Cum spuneam, oficial, nu fac asta. Neoficial… cum să spun? Hai să spunem că atunci când urinez, se aud şi alte sunete în afară de susurul cristalin. Habar n-am de ce o fac doar acolo. Complexe, clar! Un psiholog ar spune că îmi neg băşinozitatea, că nu rezonez bine cu eu-ul meu, sau, mai grav, că sunt un bulimic al gazelor de maţ. Fuck it….

Altfel, băşitul e o chestie minunată cu care am fost înzestraţi. Când înghiţi ca haplea, cu tot cu aerul de deasupra lingurii, când consumi alimente care fermentează uşor, când eşti rupt de foame, sau când te trezeşti din somn, este de-a dreptul perfect să poţi să te beşi. Te dezbalonezi. Poţi să-ţi dai seama, rapid, după miros, cât de grav e că s-au amestecat acele chestii în stomacul tău. Poţi prevedea cât mai rezistă corpul tău până când o să se cace pe tine.

Sunt şi români care nu se băs. Eu sunt unul dintre ei. Probabil că, în copilărie, am tras o băşină într-un context nepotrivit şi mi s-a făcut ruşine. Acum, a devenit parte a stilului meu de viaţă, modul meu de a ţine sub control o brumă de respect de sine. Să nuanţez. Eu nu mă băs niciodată oficial. Adică nu există mărturii sau dovezi clare deşinute de terţe persoane, care să ateste că am şi că folosesc această funcţie fiziologică.

Băşina merită o carte, un manual, un studiu filozofic sau măcar o lucrare de master în psihologie. Un român mai mic de doi ani care se bese este considerat adorabil. De la doi la 10 ani, romanul este mustrat cu simpatie. După zece ani, în funcţie de educaţia care i s-a acordat, românul se bese pe unde apucă, încercând să dezvolte, uneori, un brand personal din asta. Pe la 16 ani, românul începe să folosească băşina cu discernământ. Pune un amic să-l tragă de un deget, se aşează pe faţa unui coleg la ora de sport… Abia când începe să se transforme în bărbat, învaţă românul să folosească amortizorul de sunet al curului. Apoi lucrurile degenerează rapid spre starea iniţială. Cunoaşte o tipă, se bese la prima beţie, proasta râde cu el a doua zi de aventura olfactivă, iar băşina se mută cu ei în pat. Seara şi dimineaţa – e acolo, mereu optimistă şi proaspătă.

-Mai Nicusor , de ce tai coaja de la mere ? Ti-am mai spus că coaja are fructelor are vitamine multe si face bine la sănătate !
-Așa e mamă ! Dar am văzut că nu face bine la dinti ….cel putin cojile de nuci pe care le-am mâncat ieri !

La scoala :
-Georgica , daca 2 si cu 2 fac 4 , cat fac 4 si cu 4 ?
-Doamna invatatoare , daca 2 si cu 2 fac 4 , 4 si cu 4 fac 2 !

La clasa intai :
-Ionel , tu cand te-ai nascut ?
-De ziua mea , doamna invatatoare !

-Tata , am doua vesti , una buna cealalta rea. Cu care sa incep ?
-Cu cea buna.
-Nu mai sunt virgin.
-Si cea rea ?
-Mi-am pierdut locul de munca la morga !

-Domnule Sorin Oprescu , stiu ca sunteti foarte ocupat dar am putea sa va retinem putin ?
-Cine sunteti ?
-DNA-ul !

-Domnule Iordanescu …..doar un egal in meciul cu Ungaria …..Care e explicatia ?
-Daca dadeam gol in prima repriza , altul era scorul !

-Domnule Iordanescu …..doar un egal in meciul cu Ungaria …..Care e explicatia ?
-Cred ca ritmicitatea cu care am pupat iconitile a fost scazuta ! Ma voi pregati mai abitir pentru meciul urmator !

-Vecino , da-mi si mie o lingura de unt !
-N-am decat de fier !

Subalternul intra la sef in birou :
-Sefu ce pute asa oribil la matale in birou ?
-M-am besit eu. De ce intrebi ?
-Ups …Pot sa-mi iau si eu intr-un borcan putin miros intelectual ?

Care e diferenta dintre un fen si o femeie ?
-Fenul te usuca de par iar femeia de bani .

-Barbate , is gravida !
-Cum asa ? Eu nu te-am mai tras in banana de peste un an !
-Se poate , dar stii ca e plin de bananieri prin oras …