La brutărie:
– Domnule, a ieșit pâinea din cuptor?
– Da.
– Și la ce oră se întoarce?

După ce Oscar Pistorius și-a împușcat logodnica în cap, s-a demonstrat că unde nu-s picioare, vai de cap.

Întrebare la Radio Erevan:
-E adevărat că în România nu cad meteoriți?
-Da, deși e ciudat, că ei tot pe la comuniști vedem că trag.

Gata, cică s-a descoperit adevărata origine a meteoriților căzuți în Rusia. Chuck Norris a anunțat vineri că a eliminat niște pietre de la rinichi.

Unii oameni îți iau stepper pentru a putea alerga în casă. Alții, mai eficienți, se debranșează de la căldură.

Întrebare la Radio Erevan:
-E adevărat că în România nu cad meteoriți?
-Dumneavoastră, dacă ați fi meteorit, ați cădea în România, să vă ducă țiganii la fier vechi?

Știți de ce nu a căzut până acum nici un meteorit în București? Pentru că a ajuns de fiecare dată la Budapesta!

Banc pentru matematicieni:
Epsilon negativ!

Știți cum se amenință cu bătaia doi programatori? „Băi, ai grijă, că de luna viitoare îmi fac abonament la sală!”.

http://kuvaton.com/browse/25382/doing_it_wrong159.jpg

Ion Iliescu va participa la Românii au talent cu un număr de păpușar.

Banc sec:
Voiam să depun niște bani în cont, așa că m-am dus cu niște lei la bancă. În 5 minute am fost arestat pentru că am furat animale de la grădina zoologică!

Traian Băsescu renunță la titlurile „de Murfatlar” și „de Bohotin” din numele său!

M-am uitat în CALendar și am văzut că-i zi de post, altfel…

89% dintre români sunt convinși că viața lor de după sfârșitul lumii seamănă foarte mult cu cea de dinainte.