Un mecanic auto, un chirurg si un ginecolog discuta despre salarii…
– Ma vericule, zice mecanicul auto, de ce tu castigi mai mult ca mine, ca, pana la urma, si eu tot chirurgie fac cand schimb piese. Tu repari inima omului, da’ motorul este inima masinii.
– Domnul meu, raspunde chirurgul, dumneata ai putea sa schimbi o piesa la motor în timp ce merge?
– Bun, da asta de ce castiga mai mult ca tine?
– Pai asta face toata treaba pe teava de esapament!!!

Ginecologul nu are nevoie de cheie la vestiar. Ii e de ajuns gaura cheii.

Mama e mereu gravida!

Reprezentantii campusului universitar fac o sedinta cu studentii.
– Baietii nu vor avea voie sa intre in caminele de fete, nici fetele in caminele de baieti! Asta e noua regula incepand de anul asta si oricine va fi prins va risca amenzi usturatoare. Pentru prima abatere amenta e de 50 RON, pentru a doua de 150 RON iar pentru a 3-a de 300 RON.
De undeva din multimea de studenti o voce:
– Cat e insa un abonament lunar?

PERMISUL AUTO, de Dan Puric
———————————————-

Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite încercări ca să nu mă plictisesc.
Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină.

Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi iau permis şi eu, că cine ştie, s-ar putea să fie nevoie vreodată să şofez.

Pentru mine, lucrul astă a venit prea tarziu, şi m-am dus la prima lecţie de şoferie cu emoţii de liceean, la un PECO, unde trebuia să mă întâlnesc cu instructorul.

Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, şi îl aşteptam. Cel mai bun lucru era că omul nu mă cunoştea.

A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, când i-a pus o frână, chiar în faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat tacticos şi le-a pus la locul lor, ignorându-mă.

Era mecanicul absolut, la întâlnirea cu imbecilul absolut.

Locul mortului.

Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes slinos pe cap. M-a citit din prima, şi-a dat seama cu cine are de-a face.

Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: – Vai, maestre, ce onorat sunt să vă fiu eu instructor!

Când mi-a zis, fără să se uite la mine: – Bă, asta e cheia!, am îngheţat.

– Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frâna este mama, iar acceleraţia este copilul tâmpit care aleargă până ce dă cu capul în prima maşină.

Absolut genial!

Apoi îmi spune scurt: -Treci în locul meu!

Eu, speriat: – Lasă-mă, nene, că n-am mai pus în viaţa mea mâna pe aşa ceva.

El: – Bă, tu nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să te conducă toţi tâmpiţii?

Şi atunci m-am gândit să strig şi eu la poporul român:

Popor român, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii?

Era o adevarată resuscitare, domnule!

Şi îmi tot repeta: – Hai, hai, învaţă să conduci!

Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct în trafic.

Şi eu trebuia să am mâna pe volan, pe chei, pe schimbătorul de viteze, trebuia să mă uit în cele două oglinzi, dar şi în ochii lui.

– Unde te duci, măăă? Nu vezi unde mă bagi? O calci pe baba aia! Nu te uiţi în spate? Vezi, băă, că intră ălă în tine!

Şi m-a ţinut aşa, de îngheţam şi transpiram tot, doua zile la rând! Nu mai eram sănătos! Nici un rol, în viaţa mea, nu m-a solicitat atât de mult, şi nu m-a adus într-o asemenea stare.

În a treia zi s-a liniştit de tot.

Stătea bătrânul cu o mână pe volan şi cu fesul pe ochi.

Dormea, domnule!

Înseamnă că am început să conduc bine, mi-am zis.

Crucea Sfântului Andrei .

Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, între Maestrul său dormind şi traficul din Bucureşti.

Si, târându-mă încet-încet, am trecut pe lângă un cimitir. Atunci Maestrul a deschis ochii:

– Bă, vezi? Aici e o fostă elevă de-a mea!

Mie mi-a îngheţat coloana vertebrală.

– În cimitir?
– Pai da! Nu e singură, e cu soţul!
– Cum a ajuns acolo?
– Tot aşa, bă, ca şi tine, nu a oprit la Crucea Sfântului Andrei , aia pe unde trece trenul. Păi, băă, când vezi o cruce, nu te opreşti să te închini? Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, că tot acolo ajungi!

Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte.

Avea dreptate! Când vezi Crucea Sfântului Andrei, te uiţi în dreapta şi nu crezi nici măcar în ăla de-ţi face semn cu steagul, că e ţara plină de proşti.

Vei învaţa să conduci când vei şti să te fereşti de proşti, nu când vei şti legea !”

Mama ta e atat de grasa…
… isi pune cureaua cu bumerangul

Mama ta e atat de urata…
… ca nici bumerangul nu se intoarce la ea

Mama ta e atat de urata si grasa…
… ca nu are cum sa poarte curea

Ah, iubitule, acolo nu e voie !
Ah, iubitule, acolo nu e !
Ah, iubitule, acolo, nu !
Ah, iubitule, acolo !
Ah, iubitule !
Aaaaaaah !

Mama ta e atat de grasa …
… de Craciun i-am facut o poza, si acum mai printez la ea..

Basescu la o conferinta de presa:
Nu inteleg acuzele pe care mi le-ati adus. Realitatea este ca ati avut un trecut de rahat, aveti un prezent de rahat si ca ar trebui sa imi multumiti in loc sa ma criticati pentru faptul ca nu aveti nici un viitor!

Unu’ urca in autobuz si zareste un loc liber. Impinge pe toata lumea, isi pune sacosa pe scaun si pleaca sa isi composteze biletul. Se intoarce in graba, uita de sacosa si se aseaza pe ea. Disperat exclama:
-Vai, ouale!
O baba intreaba:
– Aveati oua in sacosa?
– Nu, cuie!!!

Doi betivi:
-Ma, aseara am baut sapte beri, doua sau trei sticle de vin si una de rom. Am mancat si un mar.
Azi dimineata m-a durut ingrozitor capul… Sa mor eu daca mai mananc vreodata mere!

Doi copii numarau o bila!

Nu e banc.
Stiati ca… nici un om nu isi poate atinge cotul cu limba?

La crearea lumii Dumnezeu si cu Sf. Petru incep sa imparta din bogatii cate ceva fiecarui popor.
Dumnezeu: – Sfinte Petru, da-le la rusi petrol si gaze naturale din belsug; Da-le la nemti cele mai tari masini; Da-le la francezi cele mai bune potgorii de vin s.a.m.d.
– Eeee, Sfinte Petru si cu acestea fiind zise am creat si lumea.
Sfantul Petru: – Dar, Doamne a mai ramas un popor !!!
Dumnezeu: – Cum !!? Cine a mai ramas?
Sfantul Petru: – Poporul roman.
Dumnezeu: – Atunci da-le si lor ceva !
Sfantul Petru: – Dar, Doamne nu mai avem nimic, am impartit tot celorlalte popoare.
Dumnezeu: – Ia de la fiecare cate ceva si da-le lor !
Sfantul Petru: – Dar, Doamne nu ar fi corect fata ce ceilalti. Ei vor avea cele mai multe si mai numeroase bogatii.
Dumnezeu: – Ba, da-le tu ce iti zic eu ca le dau eu conducatori prosti !