O babuta suna la serviciul de situatii exceptionale 911:
– Alo! In apartamentul meu miroase a gaz
– Dar ati pornit plita de gaz?
– De dimineata e pornita.
– Dar chibritul ati aprins ?
– Nu, acusi il aprind!

Un cersetor il abordeaza pe un trecator:
– Sefu’, da si mie 2 lei… te rog ….
– Nu-ti dau, ma, ca tu mergi sa-i bei.
– Nu-i beau, sefu, ca nu am mai baut de 20 de ani
– Atunci ii fumezi.
– N-am cum ca nu am fumat in viata mea…
– Pai … , mergi la femei?
– Nu, sefu’, de cand mi-a murit consoarta nu mai umblu cu nimeni.
– Atunci, ia de aici 100 de lei si hai cu mine acasa, sa vada nevasta-mea unde ajunge un om fara vicii

Un ardelean si un turist in fata unui pom din gradina:
– Bade, asta ce pom ii?
sta badea putin, apoi, ia un fruct din pom, il fierbe, stoarce zeama de pe el, ii mai da o fiertura si la final gusta licoarea rezultata. Dupa ce termina din gura zice:
Apoi…. ii suta la suta horinca de mere

Un tip care avea trei testicole se duce la doctor sa vada ce e de facut, daca e grav etc. Intra in cabinet si incepe cu sfiala in glas:
– Stiti, nu stiu cum sa va zic, …… mi-e rusine…..
– Spune , dom’le sau lasa pe altul
Tipul isi ia inima in dinti:
– Domnule doctor, eu si cu dumneavoastra avem impreuna 5 testicole.
– Pe bune? se mira doctorul. Si cum va descurcati doar cu unul?

– Doctore, am inceput sa uit. Ce ma sfatuiti sa fac?
– Dati-mi niste bani imprumut

Un politist astepta autobuzul in statie iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul:
– Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama:
– Pentru ca acum il spala, ca era foarte murdar.
Peste 5 minute. Copilul:
– Mama, de ce nu a ajuns inca? Mama:
– Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate. Peste alte 5 minute. Copilul:
– Acum de ce nu a mai ajuns? Mama:
– Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos. Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
– La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?

De ce nu se poate face o femeie măcelar?
Pentru că, cum pune mîna pe carne, se face os!

Merge Scufita Rosie cu cosuletul in mina prin padure. Deodata, de dupa o tufa apare fata crispata a lupului:
– UAAAA ! Scufita Rosie. Zi repede, repede ce-ai in cos?
Aceasta, speriata, se fisticeste:
– Pai, … sunca de porc…
– Lasa, lasa! Altceva, altceva?
– Si niste gratar cu…
– Da-l dracu, da-l dracu! Ce mai ai, ce mai ai?
– O ciorba de burta…
– Aaaaltceva, altceva !!!
– Merdenele cu carne…
– Altceva, altceva n-ai?
– Pai nu… numa niste servetele!
– Bine, perfect! Lasa servetelele si pleaca!

Se intilneste ariciul cu iepurele.
-De ce esti asa vesel iepuroiule?
-Merg eu prin padure si dau de vulpe prinsa intre copaci.Ghici ce-i fac?
-Ce?
-Ii pun un bat.
-Ma duc si eu sa-i pun unul.
Se intilnesc ei peste trei zile.Iepurele il intreaba pe arici:
-Ia-i pus un bat?
-Bete n-am gasit,dar i-am umplut curu cu ghinde.

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai frumoasa daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un magazin de animale si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal aparte. Dupa cateva discutii, a cumparat un miriapod, o insecta cu 100 de picioare, care avea o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa. Se duce omul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa “relatia” ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva. Asa ca il intreaba pe miriapodul din cutie: – Vrei sa mergi cu mine pana la Frank’s sa bem o bere ? Dar … nici un raspuns. Asta l-a deranjat pe tipul nostru dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: – Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna ? Dar … iar nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de “casa” miriapodului si urland: – Hei, tu de-acolo ! Vrei sa mergem la Frank’s sa bem o bere impreuna ? O voce subtire se auzi din cutie … – Te-am auzit si prima oara ! Ai putina rabdare, imi pun pantofii !!!

Trei ciori stau pe o creanga .
Prima: – Eu am o roata de cascaval !
A doua: – Eu am un disc cu Beatles !
A treia: – Eu nu am nimic !
A doua zi … Prima: – Mi-a disparut cascavalul !
A doua: – Mi-a disparut discul cu Beatles !
A treia, scobindu-se cu o pana intre dinti, fredona:
– Yesterday … all my troubles seem so far away …

Un tip vrea sa cumpere un papagal si merge la Pet-shopul din oras.
– Aveti papagali vorbitori?
– Avem unul dar are o problema, vorbeste urat.
– Pai, ce sa fac? Da-l incoace ca ma omoara familia daca vin acasa fara papagal.
Il ia asta si il duce acasa. In hol il asteptau nevasta si cei doi copii. Cand intra in casa, incepe papagalul recitalul:
– Ce, ma, asta e nevasta? Urata asta poate sa aiba parte vreodata de barbat? Copiii astia is reali? Pe bune, exista asemenea hidosenii in realitate? etc.
Tipul nostru, speriat, il ia si ii pune o patura peste colivie, moment in care papagalul tace. Trec vreo 6 ore si se duce omul la colivie sa vada ce face bietul animalut. Ridica usor coltul de la patura, la care papagalul:
– Te manca-n cur, ha?

Ursul isi deschise un bar in mijlocul paduri, la care i-a pus numele TEXAS. Toti care frecventau barul se imbracau in cowboy.
Seara intra iepurele in bar, deschide usa cu piciorul, se aseaza la masa si zice:
– Ursule o bere ca daca nu o f** pe mata!
Ursu se uita la el si ii da berea. Iepurele o bea dupa care pleaca deschizand din nou usa cu piciorul.
A doua seara intra din nou iepurele in bar, deschide iara usa cu piciorul si se aseaza la bar si spune:
– Ursule o bere, ca daca nu o f** pe mata!
Ursul ii spune:
– Iepure, vezi cuiele astea?
-Da!
– Vezi ciocanul asta?
– Da!
-Data viitoare cand imi mai spui asa, te prin de urechi si te bat in cuie!
– Bine ursule! si pleaca.
Se intoarce dupa cateva seri si intreaba:
– Buna seara domnule urs, aveti cuie?
– Nu.
– Aveti ciocan?
– Nu.
– Atunci o bere, ca daca nu o f** pe mata!

Poetul Mihai Eminescu in gara din Bistrita:
– Dati-mi un bilet pana la Dorna Vatra.
– Adica pana la Vatra dornei, nu, ii raspunde casiera.
– Nu, doamna, eu vreau sa scrie pe bilet Dorna Vatra.
Dupa o cearta indelungata doamna ii zice:
– Uite , daca imi scrii o poezie atunci scriu si eu Dorna Vatra.
Dupa un moment de gandire se intoarce Eminescu si ii spune:
“De-as avea atatea sine
Cata p*l-o intrat in tine
Mi-as face-o cale ferata
De-aci pan’ la Dorna Vatra.”

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
“Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”