Bula facea dragoste cu sora lui:
– Bula, zice sora-sa, stii ca faci dragoste mai bine decat tata?
– Da, raspunde acesta, mi-a mai spus-o si mama…!

Un tip şi o tipă şi-o trag şi ei ca tot omu‘ şi apoi adorm. În timp ce dormeau, un şoarece urcă pe piciorul respectivei şi îi intră în p*zdă. Se trezesc ei şi constată. Tipul, înnebunit dă telefon doctorului:
– Domnu‘ doctor, uite ce s-a întâmplat, un şoricel a intrat în p*zda nevestei mele. Ce pot să fac?
– Păi ia dumneata o bucăţică de brânză şi stai cu ea între picioarele ei, până o ieşi şoricelu afară. Voi veni şi eu imediat.
Zis şi făcut. Când sosi în sfârşit doctoru‘, între picioarele femeii se afla tipul, însă cu un peştişor în mână. Doctorul, surprins îl întreabă:
– Domnule, nu m-ai înţeles, am zis brânză, nu peşte!
– Da, domnu‘ doctor, aveţi dreptate, dar acum trebuie să scoatem mai întâi pisica.

Soricelul vede lilieci:
– Uite, mama, ingerasi!

Bula vine la farmacie.
-Mai dati-mi, va rog, un sirop contra tusei!
-Dar parca ati mai cumparat unul acum o jumatate de ora!
-Da, e adevarat, dar pentru ca baiatul meu sa ia o lingurita de sirop, trebuie sa beau eu si sotia, bunicul, doua matusi, pisica, ba chiar si cativa vecini…

Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
– Uite, Nicule, se vede râurile!…
– Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!…
Pilotul intervine:
– Nu, astea-s cozile!…

Bulişor, în clasă întâi.
– Ia zi alfabetul, spune învăţătoarea.
– 1, 2, 3, … răspunde Bulişor.
– Măi, Bulişor, astea sunt numere. Eu te-am pus să spui alfabetul.
A doua zi, la fel.
– Dacă şi mâine îmi spui numere când te întreb alfabetul, îţi pun nota 2.
A treia zi, Bulişor ridică mâna şi începe:
– A, B, C, …
Trulişor îl bate pe umăr, fericit:
– Bravo, măcar ai învăţat să numeri!

-Mitica, ti-a trecut tusea cu tabletele pe care ti le-am dat? intreaba farmacistul.
-Mda…oarecum…
-Cum “oarecum”? Ia stai sa ma uit! Tiii, dracie…in loc sa-ti dau antitusive, ti-am dat tablete laxative, pentru cei constipati.
-Pai, tocmai de aceea! As tusi eu si acuma..dar nu mai indraznesc

La examenul de bacalaureat un elev trage un bilet, il citeste si pe urma spune:
-Nu va suparati, domnule profesor pot sa trag alt bilet?
-Da, poti
Elevul ia alt bilet il citeste si-l pune pe masa oftand
-Iertati-ma, as mai putea sa trag unul?
-Da-mi carnetul, zice profesorul, si ii trece nota 5
La uimirea colegilor,a replicat:
-Daca a cautat atata, inseama ca ceva,ceva tot stie el!

Era odata un om si isi dorea tare mult un papagal.
Isi cumpara el pana la urma unul dar la un pret mai mic… deoarece papagalul era betiv.
Intr-o zi omul pleca de acasa insa inainte ii zise papagalului:
-Daca atunci cand ma intorc acasa gasesc vreo sticla de bautura goala, te jumulesc de pene!!!
Cand se intoarce, omul vede casa plina de sticle goale de la bautura, iar papagalul pe marginea balconului ce sticla de whisky, smulgandu-si penele si zicand:
-Da-le dreaq de pene! Hâc!

Un orb vine la plajă şi începe să umfle un obiect. După cateva minute, oamenii din jurul lui încep să se agite. În cele din urmă, cineva îşi ia inima în dinţi şi se duce la el:
– Domnule, nu vă supăraţi! Dv. ştiti că aceasta este o femeie gonflabilă?
– Vai de mine! Înseamnă că toată iarna am f***t la salteaua pneumatică…

Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
– Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
– Viaţa mea! Pe tine te caută!

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei :
– Priviti, va rog aici, domnule judecator ! Cu asta… cu piticania asta… cu nenorocita asta…,credeti ca :… ?
Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche :
– Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

Un tantar zbura si el linistit, cand la un moment dat da peste o veverita care si-o punea cu niste nuci, si ii zice:
-Are you fucking crazy?
-No, i’m fucking nuts…

10 politisti stateau unu’ langa altu’, la un moment dat unul dintre ei incepe sa numere:
-1..2..3..4..5..6..7..8..9..
-Cum 9 ma? ca noi suntem 10, spune unu’ dintre ei
Incepe asta sa numere iar:
-1..2..3..4..5..6..7..8..9..
-Iar 9 ma ?
-Uitati am o idee, spune altul, ce ar fi sa ne c*cam si sa ne numaram c*catii?
Zis si facut, isi fac oamenii nevoile si incep iar sa numere:
–1..2..3..4..5..6..7..8..9..10…
La care unul dintre ei exclama:
-Uite ma ca cac*ti iesim dar ca oameni nu…

-Ce este o diagonala? il intreaba profesorul de matematica.
-Nu stiu, domnule profesor.
-Diagonala este o linie care seamana cu tine, da din colt in colt!