Bancuri postate de Element

El
14 Jul. 2014
#17526

-Domnule farmacist, sunt atat de constipat, ca atunci cand reusesc sa am scaun, cam o data pe saptamana, e atat de tare… sa ma scuzati… ca va puteti rupe dintii in el…
-Nu-i nimic. o sa-ti dau eu un laxativ, care o sa-ti inmoaie scaunul in asemenea hal, incat, sa ma scuzi, o sa-ti alunece pe gat ca o budinca!

El
10 Jul. 2014
#17435

Seara, la radio, se difuzeaza emisiunea “Noapte buna, copii!”
-Dragi copii, zice povestitorul, in aceasta seara, am sa va spun povestea “Frumoasa din Padurea Adormita”…Si s-a dus Fat-Frumos prin padure, luptandu-se cu hatisurile prin carea atata amar de vreme nu mai calcase picior de om si, intr-un tarziu, a ajuns intr-o poiana unde se inalta un castel falnic. S-a apropiat si a intrat. Si, ce sa vezi? Toata lumea dormea: strajerii dormeau rezemati in halebarde, slujitorii pe scari, bucatarii la bucatarie, regele cu regina pe tron, inconjurati de curteni, iar intr-o camera, pe un pat numai brocart si matasuri, dormea Frumoasa din Padurea Adormita. Atras de frumusetea ei, Fat-Frumos se aseaza langa ea, pe pat, ii saruta gurita, ii ridica rochita…
Noapte buna, copii!

El
05 May. 2014
#17634

Sotul unei blonde :
– Daca te mai prind ca ai vreun amant, imi cumpar o pusca si il omor !
Blonda :
– Dragul meu , ti-ar trebui o mitraliera…

El
08 Apr. 2013
#23315

Badea Gheorghe se duce in Korea.Il asteapta un corean foarte amabil la aeroport, care-l saluta:- Yon KUNKOY
– Gheorghe… Cu doua

El
13 Sep. 2012
#17674

Cum latra cainii in Ardeal?
-No daca-i musai: ham!

El
21 Jun. 2012
#17722

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
– Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit?
Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile … Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra. Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
– Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
– Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

El
19 Mar. 2012
#12411

Un tip se urca intr-un taxi, zice adresa si taximetristul ii da bice. Ajunge la un semafor inainte sa se faca rosu si accelereaza la 200, omul din dreapta sa incremenit ca mortul ii zice:
– Domne ai innebunit cum poti sa treci cu o asa viteza pe rosu?
– Taci domne ca eu sunt meserias…
Ajung ei la al doilea semafor faza se repeta, asa si la al treilea. Ajung ei la al patrulea semafor cu o viteza considerabila si se face verde, taximetristul in momentul respectiv calca frana.
– Ce faci domne nu vezi ca e verde ? zice clientul
– O fi domne verde da vrei sa vina vre-un meserias din dreapta ?

El
22 Nov. 2011
#17559

Un betiv se plimba printr-un balci. Se opreste la un stand d tir, trage, nimereste tinta si castiga o mica broasca testosa. Pleaca multumit si, dupa o ora se intoarce, trage si castiga iar.
-Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
-Nu, dati-mi tot un sandwich, la fel ca data trecuta!

El
07 Sep. 2011
#17492

Regulament de fotbal

* Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
* Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
* Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata “hands” si se va sanctiona ca atare.
* Pentru noi nu va exista notiunea “hands”, iar mingea va fi prevazuta cu manere pentru a facilita driblingurile cu mana.
* Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incat unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
* Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.
* Formatia noastra va juca studiatul sistem “care pe care”, contacarandu-l pe al lor. “Baga-l pe fazan la mijloc”.
* Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
* Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.
* Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.
* Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de adversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
* Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
* In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.

In aceste conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect, cu sanse egale de cistig, sa cistige cei mai buni !!

El
23 Aug. 2011
#18144

Scrisoare catre postul de televiziune:
– Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

El
20 Aug. 2011
#17596

O dama este nevoita sa înnopteze pe neasteptate la un motel izolat în munti. Nu mai erau camere libere. Solicita la receptie foarte insistent poate, poate se gaseste un loc liber macar…
– Este un loc liber, spune receptionerul dar cu un barbat. Este însa un domn respectabil, un om de afaceri. Paturi separate.
Dama accepta, se cere si acceptul domnului si vine ora de culcare.
Se stinge lumina! Domnul întreaba:
– Stimata domnisoara, as dori sa depun o parte din actiunile mele la banca dumneavoastra, care mi se pare foarte atragatoare… Este posibil?
– Nu domnule, îmi pare rau dar banca s-a închis, si va rog nu insistati!
– Va multumesc, nu e nici o problema!
Dimineata, domnisoara se trezeste, se întinde si cu o voce dulce si oftata spune:
– Aahhh ! Domnul meu, banca si-a deschis portile!
– Îmi pare rau, domnisoara, a fost o noapte agitata si toate actiunile s-au vândut pe sub mâna!

El
06 Jul. 2011
#18146

Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru:
– Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?…

El
13 Jun. 2011
#18327

Basescu la intalnirea cu cetatenii de la Sambra oilor:
– Oameni buni, v-am spus eu c-o sa ne fie mai bine! Pentru atenuarea situatiei de criza am hotarat, sa nu mai lucram decat o singura zi pe saptamana: miercurea!
Lumea:
– Urrrraaaaaaaa!
Din multime, un tip se urca intr-un copac si striga:
– Chiar toate miercurile, Domnule Presedinte?! Nu avem si noi macar o miercuri libera?!…

El
02 Mar. 2011
#22104

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!

El
22 Dec. 2010
#24673

Moş Crăciun la copiii din Africa:
– Copii, dar voi de ce sunteţi aşa de slabi?
– Pt că nu mâncăm.
– Eei, păi cine nu mănâncă nu primeşte cadouri!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.