Șefii de la Renault ne amenință că mută Dacia în Africa. S-o creadă ei că merge Dacia până în Africa!

-De ce nu mai ești cu acea fată? Era ca un înger căzut din cer.
-Așa era și Lucifer!

Știi ce se întâmplă dacă-i dai un șut în cur lui Dan Voiculescu? Îi rupi falca lui Mircea Badea.

Dacă s-ar putea valorifica vântul care bate prin buzunarele românilor, am deveni numărul 1 mondial în producerea de energie regenerabilă.

Glume despre întârzierile CFR 2:
În replică la trenurile de mare viteză din Japonia, CFR a introdus trenurile de mare întârziere.
Pentru ca trenurile românești să ajungă la timp, soluția este să plece mult mai devreme.
Ca să meargă mai repede, CFR ia în calcul varianta ca mecanicii de locomotivă să facă și depășiri.
Pentru siguranța bunurilor personale, CFR recomandă călătorilor să evite pungile și ambalajele biodegradabile.
Ce a descoperit Einstein după o călătorie cu CFR-ul? Că timpul e relativ.
Anunț la sfârșit, în Mersul Trenurilor: „Orice asemănare a orarului cu realitatea este pur întâmplătoare.”.
Unele trenuri întârzie atât de mult, încât pasagerilor le crește barba. Dar nu pasagerilor care au plecat de la destinație, ci copiilor lor, născuți pe drum.
Ca să prevină neplăceri ulterioare, CFR refuză să mai elibereze bilete călătorilor care nu și-au scris încă testamentul.
Se aude că prin 2050 CFR va demara programul „Primul tren ajuns la timp la destinație”.
CFR Călători a inventat călătoria în timp: pleci azi de la Timișoara și vezi cum va fi Bucureștiul în 2014.

Două morți bat la ușa lui Iliescu.
– Bună ziua. Domnul Iliescu?
– Da.
– Am venit să vă rugăm să ne dați mingea, că am scăpat-o la dumnevoastră în grădină.

– De ce umblă polițiștii din Olt câte doi?
– Ca să nu se plictisească în caz că nu găsesc ceva de violat.

Conform statisticilor, se pare că există chiar turiști străini care au o prezență mai mare decât a lui Crin în Palatul Parlamentului.

Dacă greviștii de la CFR ar ieși în stradă, știrea ar avea următorul titlu: „Marșul de protest al greviștilor CFR a avut o întârziere de 4 ore”.

Iliescu deschide ușa. O moarte bătrână și una tânără stau în fața lui.
– Nelule, nu mă mai cunoști?
– Nu.
– Sunt moartea, nenorocitule! Ne-am cunoscut acum douăzeci și trei de ani, la Revoluție.
– Așa, și?
– Și asta-i fiică-ta.

Chuck Norris poate număra până la infinit. După care vine Dan Șova și continuă numărătoarea.

O şoferiţă din Belgia care s-a luat după GPS a făcut un ocol de 2800 de kilometri. Cam cât ai face de la București la Ploieşti dacă pui GPS-ul să te ducă pe autostradă.

Moartea bate la ușa lui Iliescu. Iliescu strigă, de pe fotoliu:
– Cine e?
– Moartea.
– Și ce vrei?
– Pe tine.
– Îmi pare rău, nu mai candidez.

„Într-o societate-n care
E prostia suverană,
Fericirea are dreptul
De-a fi fără de prihană.”

Pentru mine, la fiecare 60 de secunde, trece câte un minut!