-Mâinile sus , chiloții jos , acesta este un jaf armat !!!!
-Domnule , ce chiloți ? Nu vedeți ca ati nimerit la nudisti ?

Cocoşului care cântă înainte de vreme i se taie capul.

-Hîîîî……Hooooo….Hîîîî……Hooooo….
-Oh , iubitule ! Ce accent englezesc e in râsul tău !
-Yes , fă ! La mine și bășinile au accent englezesc .

În ultimii ani, cea mai mare problemă a cuplurilor care divorțează a devenit modul în care se împart magneții de pe frigider. Din motive greu de înțeles, oricare dintre soți e dispus să renunțe ușor la apartament, mașină sau electronice, însă când vine vorba de magneții de pe frigider cei care vor să divorțeze se transformă în adevărate bestii.

”Că mi-a luat mașina, deși nu știe să conducă, accept, dar la magneți nu renunț sub nici o formă”, spune un soș aflat în partaj. ”Dacă e nevoie mă leg cu lanțuri de magneți, sunt în stare de absolut orice ca să-i păstrez. Sunt amintirile mele plăcute acolo, că de la nevastă numai amintiri neplăcute am.”

Situația tinde să se agravezeîn următorii ani, când practic nu vor mai exista cupluri care să nu fi dobândit magneți de frigider. Dealtfel România a devenit una din primele 3 țări la numărul de magneți de frigider pe cap de locuitor. De exemplu, numai în primele 6 luni ale acestui an, în țara noastră s-au adus 6 milioane de magneți de frigider.
tnr

– Don’ director GULIE , de ce va plimbati prin uzina in loc sa stati in biroul dumnevoastra confortabil ?
– Acolo nu ma pot beși când am chef că se afuma peretii .

Se intalneste Ion cu Vasile :
-Mai Vasille ce bine arati ! Parca ai intinerit cu 10 ani și parca ai mai slabit și….
-….și vrei sa mi-o tragi ?

Ce moment nasol e atunci cand , in lift fiind, tragi o bășină de o puturoșenie crâncenă iar când ieși din lift urcă 4 vecini de palier….Uf , uf….cred ca o sa mearga pe scări de acum inainte !

Ieri fiind pe un deal m-a scapat o pișare asa ca m-am pișat , dar cum batea vântul m-am udat tot pe picioare cu pișat .
Deci ascultati sfatul meu intelept : Niciodată să nu va pișati contra vântului căci riscati sa va udati pe picioare !!!

România a doborât recordul mondial la ţinut respiraţia! Reuşita a avut loc într-un autobuz din Bucuresti . Dupa cum se stie in Bucuresti sunt cei mai multi nespalati pe metru patrat.

Cand am intrat pe MIORITICE , am fost constient de riscurile ce ma asteapta , vorba aceea : “Cand te bagi in cocina risti sa te manance porcii !”

-Ionut , tu ce esti : carnivor sau omnivor ?
-Sunt carnivor si ierbivor.
-Deci esti omnivor.
-Nu-s omnivor. OMnivorii mananca oameni. Eu sunt carnivor si ierbivor !

Alearga Fat-Frumos cu calul lui nazdravan! Deodata in spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul!
– Calule nazdravan, cum sa facem sa scapam de Zmeu? intreaba disperat Fat-Frumos
– Baga mana in urechea mea stanga!
Baga mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pieptene. Il arunca in spate si se face o padure! Se pune Zmeul pe mancat copaci, si iar vine pe urmele lor…
– Calule nazdravan, nu am scapat de Zmeu, ce ne facem?
– Baga mana in urechea mea dreapta.
Baga mana Fat-Frumos si scoate o oglinda…o arunca in spate, se formeaza un lac imens…Zmeul bea toata apa si iar se tine dupa ei…
– Calule nazdravan, iar e Zmeul dupa noi. Cum sa facem sa scapam de Zmeu???
– Baga mana la mine in cur.
-Am bagat. Ce sa scot de aici ?
-Nimic. Sterge-ma la cur , ca am facut pe mine !

Azi-noapte m-am imbatat de bucurie ca au castigat ai nostri , Campionatul Mondial de Fotbal ….ai nostri europenii !!

In Cluj, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.
Un om alearga ca un disperat circa 500 de metri spre autobuz; soferul il asteapta circa 5 minute…
Ajuns in dreptul soferului, alergatorul isi regleaza putin respiratia si-l intreaba pe sofer:
– Domnu’, fiti dragut!… Ce masina e asta?
– 22 ! – raspunde soferul.
-Aha. Poti sa pleci !

-Elevi , cum e corect : pana de vulpe la palarie sau pe palarie ? intreaba profesoara .
-La palarie ! La palarie ! La palarie ! strga unii …
-Pe palarie ! Pe palarie ! Pe palarie ! strga altii …
-Vulpea n-are pene….striga profesoara !