Culmea agramatismului: să nu pui cratima unde trebuie nici în vorbire!

-I-am spus fiului meu să nu deschidă niciodată ușa de la pivniță, pentru că ar vedea ceva ce n-a mai văzut până atunci. Și, totuși, într-o zi, a deschis-o.
-Și ce-a văzut?
-Lumina zilei!

Lui Chuck Norris i-a explodat o bombă în gură și nu a pățit nimic. Auzind de grozăvia asta, Dan Diaconescu a verificat experimentul și acum se plânge că nu are timp de dentist.

O bombă neexplodată de pe timpul războiului a venit cu scuza că în tot acest timp a ținut-o Florin Piersic de vorbă.

M-am întâlnit, pe stradă, cu o bombă cu fitil și m-a-ntrebat:
-Ai un foc?

Dinu Patriciu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul: Dacă-mi dai drumul îți îndeplinesc trei dorințe.
Patriciu: Dă-le naibii de dorințe, nu mai bine îmi plătești trei datorii?

-De ce nu avea Ștefan cel Mare soldați țigani?
-Pentru că ar fi vândut la fier vechi armurile și armele!

-Ce s-a-ntâmplat?
-Ce s-o-ntâmplat? A vinit poliția cu caguli, la ora 5 dimineațî, a speriat copiii, le-a dat în spaimă șî cu femeili bolnav cu cardieși, bărbați cu cardieși. Băietu’ meu a fost pi caz di bolî di Pentișiaru’ Iași, liber, uitațî-vă, docomentu’ care, care-i dat de comisia Pentișiarului că-i cu capu’, cu toate boalele…
-L-au luat dimineață?
-Da, l-au luat din pat, din pat șî copii. A fost, a fost ieri la spital, ieri au fost la spital, i-au loat analizele, poftim, Stănescu Ferdinand, îi bolnav cu toate boalele, cu toate capu’. Cu capu’, cu toate, cu diabetu’, cu mai multe, o tomori la cap. Așa, ăsta iaște cercificatu’ lui de nașcere ș-asar-o dormit acasă, lângă copiii lui, i-au speriat copiii când o dat miliția ș-aruncă cu cartușă, i-a spart ușa șî l-a luat din pat. N-avea voie să tragă, să vină peste noapte noapte, trebuia să vine zâua, trebuia să vine cu, trebuia să ia pe bulibașu’ nostru să-l aducă zâua între țâgani șî să rezolva treaba.
-Câți au luat azi dimineață?
-Patru inși, patru inși șî două fete sânt la spital, împușcați, pe caz de operație, să scoate gloanțăle din ei; îs minori. Șî alț’ copii o dat în leșânat, are boala copiilor pentru toată viața. Deci o rămas pentru toată viața necoștienți copii minori.

Victor Ciutacu prinde peștișorul de aur.
Ciutacu: Nu-i așa că, dacă te eliberez, îmi îndeplinești trei dorințe?
Peștișorul de aur: Nu. În cazul tău, e suficient să mă pupi în cur.

Roberta Anastase prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.
Roberta Anastase: Bine. Prima dorință: le număr eu!

Un om stă la etajul 10 al unui bloc, ia în fiecare zi liftu’, coboară până la parter, se duce la muncă, își face treaba, se întoarce acasă și ia liftu doar până la 6. Omu’ e obosit, nu vrea să se oprească la nimeni, vrea să ajungă cât mai repede. Liftul nu are probleme, dar, totuși, nu poate urca până la 10. De ce?

-Știi când mă-ntâlnesc cu cea mai drăguță persoană din lume?
-Nu. Când?
-De fiecare dată când mă uit în oglindă!

În biserică, la rând la spovedit: o olteancă, o ardeleancă și o moldoveancă.
Olteanca intră prima:
-Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată?
-Da, părinte!
-Atunci, ia ocolește tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni!
Olteanca dă doua ture și se oprește.
Intră apoi ardeleanca:
-Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată?
-Da, părinte!
-Atunci, ia ocolește tu frumos biserica de câte ori ai păcatuit, citind din cartea de rugăciuni!
Ardeleanca dă trei ture și se oprește.
La sfârșit, intră și moldoveanca:
-Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată?
-Da, părinte!
-Atunci, ia ocolește și tu frumos biserica de câte ori ai păcatuit, citind din cartea de rugăciuni!
Moldoveanca dă cinci ture, se oprește și spune popii:
-Auzi, părinte… N-aveți cumva pe-aici vreo bicicletă?

-Ce face o blondă când vrea să facă baie copilului și apa este fierbinte?
-Își pune mănuși.

Nevasta lui Bulă s-a îngrășat în așa hal, încât el i-a spus:
-Începi să arăți ca fosta mea soție…
-Dar tu n-ai mai fost căsătorit cu înainte.
-Da. Știu.