– Bulisor, ai chiulit cumva de la scoala? Trebuia sa ajungi acasa abia peste o ora …ii spuse maica-sa.
– Nu mama, dar doamna invatatoare ne-a spus ca vrea sa plece azi mai devreme, asa ca am cumulat ultimele doua ore, “Lucrul manual” si “Lb. engleza”, intr-una singura.
– Si ce naiba a iesit din asta?!
– A iesit asa, un fel de handjob.

Culmea demonofobiei: Sa te sperii de spiritul de echipa.

– Nu-i chip sa plec si eu un pic in deplasare, ca toate femeile isi lungesc ochii dupa mine…se lauda Mitica unui amic.
– Ai lasa-ma! exclama amicul, rosu de invidie. Dar unde ma rog ai fost?!
– In China, ma…raspunse Mitica, tantos.

Daca lasi umbrela la intrarea in magazin si cand iesi dupa 2 minute n-o mai gasesti, s-ar putea sa te afli in Romania.

Intra nevasta-mea aseara in casa si ma intreaba:
– Dar mama unde-i?
– Face hidromasaj…i-am raspuns.
– Da’ ce, avem noi cumva cada cu hidromasaj si nu stiu eu? m-a intrebat.
– Nu, e doar vechea noastra cada, doar ca am legat la ea doua fire de la priza.

Intru aseara in bar si-l vad pe amicul meu Gogu:
– Ce faci Gogule? l-am intrebat. Dar de ce stai si bei in picioare, te grabesti sa pleci undeva?
– Nu, Costele…imi raspunse. Dar m-am saturat sa tot beau in patru labe si m-am gandit sa incerc ceva nou.

Dilema existentiala a lui Istvan: Oare ce-a fost mai intai, oul sau mama lui?…

– Cum ai devenit violator? este intrebat inculpatul la tribunal.
– Pai sa vedeti…Eu de fapt am fost intr-un timp cel mai bun detectiv din oras. Frustrarea mea era ca niciodata nu ma puteam apropia de bunaciunile alea perverse, care-si inselau constant barbatii.

Aseara nevasta-mea m-a gasit in bar, mi-a luat halba de bere din fata si mi-a trantit-o drept in cap, zbierand la mine ca sunt un nemernic ordinar.
N-am ce sa-i fac, asa e ea…In fiecare an vine sa distruga aniversarea nuntii noastre.

Se preconizeaza ca maine, dupa Black Friday, va fi furtuna.
Vantul va bate cu putere in rafale prin buzunarele romanilor.

Echipa Romaniei mai are nevoie sa marcheze macar un gol: Torossidis, tu esti speranta noastra!

La spitalul de nebuni sunt interzise telefoanele mobile.
De fapt, nici nu vad la ce le-ar putea folosi…Toti au cate un fix.

Andreea Tonciu se duse la un studio foto si zise:
– Va rog, vreti sa-mi faceti si mie o poza profil, tip portret?
– Hmmm…raspunse fotograful. Nu credeti ca ati iesi mai bine intr-una panoramica?

Pe vremuri, cand nu putea sa adoarma, Ghita Ciobanul se apuca sa-si numere oile si pac!…adormea una-doua.
Acuma nu-i mai iese smecheria, de aceea e din ce in ce mai stresat si mai obosit. Cum incepe sa numere oile si da sa atipeasca si el un pic, cum pac!…il suna astia pe Vodafone.

Doi gropari, in cimitir. Zice unul:
“Ba Vasile, vino de vezi ce gagica teapana mi-am tras!”