-Cum mâncăm spaghete in public ?
—Le invârtision pe furculițică cu mare grijulică ….
-Cum mâncăm spaghete când suntem singuri acasaă si nu ne vede nimeni ?
—Balotăm ca porcii ….

-Ioane , ceai mancat la cina ?
-Un polonez !
-Dute dricu de canibal !!!

Cercetătorii britanici au stabilit că cartofii is buni de mâncat !

-Georgele , cum e colegul tau Mihai la inaltime ?
-E o piticanie ! E cu 2 cm mai scund ca mine !
-Dar Mitica ?
-E o pălugă ! E cu 2 cm mai inalt ca mine !
-Dar Ionel ?
-El e normal ! E cât mine de inalt !

Cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca o basina trasa din cur pute mai urat decat o basina trasa din gura !!!

Cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca melcul alearga mai incet decat ghepardul !!!

-Tata , de ce am nasul asa de lung ?
-Pentru ca esti elefant , fiule !

-Misule ,tie iti plac cartile ?
-Nu prea ….doar MANUALELE !

Profesoara: Copii, cine a scris poezia “Luceafărul”?
Colegul de bancă al lui Ponta se ridică in picioare: Victor, doamna profesoară Andronescu!
Profesoara: Bravo, Liviu Pop, 10!

La un carnaval apare o blonda si e interpelata de catre gazda :
-Draga , ce ai pe față ?
-O mască de ouă cu miere …
-Eu ti-am zis sa-ti pui pe față o mască . caci e carnaval ….dar nju o mască de ten…

Cercetatorii britanici au descoperit tratamentul pentru orice boala : spanzurati-va si n-o sa va mai imbolnaviti de nimic !!!

Gigele . daca vrei sa nu mai mergi la scoala an anu asta scolar trebuie sa ungi scoala cu slanina ca so mance ciinii !

Fetelor nu va mai ștergeti la cur din spate în față că vă cărați căcat în pizdă !!!

Se amana inceputul scolii cu 3 saptamani !!!! Copii maine sa nu mergeti la scoala !!!

Vineri, eram la Târgu-Mureş. După trei ore cu maşina şi un pahar mare de suc, am vizitat cu încredere toaleta Sălii Sporturilor din localitate. Era deja activitate, în jurul meu, când m-am aşezat în dreptul unui pisoar si am inceput să le încarc canalizarea cu urină din Regat. Mi-am văzut de treabă liniştit, până la momentul la care corpul meu a anunţat, sonor, că am terminat. Şi atunci s-au întors toate capetele spre mine.

Iniţial, n-am înţeles de ce. Chiar când intrasem în toaletă, s-a auzit, de la un tip solid, ceva similar cu sunetul meu. Apoi m-am simţit jenat. Să fi sărit eu calul? Există o limită de decibeli până la care se spune că te-ai băşit decent? Sau folosisem din greşeală un pisoar de nebăşinoşi, după un principiu similar localurilor cu săli de fumători/nefumători?

Abia când am urcat în tribune, şi am văzut că opt din zece oameni vorbesc maghiara, mi-am dat seama ce s-a întâmplat.

Targu-Mures este un hub de maghiaritate. Iar eu, ca prostul, mă băşisem în limba română….