Ciclul Dezvoltarii Software

1. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri.
2. Produsul este testat. Sunt gasite douazeci de bug-uri.
3. Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri.
4. Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi.
6. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului, produsul este lansat.
7. Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri.
8. Programatorul ce a lucrat la acest proiect, cu cecul incasat, nu este de gasit.
9. Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456.
10. Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji. Intregul departament isi da demisia.
11. Compania este brutal preluata de concurenta, in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri.
12. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod.
13. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri…

LECTIE DE ISTORIE CU DOUA VACI

Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste in…

FEUDALISM:
Feudalul ii ia iobagului o parte din lapte.

SOCIALISM DE TIP SUEDEZ:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun si te obliga sa
ingrijesti si vacile altuia, dar in schimb iti da atata lapte de cat ai
nevoie.

COMUNIST DE TIP SOVIETIC:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun, pe tine te pune
sa ingrijesti de gaini si pe cel care avea gaini il pune sa ingrijeasca de
vaci. Ti se da numai atata lapte si oua cat a hotarat comitetul central al
partidului la ultimul congres.

CAPITALISM:
Poti vinde una din vaci cu profit mare, ca sa-ti cumperi si un taur.

DICTATURA sau TEROARE STALINISTA:
Guvernul iti confisca ambele vaci si pe tine te impusca.

ANARHIE:
Vinzi laptele de la cele doua vaci, pe care le ai, la piata si iei un pret
rezonabil, dar risti ca vecinii sa-ti fure vacile, fara ca cineva sa-i poata
pedepsi.

PIATA COMUNA EUROPEANA
Intai ti se comunica o hotarare supraguvernamentala a Comisiei Pietii Comune
in care sta scris ce anume trebuie sa dai de mancare la vaci. Dupa aceea
esti platit ca sa nu mai mulgi vacile, pentru a nu duce la un surplus
excesiv de lapte in cadrul Pietii Comune. Tu tai una din vaci si executi
ordinul de a arunca laptele celeilalte vaci in canal. Pentru a justifica
disparitia vacii taiate trebuie insa sa completezi un numar mare de
formulare standard, care trebuie sa mearga la Buxelles la Comisia Pietii
Comune.

DEMOCRATIE ENGLEZA:
Iti hranesti vacile cu creiere de oaie. Vacile innebunesc, dar guvernul nu
ia nici o masura.

Explicatia unei “bucle”
Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”).
Directorul unei firme (tine minte: “Directorul”) ii spune secretarei:
− Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie…
Secretara isi suna sotul:
− Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.
Sotul isi suna amanta:
− Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea…
Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
− Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.
Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
− Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.
Bunicul, (care este “Directorul” din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
− Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.
Secretara isi suna sotul:
− Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu…
Sotul isi suna amanta:
− Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.
Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
− Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.
Copilul ii spune bunicului:
− Bunicule (“Directorul” care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.
Bunicul director isi suna secretara :
− Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres…

Seara tarziu, un politist se intalneste cu o fetita pe
strada . Se duce la ea si o intreaba :
– Cum te cheama, fetito ?
– Anamaria .
– Si care ti-e celalalt nume ?
– Si Ana si Maria .
– Si cum il cheama pe tatal tau ?
– Pe tatal meu il cheama : taticu’ .
Politistul se scarpina in cap si o intreaba :
– Si unde locuiesti ?
– La mamica .
– Si unde sta mamica-ta ?
– La noi !
– Pe ce strada stati ? intreaba politistul putin nervos .
– Dumneavoastra nu stiti ?
– Nu !
– Veniti sa va arat !

Moare Lenin, si ajunge in iad.
Dupa un timp, Sfantul Petru se intalneste cu Scarotzchi si-l intreaba
-Bai, drace, vezi ca intreba Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
-In primul rand, eu sunt tovarasul dracu’, ca pe noi asa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!

Ciobanii si SIDA
Vine la o stana un reporter de la oras si il intreaba pe un cioban:
– Voi la stana aveti SIDA?
Ciobanul, cum nu stia ce inseamna, se gandi: daca ii zic ca nu avem va crede ca suntem saraci iar daca ii zicem ca avem ne va cere sa ii dam si lui.
Atunci ii tranteste reporterului in fata:
– Avem exact cat ne trebuie noua.

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
– “Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?”
– “Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete….”
– “Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu…”
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
– “Doamna, am trait s-o vad si pe asta… La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???
– “Babuta raspunse mindra:
– “Sigur, cum sa nu…. Imi dau jos proteza si le sug bine de tot!!!”

Harvard, Cursul de Biologie. Profesosul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma.
O tanara studenta ridica mana si spune:
– Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
– Exact domnisoara…
– Si cum se face ca nu e dulce?
– Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! …i-a replicat calm profesorul….

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
– In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu.
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
– Ei… ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.
– Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.
– De ce?
– Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!

Doi scotieni discuta:
-Draga John, am auzit de accidentul tau…Cum s-a intamplat?
-Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit…
-Si…vei mai folosi mult carjele ?
-Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!

Mamico, gainile beau benzina?
– Nu, puisor!
– Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
– Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
– Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Ceilalti doi il iau la intrebari:
– Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
– Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru peste hotare, in Italia. Dupa prima zi de lucru, merg ei ei la un restaurant.
Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, cer ei doua cafele. Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile.
Vasile il intreaba:
– De ce plangi, mai Gheorghe?…
– Plang pentru ca ma gandesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile il consoleazÄ?:
– Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea Si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile. Senin, Gheorghe il intreaba:
– Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
– Ma gandesc la saracu’ tata cum ar baga p**a-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!

Profesoara: ‘Sa scrieti cu majuscule’.
Eleva: ‘Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu…’

Perle

Barbatii lui Creanga
“Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.”

Eminescu a murit de foame
Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.

Parfum de tirfa
Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa ! Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva !

Hartuiala
Am fost hartuit ziua in amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.