Am luat câteva scobitori dintr-un restaurant de 5 stele. O să mă scobesc în dinţi cu ele doar la ocazii speciale.

– Domnule de ce copiii dvs sunt atat de posomorati ?
-Nu stiu ,ca ii bat de-i snopesc ,sa fie mai veseli si degeaba !

– Iubitule, la ce lucrezi acum?
– Imi pregatesc comentariile spontane, pentru mioritice.com

Imi spune un amic odata:
– Clint, zi-mi un banc
– Un banc

– Costica, tu mă mai iubesti?
– Tatiană, iaca di și inșepi di dimineată cu sfada?

In fata unui cabinet medical coada ,inainte de a se deschide.Un tip vine si intreaba la intamplare pe o cucoana de cand sta la rand.
-De cand am venit !

Bula a devenit seful armatei aeriene. Isi cheama un ofiter la 6 dimineata.
– Ce doriti domnule?
– Uite ofiter, am facut schitele pentru o nava interstelara.
– Da, da, da, da am priceput. Dar chestiile astea mari si rosii ce sunt?
– Stopurile si triunghiul reflectorizant, prostule!

Alternativă la eutanasiere! Brigitte Bardot va ţine un curs de planning familial pentru căţelele maidaneze!

– Exista o categorie de oameni de care trebuie sa te feresti mai mult decat de celelalte
– Care? a oamenilor rai, a obsedatilor?
– A celor care cad de pe cladiri.

Credeam ca impartirea tacamurilor mostenite de la bunica, o sa fie fara probleme. N-a fost așa. Ne-am certat la cutite

– Aveţi Kent 8?
Vânzătorul:
– Nu!
– Atunci, daţi-mi 8 pachete de Kent 1.

Vand apartament in Bucuresti sau schimb cu sat din judetul Vaslui.

Reporterul: Ce va face nepotica?
Traian Basescu: Multumesc, bine, seamana cu mama ei, acum suge bine.

Judecatorul il intreaba pe acuzat:”Cand e ziua dumneavoastra?”
Acuzatul:”Nici un raspuns!
Judecatorul:”Veau sa stiu cand v-ati nascut!!!”
Acuzatul:”De ce?Dumneavoastra si asa nu-mi dati niciun cadou!”

Judecatorul il avertizeaza pe acuzat:”Domnule stiti ce se intampla daca nu spuneti adevarul?”
Acuzatul:”Da,domnule judecator,atunci castiga unchiul meu procesul!”