Bula, gasind ca nota de plata la un restaurant este prea “piperata”, il cheama pe patron, caruia ii spune:
-Imbratiseaza-ma!
-De ce?
-Pentru ca n-o sa ma mai vezi niciodata.
-Chelner, am o musca moarta in gulas!
-Am ramas fara insecticid, domnule, si bucatarul face si el ce poate: le ineaca!
– Ce mai face bărbatul tău?
– Ce-i spun eu.
Un tip se prezintă la un interviu pentru angajare.
– Cum vă numiţi? întreabă angajatorul.
– Vavavasisileslescu Vavasisilele.
– Sunteţi bâlbâit?
– Eu nu, tata era bâlbâit iar funcţionarul de la primarie – tâmpit!
Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
– Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
– Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
– Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
– Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
– Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
Bulă ajunge acasă supărat.
– Dragă, am o problemă foarte gravă la birou.
Bubulina se uită la el cu gingăşie şi zice:
– Să nu mai spui niciodată “am o problemă”, ci “avem o problemă”. Suntem de atâţia ani împreună şi ştii că am fost mereu alături de tine.
– Bine, zice Bulă oftând. Să ştii că secretara noastră o să ne facă un copil.
Un scotian imbracat intr-un kilt hoinarea pe un drum de tara dupa ce daduse gata o mare cantitate de whisky intr-un bar local. Se simtea foarte somnoros, asa ca a hotarat sa traga un pui de somn langa un copac.
Pe cand dormea, doua turiste i-au auzit sforaitul rasunator. Cand l-au gasit, una dintre ele spuse:
– M-am intrebat mereu ce poarta un scotian pe sub kilt!
Asa ca femeia s-a indreptat cu indrazneala catre el, i-a ridicat kiltul si a observat ca intr-adevar nu purta nimic pe dedesubt. Prietena ei ii spuse:
– Iata ca misterul a fost rezolvat! Sa-i multumim pentru aceasta revelatie!
Si-a dat jos panglica ei albastra frumoasa din par si a legat-o cu grija de podoaba scotianului. Dupa o vreme, pe scotian il trezi chemarea naturii. Isi ridica kiltul si nu mica ii fu mirarea la vazul panglicii albastre legate cu dibacie. Se tot minuna vreme de un minut, dupa care spuse:
– Nu stiu pe unde ai umblat baiete…dar e bine de stiut ca ai luat premiul intai!
Ion si maria, la munte, pe marginea prapastiei.
Ei ii este cald, iar el ii face vant…..
Dupa Bula fugea un politist si pentru ca nu reusea sa-l prinda a inceput sa strige:
-Stai Bula! Stai Bula! Stai!
Bula i-a raspuns:
-Stai tu, ca dupa tine nu fuge nimeni !
Bula, in apropierea unei biserici, manca o guma. Vine o baba si ii zice:
-Vai maica, nu e voie cu guma in biserica, e pacat!
Bula arunca guma iar aceasta nimereste in cosul cu prescura. Bula intra in biserica si se spovedeste. Popa ii da o bucata de prescura si nimereste fix partea cu guma. Mesteca Bula, mesteca si la un moment dat il intreaba pe popa:
-Mai popo, din ce mama dracu e facuta prescura asta?
-Din trupul lui Isus, fiule.
-Pai… eu cred ca am nimerit zgarciul, ca mestec de o ora si nu reusesc sa o inghit.
Intr-o familie erau doi copii: unul foarte pesimist altul foarte optimist. Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viata in ziua de Craciun.
Se duc copii fericiti sa-si deschida cadourile. Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
-O bicicleta… de cand mi-am dorit… dar nu stiu sa merg… si o sa ia mult pana invat… si o sa cad… daca fac accident… daca moare cineva?
Apoi isi intreaba fratiorul:
-Tu ce-ai primit?
Optimistul primise o balega.
-Pai eu… un calut… trebuie sa fie pe aici pe undeva!
Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul îi prescrie băi de nămol.
– Dom’ doctor, da’ eu n-am reumatism, ci cancer.
– Păi, tocmai de-aia ţi-am prescris băi de nămol, chiar de pe acum trebuie să începi să te obişnuieşti cu pământul…
La un hotel din Paris, un american ce dorea o cameră:
– Good morning, vreau o cameră!
– Ştiţi, avem doar una bântuită de fantome, acum două zile un alt turist a murit acolo de inima.
– Nu contează, vreau camera.
Noaptea la ora două apare o fantomă şi-i spune:
– Băi, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Americanul de frică se aruncă pe geam. A doua seară aceeaşi poveste cu un francez. A treia seară apare un român necăjit.
– Ştiţi nu prea am unde să dorm, aveţi cumva o camera liberă?
Şi desigur i-au dat camera cu fantome. La ora două noaptea apare fantoma.
– Moşule, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Românul nimic.
– Băi tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi că sunt fantoma cu ochii albi? Şi se trezeşte românul.
– Dispari imediat că ţi-i învineţesc!
Intrebare : Ce e mic, verde si merge pe sub pamant ?
Raspuns : O rima in trening.
Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Patroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia :
– Cu ce va putem servi ?
Politistii raspund:
– Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
– Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cat aveti in numerar ?
Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
– Cam 50.000 de lei !
La care, patroana le spune:
– De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !
Politistii, dezamagiti, se conformeaza. Dupa o ora, batai in usa bordelului. Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti fericiti.
– Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?
– Nu !
– V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati intetes ?
– Da !
– Si atunci, ce mai cautati aici ?
– Am venit sa platim !