O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia… Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

-Ma , Gheo, mai ti tu minte gajica aia de o vinit amu tri zile si ne-o zas ca ne lasa sa o tragem daca ne punem plasticuri pa ciocane, ca sa nu ramana gravida?
– Da, ma, Ioane, ce-i cu ie?
– Apoi, cu tata parerea de rau, ca a ramane fata grea, da’ io-l dau jos ca trebe sa ma pis

Doi albi si un negru erau la un bar. La un moment dat unul dintre albi ii spune celuilalt alb, asigurandu-se mai intai ca este auzit si de negru:
– Mai, stii de ce is negrii albi in palme si in talpi?
– Nu… de ce?
– Ca la vopsire au stat in picioare si cu palmele pe perete
Moment in care incep amandoi sa rada si se uita la negru. Atunci, negrul se intoarce spre ei si ii intreaba:
– Baieti, dar voi stiti de ce albii sunt negri in c*r?
Albii, curiosi: – De ce?
– Pentu ca atunci cand v-am f*t*t in c*r eram proaspat vopsit

– Unde vrei la infanterie, la tancuri, la marină?
– La marină.
– Stii să inoţi?
– Da’ ce nu mai avem vapoare?

Ion si Maria se pun la culcare. La miezul noptii, ion deschide ochii si il vede pe sfantul Petre.
– Ce sa-ntamplat? intreaba Ion.
– Ai murit, ii spune Petre.
– Nu se poate asa ceva, dar vreau sa imi iau ramas bun de la familie. Petre cade de-acord cu Ion si il lasa sa se reincarneze intr-o gaina pentru a-si vedea familia ultima oara. Zis si facut, Ion se trezeste ca are aripi si cotcodaceste, cand, simte ceva ciudat in stomac. Fuge la cocos si il intreaba ce s-a intamplat. Cocosul ii raspunde razand:
– Esti la ovulatie, ce? nu ai mai facut oua pana acum. Face Ion primul sau ou si ii place. Il face si pe al doilea si cotcodaceste. Cand incearca sa faca al treilea ou se trezeste ca primeste o palma peste cap:
– Trezeste-te mai betiv ordinar ca iar te c*ci in pat!

Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
– Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
La care cealalta:
– Poate al tau, ca al meu stie.

Consiliul judetean al unui judet din Ardeal hotaraste ca trebuie facuta o noua cale ferata. Dupa calcule indelungate, stabilesc traseul si se prezinta in primul sat pentru exproprieri. Ajunsi la poarta lui badea Gheorghe il striga afara si ii spun:
– Bade Gheorghe, stii ‘mneata ca am vorbit de calea ferata….
– Stiu….. stiu….
– No, ii o problema , bade; Calea ferata trebuie sa treaca pe unde ii sura ta acuma. Ce zici de asta?
– No, dapoi de cate ori trece trenu p’aci ?
– Cate un tren la fiecare jumate de ora – ziua, iar noaptea la 2 ore.
– Apoi dragu badi, ii musai sa il muti in alta parte ca io n’oi ave’ vreme sa tat deschid si sa inchid portile la sura de fiecare data cand a trece….

Urmatoarele intrebari despre Australia provin (sau ar putea) de la potentiali vizitatori. Raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului…

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita de la cineva din UK)
R: Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: Voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney – pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay ? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia? (USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are…..sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia? (UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys’ Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei……sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia? (UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R: Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

La semafor, und orb cu câinele sau.
Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului. Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care a prins faza:
– No ca asa ceva n-am mai vazut… adica asta vi se p*sa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuite?!
– Pai… treaba sta asa: trebuie sa stiu unde i-e botu’, ca vreau sa-i trag un sut în c*r!

Doua batrane pe bancuta, intr-un cimitir:
– Auzi, tu cati ani ai?
– 97!
– Pai, si te mai duci acasa!?

La sala de fitness

Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un cellular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde:
– Alo!
– Iubire, eu sunt, se aude o voce de femeie.
– Oh, draga mea!
– Esti la sala?
– Da.
– Ce bine. Sint la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana excelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?
– Cat costa?
– Numai 1500 de dolari.
– Aaa…, bine, cumpara-o daca iti place…
– Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele expuse. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si…, stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu’ trecut…
– Cat e?
– Numai $80,000!
– Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
– Da, si inainte sa inchid, inca un lucru…
– Ce?
– S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si… Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult… Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
– Cat se cere?
– Numai $450,000… e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite…
– Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420,000 de dolari…
– Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
– Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
– Nu stie careva a cui e telefonul asta?

Bula il intreaba intr-o zi pe taica-sau cum se fac copiii:
-pai daca vrei sa vezi , uita-te diseara la ora 10 pe gaura cheii si vezi cum tata iti face tie un fratior.
Bula se uita pe gaura cheii,unde taica-sau peste ma-sa :”baiat!baiat!”…si dupa 9 luni iese un baiat.
se intampla acelasi lucru:
-mai bulisor , fii atent cum iti face tati acuma si o surioara.
Bula se uita iar pe gaura cheii si il vede pe taica-sau:” fata! fata!” …dupa 9 luni iese o fetita frumoasa … frumoasa …
Venind apoi taica-su lui bula acasa de la servici , il gaseste pe bula peste ma-sa : ” lap-top! lap-top! “

Două babe discută despre soţii lor:
– Marie, Gheorghe al meu e impotent 100%!
– Leano, Ion al meu e impotent 300%!
– Cum aşa?
– A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt degetul şi şi-a muşcat limba!

La spital este adus un tip cu o fractura craniana .
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
– Casatorit?
– Nu, am avut un accident!

Doi amici betivi ies dintr-o carciuma unde statusera ceva vreme. Unul ii spune celuilalt :
– Stai ma asa ca am uitat sa ma p*s.
La care celalalt ii raspunde:
– Las’ ca te-nvat eu.