– Mai Ioane, ii zise nevasta-sa Maria, stii ca eu pot calatori in timp?
– Ei, asta-i buna!…Cum asa?!
– Eu calatoresc in timp…ce tu esti plecat la munca.

Incorrect key file for table ‘/tmp/#sql_78d2_0.MYI’; try to repair it from select * from object j inner join object_to_user u on j.object_id = u.object_id inner join user on user.user_id = u.user_id inner join user_profile up on up.user_id = u.user_id inner join category c on c.category_id = j.category_id where j.`status` = ‘1’ and object_type_id = 1 and j.`position` = 1 and u.user_id=’7726′ order by j.date_add desc limit 0, 10

Providerul meu de Internet tocmai m-a avertizat ieri ca am depasit limita de banda, sau broadband limit, cum i se mai zice…

Si n-am facut decat sa incerc sa descarc o poza cu nevasta-mea!

I: De ce miros basinile asa urat?
R: Dumnezeu le-a adaugat un fel de mercaptan special, pentru a putea fi detectate la timp, evitand astfel asfixierea.

Fiica mea m-a acuzat precum ca as fi fost un tata rau.
Nu inteleg cum de poate afirma asa ceva…Ne-am intalnit doar o singura data!

Ieri am invatat-o pe soacra-mea sa traga pe nas.
Numai ca, in loc de droguri, i-am dat praf de pusca.

Noua retea de socializare “Spacebook”: Pentru toti aerienii!

– Copii, care dintre voi vrea sa iasa astazi la tabla? intreba doamna invatatoare.
– Io, io! sari de colo Parpanghel.
– Bine, bine…Si ce ai de gand sa faci cu ea? continua doamna zambind, la care Parpanghel:
– Cazane, doamna!

Vecinul meu e cel mai linistit om pe care l-am cunoscut vreodata.
Fugaru il cheama…

Am stiut intotdeauna ca nu eu am fost copilul preferat in familia mea, dar nu e asta problema.
Ceea ce ma enerveaza cel mai tare e ca am fost singur la parinti.

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
– Ce s-a intamplat? intreba ea.
– Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea.
Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva!…Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
– Vezi, ti-am spus ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !…

Intr-un trib de canibali:
– Sefu’, il punem la gratar? intreba un canibal, tinand de gat un tip pricajit, legat fedeles si care tremura ca varga.
– Pune-l, pune-l! raspunse sefu’. Dar mai intai jupoaie-l, continua el. Stii ca nu-mi place pielea de gaina…

Maxima:
Dupa moarte, unor oameni le creste valoarea. Altora, doar unghiile.

– Mai Vasile, vezi viloaica aia de peste drum?…Aia cu piscina? zise Mitica.
– Aha…raspunse tamp Vasile.
– Tocmai mi-am facut si eu una la fel!
– Unde ma, pot s-o vad si eu?…
– Nu ma, ca nu e inca terminata , mai am de facut cateva decoratiuni exterioare la ea. Dar maine ma duc sa-mi mai cumpar un set nou de carioci si gata, pot sa ti-o arat!

I: Ce rezulta din incrucisarea lui Viorel Lis cu Oana?
R: Un mosnegut blond.