acum explica-i lui ca ai migrena!!!!

Un tip vine la magazinul de cartier si o intreaba pe vanzatoare:
– V33 aveti?
– Nu, ii raspunde doamna.
– Dar R 26?
– Auzi, dom-le, nu stiu ce-i cu tine, da chiar nu vezi ca nu suntem magazin de electrice?
Nu avem baterii!!!!

NU DERANJATI MELCII DIN HIBERNARE!!!!!!

Daca mai dorm vreo doua luni aproape ii ajungem din urma cu constructia autostrazilor.

Un tip cumpara medicamente de la farmacia din colt, cand este abordat de un domn:
– Fiule, ma ajuti si pe mine sa-mi cumpar 2 pastile de viagra?
– Da ce sa faci tu, mosule, cu viagra?
– S-o f*t pe mata sa nu ma uite o viata!!!
– Auzi, tata, asteapta-ma tu afara ca vorbim acasa.

– Mama, azi am deveni barbat!
– Cum? Unde? Cu cine?
– Singur, in vana, cand faceam baie.
– Vai, fiule…cum ai putut?
– Pai, sa vezi: am intrat in apa fierbinte, incet incet, m-am relaxat …
– Vai, nu pot sa aud asa ceva
– Si datorita relaxarii am inceput sa am asa o senzatie placuta …
– Aoleu, ce-mi aud urechile? Nici nu vreau sa mai aud …
– Aha, deci ai auzit si tu !
– Ce sa aud?
– Cand m-am basit in apa si am ras ca tata.

– Ioanee, hai ma in centru ca o inceput revolutia!
– Bine, ma, Gheo, da nu stau mult, ca la 5 o elimina pa una de la ”Nora pentru mama” si trebe sa vad.

Articol de ultima ora

EXCLUSIV:
VIAGRA IN CANTITATI MARI UCIDE
Un barbat a luat 10 pastile de viagra si au murit sotia, vecina, vecinul porcul, si pisica.
barbatul nu este de gasit … ultima oara a fost vazut pe calea ferata alergand in spatele unui cocos, care se presupune ca este al sau.

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul primul:
– Eu de ce am pielea aşa groasă?
– Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
– Eu de ce am gâtul aşa de lung?
– Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
– Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare…