intr-o seara, un tip pasionat de ornitologie statea in gradina cand a auzit o bufnita. A imitat-o ca raspuns. Spre uimirea lui, bufnita a dat replica. Noaptea urmatoare, faza s-a repetat.
Toata vara, ornitologul si prietenul sau cu pene au “discutat”. A tinut chiar un jurnal de “conversatii”.
Tocmai cand credea ca a ajuns sa inteleaga limbajul bufnitelor, nevasta lui zice catre nevasta vecinului:
-Draga, sotul meu nu e in toate mintile. Toata vara a vorbit cu o bufnita.
-Ciudat! Si al meu la fel!

Intr-o zi, Dumnezeu vede cat rau se petrece pe pamant asa ca trimite ingerii sa vada cati oameni buni mai sunt pe lume. Vin ingerii cu raspunsul: 1% buni, 99% rai. Dumnezeu decide sa trimita o scrisoare de incurajare celor buni, sa-i determine sa-i ajute si pe ceilalti sa devina buni. Stii ce scria in scrisoare? Cum, nici tu nu ai primit-o?

-Care este cel mai inteligent lucru spus de un barbat?
-Nevasta mea zice ca . . .

Germania da in judecata pe toti cei care posteaza pe net filmulete Ice Buckett Challenge, spunand ca acestea sunt o adaptare a unor practici ale guvernului german de acum 70 de ani, cunoscute sub denumirea Cyanide Shower Challenge!

Povestea spune că un rege african avea un prieten foarte bun din copilarie. Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situaţia în care se afla să reacţioneze la fel: “E foarte bine!”
Într-o zi, regele şi prietenul său se aflau la vânătoare. Prietenul încărca şi pregătea armele pentru rege. Din greşeală, o armă s-a descărcat şi i-a spulberat regelui unul dintre degete. Examinând situaţia, prietenul a remarcat ca de obicei: “E foarte bine!” .
Auzind acest lucru regele a replicat: “Nu, nu e bine deloc!” şi a ordonat ca prietenul lui să fie aruncat în închisoare.

Un an mai târziu, regele vâna într-o zonă aflată la marginea regatului său şi urmărind prada a fost capturat de canibali, care l-au dus în satul lor. L-au legat de un proţap şi se pregăteau să-l “prepare”. Unul dintre canibalii care vroiau sa dea foc “grătarului” a observat că regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstiţiosi, aveau ca regulă să nu mănânce pe nimeni care nu era… întreg. În concluzie l-au eliberat pe rege. La întoarcerea acasă, regele şi-a reamintit de întâmplarea de la vânătoare când îşi pierduse degetul şi, cuprins de remuşcări, a ordonat ca prietenul lui să fie eliberat.

“Ai avut drepate…”, i-a spus regele prietenului proaspat eliberat, “…a fost foarte bine că mi-am retezat degetul” Şi a început să-i povestească păţania cu canibalii. “Imi pare foarte rău că te-am trimis la închisoare atâta vreme. A fost urât din partea mea să fac acest lucru.”
“Nu “, a replicat prietenul , “Este foarte bine!”.
“Ce vrei să spui cu asta, “Este foarte bine?!?” Cum poate fi bine să-ţi trimiţi prietenul la puşcărie un an?”.
“Dacă n-aş fi fost în puşcărie, aş fi fost cu tine…”

Bula bate la usa lui Itic. Raspunde mama lui Ititc:
-Saru’mana! Poate Itic sa vina la un fotbal?
-Nu, e vreme prea urata?
-Dar mingea lui poate?

Ajunge o tipa la urgenta plina de vanatai si cu buzele sparte. Vine politia sa deschida ancheta:
-Doamna, de la ce a pornit totul?
-Sotul meu mi-a aflat parola de la Facebook!

