Patru “calculatoristi” se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
– Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am “pus-o” in picioare, rezemati de perete… Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator…
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
– Ti-ai luat calculator?

Discutie intre blonde:
– Si? Cum e ceasul care ti l-am oferit de ziua ta ?
– Aaa.. e perfect, funtioneaza excelent! Gandeste-te ca face o ora in doar 40 de minute…

Reteta de slabit
MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua
omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca
de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!

PRANZ: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei,
cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o
ora si jumatate de echitatie!

GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.
Apoi 45 minute echitatie!

CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de
cola. Apoi 2 ore echitatie!

Acest regim are rezultate spectaculoase!!!

In 20 de zile, calul va slabi cel putin 15 kg!

Când eram mai tânăr uram să merg la nunţi. Mătuşile mele, neamurile, bunicii obişnuiau să vină la mine, să mă strângă, să mă pupe, bâzâie, sufocându-mă si spunându-mi, “tu eşti următorul”. S-au oprit după ce am început să fac şi eu acelaş lucru la înmormântări.

Soţul ajunge târziu acasă. Soţia îl întâmpină nervoasă:
– Nesimţitule! La ora asta se vine? De unde ai ruj roşu pe cămaşă??!
Bărbatul, puţin iritat:
– Că m-am şters cu ea pe p**ă.

Sotul: Draga, de ce obisnuiesti sa-mi raspunzi cu o intrebare cand te intreb ceva ?
Sotia: Asa procedez?

Dupa o lunga examinare a unui martor intr-un proces, avocatul se opreste brusc si spune:
– Obiectez, Onorată Instanta, unul dintre jurati doarme!
Judecătorul a hotărât:
– Tu l-ai facut sa adoarma… Tu sa-l trezesti!

Daca vrei sa ii oferi mai multa libertate unei femei, mareste-i bucataria.

Poate intr-o zi ne vom trezi, si vom realiza ca toata viata a fost doar un simplu vis. (S.)

– Ce-i alba si are 30 de cm?
– Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 de cm, este neagra.

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt fuge repede la el si il intreaba:
– Vrei sa discutam despre asta?

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
– Tocmai am dat drumu’ la o băşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
– Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera.

Bula merge la un restaurant de mana a treia.
− Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
− Sub lamaie v-ati uitat?

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
– 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
– Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
– Benzina din 2011 n-aveti?

Într-un magazin american intră doi soţi.
– Vă rog să-mi arătaţi o cravată albastră, zice bărbatul.
– În nici un caz! intervine soţia.
– Bine, atunci arătaţi-mi una roşie.
– Nu, culoarea roşie e vulgară.
– Atunci verde! spune soţul.
– Verde? Ai înnebunit ? Verdele aduce ghinion.
– Bărbatul scoate pistolul, îşi împuşcă soţia şi îi spune vânzătoarei:
– Daţi-mi o cravată neagră!