– Bună, Iţic.
– Bună, Ştrul.
– Dar ce văd, Iţic! Ai faţa tatuată! Îmbraci o rogojină! Pene în păr! Ce, ai înnebunit?
– N-am înnebunit, sînt şef de trib. Ce să-ţi spun – mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez spînzur vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar ce văd, Ştrul! Ai cască pe cap! Porţi uniformă! Ţii în mînă o puşca mitralieră! Ce, ai înnebunit?
– N-am înnebunit, sînt mercenar. Ce să-ţi spun – mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez împuşc vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar de Şmil, ai auzit ceva?
– Am auzit. Şmil săracu’ a rămas la Bucureşti. Acum e mare director.
– Vai, ce aventurier…

Invitati la o petrecere, prietenii intreaba sarbatorita (blonda) ce si ar dori cadou. Aceasta raspunde :
– As vrea un vibrator, asta care`l am eu mi-a ramas mic !

2009: Azi mi-am facut de cap, am mancat sunca de Praga.
2010: Azi mi-am facut de cap, am mancat cartofi prajiti.
2011: Azi mi-am facut de cap, am mancat.

Doua blonde gasesc o urma.
-E de masina, zice una.
-Ba e de bicicleta, zice cealalta.
Se cearta ele asa vreo jumate de ora pana le calca trenul!!!

Comentatorul, pe finalul meciului:
“Bayern aleargă cu disperare să marcheze măcar golul de onoare”

Prietena mea, in timpul certei, imi spune: ” – Toti barbatii sunt la fel ! ”
Am replicat simplu: ” – Marita-te cu un elf. “

Intr-o mare intersectie din Craiova, doi politisti opresc un carutas .
– Ba’, omule, unde te duci tu cu caruta? Stii ca nu ai voie cu ea in oras?
– Ma duc la Politia Circulatiei, ca am auzit ca este vacant un post de politist!
– Daaaa?!? Da’ tu cate clase ai, ma’, omule?
– Pai, cinci !
Atunci, politistii ii scot caschetele, si le izbesc de caldaram, zicand cu naduf:
– Fir-ar a’ dracului, iar ne vine un sef!…

– Ce-ați vrea să vă pice mâine la română la BAC?
– Curentul !

Sfântul Arhanghel Mihail păzește intrarea în rai.

Îl întreabă pe omul era primul la rând: „Ce religie ai?”
Omul răspunde: „Catolic”.
„Bine” spune Arhanghelul Mihail . „Intră pe ușa numărul 18, dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”

Următorul la rînd. „Ce religie ai?” întreabă Mihail?
„Sunt evreu” răspunde omul.
„Intră pe ușa numărul 12, dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”

Următorul la rînd. „Ce religie ai?” întreabă Mișu?
„Musulman” răspunde omul.
„Ok. Bine ai venit. Intră pe ușa numărul 23. Dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”
„Dar de ce să nu fac gălăgie lângă ușa cu numărul 8?” întreabă el nedumerit?
„Ușa 8 e ușa ortodocșilor din România, și ei cred că sunt singurii care au ajuns în rai.”

Dragă Ionuţ,
Nu am putut să mai închid un ochi de când ne-am despărţit. Nu ai putea să mă ierţi şi să uiţi tot ce s-a întâmplat? Absenţa ta îmi frânge inima. Am greşit, nimeni nu te poate înlocui. Te iubesc!
Cu toată dragostea,
Maria-Ioana

PS: Felicitări pentru premiul câştigat la loto!

Ea si el si-o trag.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare …
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?

-Ce înseamnă “Shut up” ?
-Taci din gură.
-Oo, calmează-te era doar o întrebare!
-Ce înseamnă “Why”?
-De ce?
-Pentru că vreau să ştiu ce înseamnă…
-Şi ce înseamnă “I don’t know?”
-Nu ştiu.
-Nu ştii nimic!
-Ce înseamnă “What”?
-Ce .
-Ce inseamna “What”?
-Ce .
-Eşti surd sau te faci ?
-Ce înseamnă “I’m hungry?”
-Îmi e foame.
-Ok, puţin îmi pasă doar spune-mi ce înseamnă

Doctorul mi-a zis ca sunt nebun…Dar vocile din capul meu il contrazic

– Cum se traduce „I don’t know”?
– Nu știu.
– Băga-mi-aș, nimeni nu știe…

Am cunoscut-o la Cernobâl, unde ochii ei albastri m-au fermecat. Ochii ei verzi si caprui nu m-au atras prea mult.