Am avut o perioadă în care timp de 6 luni nu am vorbit cu soţia mea. N-am vrut să o întrerup 😀
Scrisoarea lui Csibi Barna catre mama lui
„ Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine.
Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales. Place la mine la Abrud.
Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.
Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie. Draghe mama, in rest e bine. M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”. Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama.
Repede trece. Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig. Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e. Pusilok, Csibi Barna”
Tătăruşinea – noua porecla al celui care a fost declarat omul meciului in Olanda.
In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:
– Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
– Desigur, raspunse Regina .
– Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? |Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
– In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
– Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? – insista Basescu.
– Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
– Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
– Sunt exact eu, Majestate.
– Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
– Ati inteles, domnule presedinte?
– Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc.
Convocat, Boc vine.
– Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
– Desigur, dle presedinte.
– Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:
– Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Blaga raspunse pe data:
-E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului – gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!…) – cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
-Gresit, tampitule! E Tony Blair!
Copilul vine de la scoala si-l intreaba pe tatal lui:
-Tati, tati, unde-s Carpatii Meridionali?
Tatal scarpinandu-se pe burta zice:
-Intreab-o pe ma-ta ca ea a facut curat in casa.
Gândire românească: mănâncă cât poţi dulce, dulciuri până nu o dai in diabet.
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”
Hruşcă facts:
Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire
Hrusca stie donde esta el bano
Hrusca stie ce ai facut asta iarna
Hrusca colinda neinvoluntar
Hrusca chiar are nervi de otel
Hrusca se poate da jos din mersul trenurilor
Hrusca poate imparti o colinda in 3 jumatati egale
Hrusca poate fi ranit numai cu o bara metalica din lemn
Hrusca poate sta cu ochii in soare pana la 12 noaptea
Hrusca este singurul colindator ale carui colinzi nu contin bisulfizi
Lerul lui Hrusca este triologic
Hrusca nu s-a ferit de magarus, magarusul s-a ferit de Hrusca
Hrusca stie ca mai e mult pana la departe
In caz de incendiu Hrusca nu sparge geamnul ci stinge focul
Chitara lui Hrusca mananca jaratec
Lerul lui Hrusca poate transforma un dovleac intr-o caleasca
Lerul lui Hrusca poate face extraterestii sa devina intraterestri
Hrusca nu se intreaba, el isi raspunde
Hrusca-i Hrusca si iar Hrusca
Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2
Hrusca l-a vazut pe Zdreanta
Hrusca a baut rabdari prajite
Hrusca a facut un nod fara nicio legatura
Hrusca a jucat intr-un film indian mut
Cand conduce Hrusca se autodepaseste
Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata
Hrusca face plinul din mers
Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
Hrusca poate sa meaga intr+o roata pe tricicleta cu spatele
Hrusca a ciocnit 2 protoni
Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera
Hrusca a salvat-o pe Scufita Rosie
Hrusca se hraneste fara sa manance
Eternitatea e contemporana cu Hrusca
Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas
Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca
Hrusca colinda fin ca-n Iosefin
Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabia lui Stefan
In viitor Hrusca va trai in prezent
Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
73% din copii vor sa se faca Hrusca
Hrusca poate muri intr-un singur fel: inecat in ler de kryptonita
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca
Hrusca a refuzat un featuring cu Madonna la colinda “Ca o virgina”
Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca
Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca
Iisus s-a nascut ca Hrusca sa poata colinda
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler
Hrusca a fost al 4-lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora
Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intr-o piatra ancestrala
Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa existe conceptul de razboi
Hrusca a fost rapit de extraterestri pentru a sustine un cocert extraodrinar
Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
Hrusca se misca cu viteza lerului
Hrusca a pus clorul in folclor
Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el
Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot
Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego
Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler
Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
Hrusca isi da seama la ce se refera
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
Cand Hrusca se culca vine primavara
Hrusca invarteste roata morii
Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant
Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului
Hrusca nu e niciodata niciunde, e totdeauna pretutindeni
Hrusca stie shi faaaashi
Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca
Hrusca isi vede de lerul lui
Hrusca s-a nascut pe insula din Lost
Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
Hrusca stie care-i faza
Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine
Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva
Lui Hrusca ii plac pestele
Hrusca a jucat sah cu mutari genetice
Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent
Hrusca si-a imaginat inimaginabilul
O tânără la spovedanie:
– Părinte, eu… ăăă….
– Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 10 mănăstiri…
Femeile se împart în două categorii: Doamne și Doamne Ferește !
Stimate Doamne, stiti cum sa va faceti sotul sa vina devreme acasa? Ii scrieti un SMS: “Ia o sticla de vin si vino la mine. Al meu e plecat pana maine”! Apoi inchideti telefonul!
I: – Cu ce vin dinamovistii la meci in Stefan cel Mare ?
R: – Cu un autobus.
Frica de spatii inchise se numeste claustrofobie.
Frica de paianjeni se numeste arahnofobie.
Frica de Chuck Norris se numeste logic.
Jurnalul femeilor:
Noi fetele democrate,
Desculte si dezbracate,
Vom lupta cu cracii goi,
Noi vrem p*la, nu razboi.
Vom lupta fara chiloti,
Sa ne vada p*zda tori,
Ca-n razboaiele trecute,
Am ramas si nef*tute.
Si vom cere neaparat,
Mila de la sindicat,
Ca cei cu p*la mare
Sa ne ia la concentrare.
Culme mioritice.com 2:
Sa postezi un banc prost si sa fi primul care il noteaza cu minus.