Veşti bune pentru bucureştenii originari din Drumul Taberei care vor să-şi petreacă vacanţa în cartierul natal! Până la finalizarea metroului, compania aeriană Tarom va opera curse săptămânale Drumul Taberei – Bucureşti şi retur, cu escală în Militari, scutindu-i pe călători de drumul de 12 ore cu troleibuzul sau maşina personală.
Amintim cititorilor că o pistă de aterizare a fost construită recent în parcul Moghioroş, fiind folosită până acum doar pentru transportul de mărfuri către îndepărtatul cartier unde locuiesc zeci de mii de români.
“De săptămâna viitoare, primul terminal de pasageri al Aeroportului Internaţional Moghioroş va fi deschis publicului, deservind aeronavele Boeing 737 ale companiei Tarom şi, curând, şi pe cele ale operatorului low-cost DrumTab-Air”, asigură Decebal Popescu, căpetenie locală.
Zborul Drumul Taberei – Bucureşti va dura circa trei ore, timp în care călătorii se vor bucura de o privelişte deosebită asupra cartierului Cotroceni, a Academiei Militare şi a Grădinii Botanice, au adăugat reprezentanţii Tarom.
via TNR

Misterul babelor romance: Pot sa stea ore intregi in picioare sa apuce rand sa pupe moastele, dar nu pot sta 3 statii in picioare in tramvai!

O mama ingrijorata stie sa caute mai bine ca Politia

Parintii lui Bula se pregateau sa aiba un al doilea copil dar Bula ura bebelusii. Intr-o dimineata, parintii faceau planuri:
-Asteptam un al doilea copil. Casa asta e prea mica, o sa trebuiasca sa ne mutam intr-una mai mare.
Cand Bula vine de la scoala, parintii vor sa-i spuna noutatea:
-Din cauza ca urmeaza sa nasc un fratior al tau, o sa ne mutam intr-o casa noua!
-Degeaba, o sa ne urmareasca!

Măsuri urgente: Guvernul alocă 3 miliarde de euro Bisericii pentru găsirea unei rugăciuni anti-Ebola
via TNR

Un tip merge în fiecare zi de dimineaţă în faţa CC-ului şi strigă: ,,N-avem pâine, n-avem căldură, n-avem lumină!” După câteva zile cei de la Securitate îl saltă şi hotărăsc să-l sperie puţin. Îl închid într-o încăpere şi trag în el cu gloanţe oarbe, apoi îi dau drumul. În ziua următoare, omul nostru e din nou în faţa CC-ului şi strigă: ,,N-avem nici gloanţe!”

Realitatea bate bancul:
In Romania, la o “plimbare” pentru libertatea presei, jurnalistii prezenti la fata locului au fost injurati si batuti!

● Credinciosul român își atârnă cruci la oglinda retrovizoare, dar de cele mai grele încercări la care îl supune traficul tot cu bâta de baseball trece.

● Credinciosul român poartă cruce la gât ca să nu i se ducă lanțul de aur pe spate.

● Dacă i s-ar da voie cu semințe în biserică, credinciosul român și-ar face cruci toată slujba.

● Ce gând are Dumnezeu când ajunge la el un credincios român? Să-i dea 300 de euro și să-l trimită înapoi.

● Credinciosul român ar putea găsi pentru fiecare dintre cele zece porunci câte o excepție de neconstituționalitate.

● Credinciosul român înțelege rostul celor zece porunci, dar nu pricepe de ce unele dintre ele se regăsesc și în Codul Penal.

● Credinciosul român vede că biserica este plină de fum cu miros de tămâie, dar nu pricepe unde sunt grătarul și mititeii.

● Dintr-un pupincurism ancestral față de șefi, credinciosul român bate cruci la biserică, dar merge și la vrăjitoare, că nu e rău să te ai bine cu ambii boși.

● Credinciosul român ține tot postul, că altfel cică nu i se leagă toate blestemele.

● Credinciosul român se roagă la Dumnezeu să-l lumineze și să-i arate ce vrăjitoare ar fi mai bună să-i dezlege cununiile.

● Ce zice credinciosul român înainte să pună mâna pe pontoarcă? Doamne-ajută!

● Credincioșii români citesc Biblia crezând că de acolo știu evreii cum să facă bani.

● Să fi fost în locul lui Iuda, credinciosul român le lua banii fariseilor și se îmbăta, nu mai trăda pe nimeni.

● Dacă Solitaire-ul ar fi o rugăciune, toți credincioșii români ar fi patriarhi.

● Văzând că nu se mai ajunge cu banii, credinciosul român care și-a pierdut orice credință în Dumnezeu se face preot.

via KMKZ