Soacra unui multimiliardar dispare subit intr-o buna zi. Dupa patru zile chinuitoare de asteptare suna telefonul:
-Domnule, soacra dumitale este ostatica noastra, se aude in receptor vocea unuia dintre rapitor. O vom elibera in schimbul unui miliard.
Barbatul raspunde imediat:
-Va dau dublu, daca o pastrati.

Un barbat imbracat in pijama da navala in sectia de politie, urland:
-Soacra-mea s-a spanzurat!
-Si n-ati taiat franghia? se intereseaza unul dintre politisti in drum spre locul faptei.
-Ce, eram nebun? Inca se mai zbatea.

Trei barbati se cearta, pretinzand ca au soacra cea mai vorbareata:
-A mea vorberste atata de mult, spune primul, nici macar nu ne-am cumparat radio. Oricum nu l-am fi auzit.
-O, pai asta nu e nimic, spune cel de-al doilea. Soacra mea vorbeste atat de mult incat am surzit si a trebuit sa merg la doctor.
Cel de-al treilea tace.
-Ei, dar soacra-ta? il intreaba ceilalti doi.
-A fost cu noi la mare.
-Si?
-Cum “si”? Uitati-va la ea i s-a innegrit limba

Se duce un tip cu un cutit in spate la un chirurg cu 5 minute inainte de inchiderea cabinetului
-Va rog domnule doctor scoateti-mi si mie cutitul din spate…
-Hai ma acum te-ai gasit si tu tocmai cand sa inchid
Se mai milogeste omu 2-3 minute la care medicul nervos se duce la el ii scoate cutitul din spate si il infige in ochi :
-Na, acu dute la oftalmolog ca ala are deschis pana la 8!

Noi comisia alcoolica de examinare de pe langa sucursala “Adio mama” conform intructiunilor de alcoolizare in viguare si prevederile articolului 100 gr. din Codul Betivanilor am procedat la examinarea polialcoolica a numitului nascut langa butoiul cu vin in Comuna Tutz, jud Slibovitza, fiul d-nei Crama si a d-lui Crasma de nationalitate Tulburel, cetatenie Tescomina, religia betiv, cu domiciliul in str Damigenii nr. 150 grame avand studii 4 clase bodega elementare, 1 clasa carciuma medie, 4 clase restaurant catergoria I. Prin prezenta DIPLOMA se atesta ca sus numitul a abosolvit Scoala Superioara de Pileala din orasul Tzoi jud Butoi cu calificativul “BEA DE USCA”
Intrucat atat la examene cat si in cursul anilor de studiu a dovedit inclinatii reale spre pileala si s-a prezentat intotdeauna intr-o perfecta stare de ebrietate i s-a eliberat prezenta diploma care ii asigura accesul in toate localurile de orice categorie, la orice ora, dreptul de a consuma la alegere orice cantitati de bauturi alcoolie.
Diploma ii da puratorului dreptul de a umbla pe doua sau mai multe carari, in patru labe, taras in santuri si pe sub poduri, sa poata fi lins si udat de caini spre bucuria sotiei si a copiilor.
Succes la betie numai beat sa fie si sa moara-n vie

La scoala elevilor li se da sa faca o compunere pe timpul vacantei de vara.
– Strula, cate pagini are compunerea ta? intreaba profesoara
– 2!
– Bravo, ai nota 8.
– Costica, compunerea ta cate pagini are?
– 4!
– Bravo ai nota 9.
– Bula, compunereta ta cate pagini are?
– 50!
– Cum incepe?
– Un calator mergea pe cal spre Ierusalim.
– Si cum se termina?
– Un calator venea de la Ierusalim.
– Pai si care e cuprinsu ?
– Tagadam, tagadam, tagadam….

Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame. Intre timp il jefuiesc si banditii,ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinspe centi. Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout. Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea. Ala ii raspunde:
– Pai la pretul asta avem noile conserve din cur de elefant.
– Din ce ?!!
– Din cur de elefant.
– Si sint bune de ceva ?
– Da, dom’le.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.
– Bine, domne’ da-mi si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu’,o desface tremurind de foame si… surpriza… era goala.
Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator:
– Domne’ uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din cur de elefant si cuia e goala, ce-i asta?
– Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura…

– Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
– Da, mielutule !

Sergentul catre soferul Bula !!
– Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul !!
– Da,nu,da,nu…

Doi politisti pe strada:
– 5
– Cati ? Ce 5 ?
– Ce cati ?

Un cioban intr-un compatiment de tren vede ca ceilalti calatori i se adreseaza unia dintre ei cu apelativul “domnule doctor”, asa ca la un moment dat isi ia inima in dinti si i se adreseaza:
– Domnule doctor, stiti pe mine ma cam doare testiculul stang…
– Baciule, dar dumnealui e doctor in drept !
– Aha, la stangu’ nu se pricepe ?

Ion angajeaza doi ciobani la oile sale, dar aceastia incep sa-si faca parte din ele. Vazand ca oile se tot rareau, intr-o noapte se inveleste cu o blana de oaie, se inarmeaza cu o bota zdravana si se ascunde intre oi. Cand vine unul dintre cei doi ciobani sa ia o oare ii trage una peste bot cu bota de fuge hotul cu toti dintii din fata in palma
– Ei, intreaba celalalt, de ce n-ai luat oaia ?
– Du-te tu, ca pe mine m-a bufnit rasul !

De Pasti.
– Baciule, mieii dumitale sunt de la oi de-ale noastre sau de la oi din import, din strainatate ?
– Domnule draga, dumneata ii iei sa-i mananci sau sa faceti conversatie ?

Doi tipi stau fata in fata intr-un compartiment de tren. Unul il studiaza insistent pe celalalt.
– De ce ma privesti asa ? se enerveaza omul
– Stiti, semanati foarte mult cu soacra mea, exceptand mustata.
– Nici macar n-am mustata !
– Da, dar soacra-mea are…

– Mamico, intreaba Bulisor, toate povestile incep cu “A fost odata…” ?
– Nuu ! Sunt si povesti care incep cu “Azi dupa-masa am fost retinut la servici”.