O blonda îi povesteste prietenei sale:
-Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
-Si tu, tu nu te-ai aparat?
-N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii…

Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatal, mandru, se hotaraste sa se pensioneze si sa-i lase afacerea fiului. Il cheama in birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi si mai noi:
– Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, asa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba si castiga proces dupa proces. Dupa 6 luni, ii zice tatalui:
– Tata, am reusit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
– Tampitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin la scoala?

Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.

Medic la sat

Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana. Doctorul speriat:
– Regret enorm , dar…
Tipa zice:
– Lasati haideti in casa cu mine ca s-a luat curentul…

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
-Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
-10,15,20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune:
-Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Blonda foarte destinsa il lamureste:
-10 la mine inseamna “Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna “Cum va place”, iar 20 inseamna “Visul unei nopti de vara”.

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
– Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
– Pot sa sun un prieten?

Doi romani naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
– Transforma oceanul in bere rece?
Duhul se conformează. Celalalt naufragiat zice:
– Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

Care sunt cele cinci minuni ale femeilor?

1.Se umezesc fara sa faca baie.
2.Sangereaza fara sa se raneasca.
3.Dau lapte fara sa manance iarba.
4.Vorbesc fara a avea o tema de discutie.
5.Cheltuiesc bani fara a-i castiga…

Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
– Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
– Am luat un 4 la geografie!
– De ce?
– M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
– Si tu ce-ai raspuns?
– Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:
– Las’ ca aranjeaza tata… !!!

Catre femei
-Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
-Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
-Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
-Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
-Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
-A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
-A plange este santaj.
-Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
-Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
-Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
-Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
-Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
-O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
-Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
-Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
-Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
-Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
-Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
-Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
-Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
-Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
-Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
-TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.
-Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
-Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
-Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
-Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
-Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
-Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
-Avem destule haine.
-Aveti prea multe haine.
-Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

Ion catre Maria:
– Marie, vreau sa-mi spui un lucru care sa ma bucure si sa ma intristeze in accelasi timp…..
La care Maria ii spune:
– Mai Ioane, ai cea mai mare p*** dintre toti prietenii tai….

Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
– Bade, eu sunt cea mai stramta.
– Bade, eu stiu 300 de pozitii.
– Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
– No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
– Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
– No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.

Calculatorul si nevasta
Calculatorul este ca o nevasta, intotdeauna dupa ce il cumperi la scurt timp iti dai seama ca la aceiasi bani iti puteai lua ceva mult mai bun daca mai asteptai un pic.

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
− Ce te impingi asa dom’le, vrei sa te culci cu mine?
− Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
− Atunci da-te la o parte, poate vrea altu’…

Ileana isi concediazã, dupã numai douã luni, menajera. Inainte de a pleca insã, angajata ii spune cu nãduf:
– Sotul tãu mi-a spus cã pãlãriile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai bunã ca tine si in pat …
– Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
– Nu, postasul. …