Ziarul Gandul anunta ca englezii sunt furiosi ca au descoperit o lebada jumulita si gatita pe loc pe malul Tamisei si se intreaba cine ar fi putut face asa ceva. Nu sunt rasist, dar statistic exista o sansa mare sa le putem da noi un raspuns!

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
-Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
-Absolut!
-Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consult juridic – 300 lei

Doi prieteni la o bere:
-Am o veste proasta si una foarte proasta. Cu care sa incep?
-Spune-le intercalate!
-Ne-o f**e unu pe nevasta-ta!

Intre indragostiti:
-Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc!
-Si de ce nu o faci?
-O voce ma impiedica!
-Pai ce spune vocea aia?
-“Creditul dumneavoastra este insuficient pentru a initia acest apel!”

Crin Antonescu se declara scandalizat de orele desfasurarii majoritatii meciurilor de la Mondial!

Un tip, catre iubita lui care-l inselase:
-As fi mers oriunde cu tine, dar la mama dracului poti sa te duci si singura!

Ce au zis vedetele de la noi despre concertul Depeche Mode:

*Crin Antonescu: “Concertul a fost extraordinar, de mult nu m-am mai odihnit aşa! În tinereţe adormeam cu Depeche Mode.!”
*Vadim Tudor: “ Nu puteam să lipsesc de la concertul unei trupe care se numeşte Ţepeş Mode!”
*Inna: “Nişte prieteni care m-au auzit cântând m-au trimis la concert să ascult Enjoy the silence!”
*Nicu Covaci: “Bine că n-au cântat şi Andri Popa, că îi dădeam în judecată”
*Andreea Tonciu: “Cântă frumos englezii ăştia din Berlin. Am luat şi autografe pe nas de la toţi membrii trupei, de la sunetişti de la electricieni şi de la gărzile de corp. Şi încă mai e loc!”
*Radu Banciu: “Organizarea a fost groaznică: erau mii de oameni pe stadionul ăla şi nici măcar o bombă!”
*Nuţu Cămătaru: “Când publicul a ridicat mâinile în aer am observat că erau şi câţiva datornici cu patru degete!”
*Gigi Becali: “Am venit doar ca să ascult Personal Jesus, că e despre un patron bogat care şi-a cumpărat un Iisus personal.”
*Mihai Sturzu: “Am venit pe stadion în speranţa că o să mă recunoască şi pe mine cineva, dar n-a fost să fie!”
*EBA: “Mie îmi plac concerturile. Păcat că nu m-au lăsat să urc pe scenă, că pregătisem pentru această ocazie un discurs despre inundaţii.”
*Antonia: “Concertul a fost absolut wasa fanura! Depeche Mode e Jameia – jameia, ce mai! Marabu la toată lumea!”
*Florin Piersic a avut numai lucruri bune de spus despre concert, şi încă mai spune şi acum…

Sursa: audvoci.ro

Aeroportul din Cluj. Pilotul:
-Alo, turnul de control? Am iesit de pe pista!
-No binie, vedeti ca-i radar la iesirea din Someseni spre Apahida!

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

Acum 150 de ani, aveam ”Kamadeva”, a lui Mihai Eminescu. Acum, avem ”Kana Jambe”, a lui Bogdan Artistu’
via Andrei Ciobanu FB

Slogane turistice cu care Romania vrea sa-i atraga pe scandinavi:
“Noi traim ca pe vremea vikingilor!”
“Aici poti sa iti bati oricand copiii!”
“Nu ai nevoie sa mergi la pol ca sa te atace ursii!”

Doi cercetatori dau de un rahat in drum si incep sa se certe daca e de femeie sau de barbat. Trece un cioban pe acolo si astia il intreaba de care e.
-De barbat, zice baciul.
-De unde stii?
-Apoi dupa 3 semne clare:
1-o femeie nu il face chiar in drum ca ele sunt mai rusinoase.
2-distanta intre el si urma de pipi e prea mare.
3-eu l-am facut!

Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu gagici excitate asteapta pe concurenti. Finalistii: un englez, un francez si Bula. O reporterita transmite in direct evenimentul. Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei,englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala, ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa!

La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

Astazi voiam sa imi scot rufele din masina de spalat si sa le pun la uscat numai ca le-am gasit gata scoase si puse la uscat. In mod normal chiar mi-ar placea lucrul asta, numai ca eu locuiesc singur!