Intrebare : Ce este un securist ?
Raspuns : Un cur cu prefix si sufix !

Ion era virgin si tocmai hotarâse sa o ia de nevasta pe Maria. Cum sa faca, cum sa dreaga, ca nu stia saracu’ cum sa procedeze în noaptea nuntii. Atunci, îsi calca el pe orgoliu si se duce la Gheorghe, un fel de Casanova al satului.
– Ce e ma, Ioane?
– Ia, ce sa fie… si îi povesti Ion al nostru toata tarasenia.
– Pai ma, nu te mai impacienta atâta, nu trebuie sa faci decât ce ai vazut ca fac si câinii…
În sfârsit, o ia Ion pe Maria de nevasta… trece o luna, trec doua… Într-o zi, Maria vine plângând la ma-sa la usa si îi spune ca nu mai poate trai sub acelasi acoperis cu sotul ei.
– Da’ de ce, Marie?.
– Pai, mai mama, Ion asta al meu, nu este deloc romantic, nu stie si el sa faca dragoste… de fiecare data când mergem în dormitor, nu face altceva decât sa ma miroasa în c*r si sa se pise pe piciorul patului.

100 barbati si o fomeie naofragiaza pe o insula.
Femeia rezista ce rezista si dupa o luna moare.
Barbatii rezista ce rezista si dupa o luna o ingroapa

Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru camera inchiriata, cand vede o plosnita plimbandu-se pe foaia registrului:
– Dom’le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da’ chiar asa, sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat…

Un tip intra într-un bar si comanda o bere. Bea el ce bea si la un moment dat l-apuca nevoile. Se duce la toaleta si se întoarce dupa zece minute. Se aseaza pe scaunul de bar si începe sa înjure de mama focului. Barmanul, îngrijorat, îl întreaba:
– Dar ce s-a întâmplat domnule?
– Un nenorocit, în timp ce faceam pipi, a venit în spatele meu, mi-a pus o arma în ceafa si a zis ca daca nu îi sug p*la îmi zboara creierii…
– Si…
– Si ce? Ai auzit tu vreo împuscatura?

Era Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II intr-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala de vint ii smulge papei palariutza de pe cap si i-o arunca in apa, la cativa metri departare. Bill zice ca “no problem”, parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariutza, se intoarce tot pasind pe apa si i-o inapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, in toate ziarele, titluri de-o schioapa: “Bill Clinton nu stie sa inoate!”

– Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastra.
– Nesimtito!
– Si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
– Asta tot domnul ti-a spus-o?
– Nu, soferul.

– Dragi pasageri – anuntã stewardesa la înãltimea de 10 000 metrii – puteti fi mândrii cã sunteti primii oameni care zburati cu acest avion fãrã pilot, beneficiind de aparatura automatã care functioneazã perfect… functioneazã perfect… functioneazã perfect…

-Va recomand, ii spune farmacistul unui barbat chel, cel mai nou produs anticalvitie aparut. Face sa creasca parul chiar si pe o bila de biliard…
-Interesant. Si, pe urma, se mai poate rostogoli?

-S-a intamplat ceva cat am lipsit? o intreaba farmacistul pe asistenta.
-Mai nimic. A fost doar vopsitorul si a vopsit usa de care va rezemati…

Doi purici se uita la televizor. La un moment dat, emisiunea este intrerupta de o rubrica publicitara, in care este laudat un spray insecticid.
-Inchide-l, dracului! izbucneste unul din ei. Nu vezi ca astia dau filme de groaza ?!

Un chinez, simtind ca il mananca la subsuoara, incepe sa scoata de acolo un purice si un paduche. Cand se vede la lumina, puricele-tusti, o intinde.
-Aha, vinovatul a fugit! Tu, care esti cuminte, hai la loc!

Zana cea Buna se intalneste in padure cu porcusorul agresiv.
-Mai, porcusorule, iar dau de tine?
Hai sa-ti indeplinesc trei dorinte!
-Mori! Mori! Mori!

-Costele, la voi in casa se rosteste o rugaciune inainte de a incepe sa mancati?
-Da, parinte, de fiecare data cand mama gasteste ciupercile culese de tata!

-Ma bucur ca personalul de la bucatarie tine foarte mult la curatenie, zice un client catre patronul restaurantului.
-Suntem incantati, dar de unde stiti asta?
-Am constatat asta pe pielea mea. Tot ce am mancat pana acum a avut gust de detergent.